Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадёжным лохом!

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов...

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?

Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...

Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Чеченец в самолёте - хуй-йовая примета...

У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..

Перспективный вид спорта для будущих Олимпиад: пулевая стрельба из автомата Калашникова по бегущим судьям предыдущей Олимпиады.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она, понятное дело, в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам...

Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся... Проходи, садись на кровать...

- На кровать??? Да в ней, наверно, клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели...

Суперпредложение для экстремалов!

Русская рулетка с Аэрофлотом!!

Каждый 6-й самолёт падает!!!

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

- Это грибы, Маугли!

А когда меня готовили к сдаче экзамена на права, то въезжать в гараж учили по бразильской системе:

... в чистом поле...

... между двумя вешками...

... которые держали в руках папа и мама...

Попробуй тут промахнись!

- Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.

- К-какую?..

- Ты мне не сын, ты мне - дочь!

Есть такое слово - "надо".

Но!

Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на хуй!"...

- Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?

- Для начало надо её разбомбить.

Под вечер из киностудии в морг отправили ещё четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссёр вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и, улыбаясь каким-то своим мыслям, прошептал: "Остаться должен только один...".

... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.

Беседуют две подруги:

- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Реклама стоматологической клиники:

"Лечение зубов методом братьев Кличко".

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?

- Это секс без водки.

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.

Конферансье: "Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать."

Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".

Далее вождь продолжает: "... При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть - тока силой".

"Добро должно быть с кулаками!" - заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х.

- Что такое 7UР?

- Это семь мужиков, принявших Виагру.

Встречает после войны серб американца и спрашивает:

- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?

- Не знаю точно, но около миллиона.

- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

- Все мужики - гады и сволочи!

- И даже я?

- И даже ты!!!

- Ура! Я - мужик! Мужик!!!

В детском садике:

- Заур! Ты опять небритым пришёл?

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- Почему вы опять опоздали на работу?

- Детишек в детсад отводил.

- Но у вас же не было детей!

- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?

- Между прочим, у меня отличнейший слух.

- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.

Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал...

Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился...

Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может - бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется...

Мужик выползает из дымящейся машины:

- Бля, надо было зайца давить...

Звонок в квартиру из ЖЭКа:

- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

- Работать, негры - солнце ещё высоко!

- Это не солнце, это луна!

- А НЕЕБЁТ!!!

Иван-Царевич тормошит Спящую Царевну...

Она сквозь сон говорит ему:

- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?

- Нет, я не буду... Для других стараюсь...

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному...

И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идёт дирижёр и несёт какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж охуела - и тут же скрутила дирижера.

А тот кричит:

- Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!

Охрана:

- Продемонстрируйте.

Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "Один два три четыре...".

Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому:

- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре три два один" - я бы, наверно, обосрался...

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:

- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?

- А что в страшной?!

Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...

- Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...

- А в ужасной?

Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:

- Хочу в ужасную!!!

- Уверен?!

- Дааа!!!

...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:

- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...

Тимур Михалыч и дача.

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть.

Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.

Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:

Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)

День первый

К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром.

Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой хуйней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.

Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…». Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.

Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички хуярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.

Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто.

Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо «Давай наливай уже», «горько», и прочей поебени вдруг раздались женские крики «Ой, бля, пиздец! Опять у него крышу сорвало. Ну пиздец!!! Ой, пиздец!!!».

Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали, привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук.

- Братья, мы выходим на тропу войны.

- Ты че, Тимур, какая нахуй тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.

- Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, - сказал Михалыч, показывая на гараж.

- Ладно, хуй с ним, - шепнул мне Пряный, - пойдем за ним, а то от него хуй знает чего ожидать под планом, может и нас, как предателей захуярить… Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось…

Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.

- Кури, брат, - сказал Михалыч, подавая мне трубку.

Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я хуй знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы.

- Вы хули тут делаете?

- Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.

Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз, быстро съебнул.

- Прячьте своих скво! - воскликнул ему вслед Михалыч. - Мы скоро придем за вашими скальпами!

Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.

- Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться.

- Вам это не поможет, бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам.

- Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.

- Не ври, бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов.

Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами.

Вторым, как ни странно съебнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.

Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны.

Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить трубку мира.

- Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны, - вещал Тимур.

- Нужно выкурить их оттуда. (боже - зачем я это говорил?)

Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и танцевали вокруг танец смерти.

- Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них…

Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился. Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне.

Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель.

- Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поохуевали, штоль? Вызывай ментов!!!

Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и увезли внутри железного коня.