Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.

Чем больше крутишься, тем больше налог с оборота.

Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Каждый мужчина в душе гинеколог!

Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.

Если жители Бермуд - бермудаки, то жители Чернигова - черниговнюки.

Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Украина нужна Западу без России, только потому, что ему нужна Россия без Украины.

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что - близнецы не братья?!

- Не всегда - мы, например, сёстры!

Из жизни.

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.

Пришлось идти работать.

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:

- А как себя показало новое украинское правительство?

- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются и культурные - всем кабинетом ходят в театр.

- О! Здорово! А недостатки есть?

- Только один: не умеют ни хрена!

Песни о любви бывают трех видов:

1) грустные;

2) весёлые;

3) песни группы "Ленинград".

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет! Психанула.

Женщина подруге, выбирающей подарок:

- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

- Иванов, Вы - дурак!

- Но капитан...

- Это приказ!

- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК...

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..

- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.

- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...

И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая?!

- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!

- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

...На следующее утро.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление...

- Почему ты так решил - ты ж не доктор?

- А на нём комары взрываются!

- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии...

- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем...

Федерация лёгкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

Плакат в обычной российской школе: "Хочешь новых ощущений?

Скажи НЕТ наркотикам!".

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!

- Ты что, дурак?!

- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

- А потом?

- Потом?! Рассадили нас...

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!

- За что?!

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина...

Едут в такси двое:

- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

- Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:

- Я это у вас брал?

Продавщица:

- Возможно.

Мужик, напряжённо размышляя:

- А зачем?

- Тук-тук! Откройте, милиция!

- А нахуя вы там закрылись?

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!

Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...

Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...

Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Вован с Коляном окликнули Палыча:

- Эй, командир! Глянь на крыло!

- Чего на него глядеть? Что я, крыльев не видел, - куда-то в сторону буркнул Палыч.

- Командир - ты посмотри, сколько бабок крыло сделать будет? - все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян.

Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который, опустив стекло, вопил:

- Палыч - хоть ты подтверди - этой же вмятине уже недели две!!!

Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем, который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч, чтобы выиграть время, подошел к Таврии и стал изучать повреждения, так как будто он их первый раз видел.

Братва охренела от такой наглости.

- Командир, ты базар не просек! Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился...

При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить, что происходит.

А ведь было над чем подумать. С одной стороны, братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить, что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из-под Таврии вылезать совсем не хотелось.

Но тянуть дальше также было уже некуда. Палыч решил. Платить, видимо, все равно придеться - и он выполз из-под таврии и, глядя вдаль, произнес:

- Нууу... 50 баксов.

- Чего 50?!! - изумились все хором.

- Ну, это... ну, говорю бачков на 50 потянет…

Колян крякнул, достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу.

Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил:

- Палыч, я тебе еще 50 дам - только скажи, что все так еще вчера было…

Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге:

- Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 - и ты честно свой полтинник заработал. Просек?

Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров - не успел от нас уехать, уже джип боднул".

Тут Палыча, наконец, ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить, что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно.

Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец, и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым.

Только в глазах читался призыв о помощи, обращенный к Палычу.

Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном, очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову.

- При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице, меньше 300 баксов не получается…

Палычу было, конечно, стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль, что надо будет тот полтан, что от братков получен, с Сидоровым потом в баре просадить за пивом.

Братки оживились и начали наезжать на Сидорова.

- Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте - или мы забираем твою помойку и ставим на бабки.

"А за козла ответишь", - донеслось со шкафа.

Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он.

Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись.

- Это не я, - пролепетал Палыч.

- А кто? Конь в кожаном пальто? - надвигались на него братки.

Кузьмич, видимо, почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я...". Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно.

- Да, они ответят, - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова, то на Палыча...

Кузьмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО".

Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову.

- Слышь, чё папа говорит - отвечать вам надо. Бабки давай!

Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес:

- Ну что делать, раз так - надо платить…

И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр.

От вида денег у братков округлились глаза и показалось, что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов.

- Эй, браток - а ты это, часом кроликов не разводишь? – с некоторой опаской спросил Колян.

- Нет, я инженер-ремонтник, - мрачно отвечал Сидоров.

- Ну и слава богу, - повеселел Колян.  - Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку.

- Да ради бога, - спокойно отпарировал Сидоров. - Только у меня одни сотки...

- А я тебе сдачи полташек верну, - с готовностью отозвался Вован.

Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места, снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов.

В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке – точнее, можно сказать, что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор, и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя.

Как-то даже неожиданно для себя он произнес:

- Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник - возьми его...

- Спасибо, Палыч... Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал...

- Это как?!! - изумился Палыч.

- Да видишь ли - баксы-то фальшивые... Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую-то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил - так он их знаешь сколько мне наштамповал.

При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману, в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров так же уже понял, что брякнул что-то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира.

Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И, чтобы уйти от скользкой темы, обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии.

Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление:

- Ну показывай, чем ты джип забодал…

- Да никого я не трогал, - взмолился Сидоров.

- Значит, наверное, это братки тебя зацепили - а потом решили все на тебя свалить... Таких случаев просто море.

Сидоров был обезоружен:

- Я думал, это вы мне её приложили, - неуверенно пролепетал он. - Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был – выхожу, и крыла как не было. А эти тут рядом стоят - вот идиотов развелось на дорогах…

- Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется.

- Ну и чего это все встанет?

- Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои.

- Да, дела, - загрустил Сидоров. – А я, было, решил, что это вы мне ее огуляли...

Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.

- Да ты что, друг?!! Ты подумай, как мы могли ее огулять, если у нас ключей не было... И вообще, еще вчера все...

Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть, что пониже спины, явно уперся предмет, похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча...

Филипыч осекся - но слово не воробей.

И Сидоров после повисшей паузы спросил:

- А чего вчера?!

Палыч быстро всзял себя в руки и затахтел:

- Да вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его, видишь ли, решил. А мне, будь он не ладен, пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган - ты мозгом-то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил?

- Ну, поставил - согласился Сидоров.

- С утра машину с ямы забрал?

- Ну, забрал.

- Так вот - клянусь - машина с ямы не съезжала.

Что было истинной правдой.

Сидоров задумался – и, глянув в честные глаза Палыча, произнес:

- Ладно, вечером привезу крыло и краску. Сделаете?

- Конечно, сделаем, - хором откликнулись мастера.

И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску...

Оптимистический эпилог.

Только машина скрылась за углом, Палыча прорвало:

- Филипыч, адвакат хренов!!! Если ты еще пасть при клиенте откроешь - все, удавлю!!!

Филипыч уже понял, что влез не вовремя и, выслушав, эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию.

Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядка и водила, вылезая из салона, наткнулся на вопрос Филипыча:

- Мотор 1600?

- Да, - еще не понимая к чему это, ответил клиет.

- 94 на 19 - куда-то в даль сказал Филипыч.

Палычу не надо было объяснять, что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане, он и так знал.

- Ну мужик - ты не первый у нас с таким дефектом, - уверенно сказал он. - Счас все сделаем, дело в ремне, заезжай... Заодно и масло поменяем!