Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай...

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!".

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!

Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...

Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.

Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...

"Рижский бальзам" - лучший бальзам-ополаскиватель для полости рта!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

- Посетите отдел "всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Фото "Игорь Николаев выписывает генеральную доверенность Тарзану".

- А сейчас мы с Вероникой покажем миниатюру "Участковый врач".

- Где у вас болит?

- Здесь.

- Это не мой участок.

- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?

- Чтобы вырасти, сынок?

- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!

Новости шоу-бизнеса.

Дженнифер Лопес застраховала бедра!

Памела Андерсон - грудь!

Селин Дион - голос!

Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!

Приезжает российский либерал из командировки в Киев.

Делится впечатлениями:

- Украина-то лет на 30 вперёд в развитии убежала...

- Это как?!

- Да нефти и газа у них уже нет!

Новое пополнение. Целый взвод конной милиции приступил к регулярному патрулированию окраин поселка Матюки. Местные жители довольны: где еще увидишь табун лошадей с накинутыми на круп милицейскими кителями и гривами, развевающимися из-под фуражек!

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.

- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.

- Откуда вы знаете?! - восклицает один из туристов.

- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет...

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?

- Ну наконец-то ты дома - пивка холодненького будешь?

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.

Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...

Из жизни.

Мама, папа, ребёнок и кот...

Нормальные ребята - но кота зовут ГАГАРИН.

Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка?!!

Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся:

- Мы его 12 апреля кастрировали...

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел...

Но далеко не все надели правильно!

На социологический вопрос: "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" - подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".

Разговаривают две женщины:

- От меня муж ушёл!

- К женщине?

- К маме!

- Вот извращенец!

- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.

- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

- Вчера подрался из-за девушки!

- С кем?!!

- С женой...

- Вы во что это здесь играете?!

- В дочки-матери... На деньги...

В булочной:

- Мне батон и полчёрного! Ой, извиняюсь, половинку афробуханки!

- Вас где поселить? У борделя или у монастыря?

- Давайте к греху поближе!

- Я смотрю, у тебя виски белые!

- А какими же им быть?! Это же "Белая лошадь"!

Что такое автомат?

Разговор водителей на бензозаправке!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всех на хуй посылает...

- Так это легко поправить! 1000 долларов - и никаких проблем!

- Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?!

Из жизни.

Сын рубится в "Сталинград" на компе...

Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".

Спрашиваю:

- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?

- Чего?!

- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...

- ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

Реклама нового стирального порошка.

Таня Иванова, проститутка:

- Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна - а теперь я просто глотаю...

Ночь. Зима. Тайга. Пурга. Ветер завывает жутко... Посреди пустой избы - на табурете - бородатый диковатый мужик. В углу - испуганная баба.

Так и сидят. Вдруг мужик вскакивает, хватает табурет и ка-а-а-к шарахнет бабу по спине!

- За что, Иван?!..

- Ох, не спится мне Анна, не спится...

- Вовочка, кто такие членистоногие?

- Это предки пиздокрылых!

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок...

Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...

- Ну снимите его, раз мешает...

Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:

- Спасибо, доктор...

Выходит за дверь.

Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол орёт:

- БЛЯАААААААААДЬ!!!!!!! ЗАЕБАААААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок.

Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают.

Вдруг Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосёт.

Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто с ними был в бассейне.

В этот момент он слышит голос Петровича:

- Степаныч, признайся - а была мыслишка-то, была!

Откуда берутся дети?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.