Настоящий патриот не ищет выгоды от
продажи Родины.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были
блестящими - перестаньте их мыть.
Не страшно, что твоя лень вперёд тебя
родилась, а страшно, что она и умереть может
раньше.
Если изнасилование неизбежно -
расслабьтесь и насилуйте!
Она была чудовищно красива. Все
чудовища от неё прямо балдели.
Водитель, помни! Включая сигнал
поворота, ты агитируешь за оппозицию!
Женщина всегда хочет большой и
любви...
Спам придумали Бог в отместку за наши
молитвы.
Кто рано ложится, тот поздно выходит
замуж.
Вот вы говорите: бляди,
бляди...
А ведь это такие же женщины как и все.
Только побольше денег и опыта.
Замечено: если машину заправляет
мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает
пистолет...
Когда преподаватель с десятого раза
ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто
удовлетворил - а просто заебал.
- Завтра в нашем театре состоится
концерт групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с театром приходите
послезавтра.
- Команда капитана корабля "Концы в
воду!" с радостью была подхвачена озорными
русалками.
- На Ивана Купала Сергей Бубка любил
прыгать через костер. Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал
дрова!
- Господа. Потерялся мальчик. Пять
лет. Зовут Саша. Если кто найдёт мальчика, просим: дайте ему хорошее
образование.
- У тебя голова
болит?
-
Да.
- Прими вот эти...
соболезнования!
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях,
кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло,
фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал,
дома на кухне, только не курил!
- Сынок - ложись сегодня слать
пораньше, а то утром варёный будешь...
- Не буду,
папа!
- Будешь, сынок! Мы же
креветки.
- Кто
там?
- Это из
милиции.
-
Кто?
-
Пожарные.
-
Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте,
вы верите в Бога?
Путину подарили кольцо с
бриллиантом.
"Я согласна" - сказал Путин и
покраснел.
Замполит на занятиях спрашивает
солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить
честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою
Родину...
-
Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня
сильнее...
-
Верно!
- Ну а в-третьих - меня, блядь, никто
и не спрашивал!!!
Приходит девушка, божье дитя, и
потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста
концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф
осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления
там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно
замуж!!!!!
- Да на кого ты пенис
поднимаешь?!!
"Фтопку!" - бросил, уходя, японский
командир, которому надоело слушать коммунистический бред Сергея Лазо.
К несчастью, подчинённые поняли его
буквально...
Муж и жена отдыхают на море, отпуск
скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно
кричит:
-
Помогите!!!
Жена будит
его:
- Что,
кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда
приехал - и снова с тобой...
- Я люблю тебя,
Тимоти!
- Я люблю тебя, Алекса! Пойдём
туда.
- Туда нельзя, там
камеры.
- Тогда
туда.
- Туда тоже нельзя, там тоже
камеры!
- Ну
почему?
- Здесь везде камеры! Это
тюрьма!
- В Воронеже такая земля! Такой
чернозём! Африканец упадет - потеряется!
- У нас, на Урале, говорят: "Мужик
сказал - мужик сделал!". Поэтому все мужики у нас тихие и
молчаливые!
КВН
Томск.
- До чего свободолюбивый народ латыши!
200 человек опросил - и ни один не хочет в
тюрьму!
- Доктор - а может, не
надо?
- Надо, Федя,
надо!
- Я не Федя! Я -
Петя.
- Так и я не
доктор!
Молдавские гимнасты перепутали допинг
с виагрой...
Их выступление с конём ещё долго будет
будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Мальчик терзает маму: почему куры
несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда
несут? В чем несут?
В общем,
замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был
задан тот же вопрос:
- Почему куры
несут?
Ответ последовал
незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко
срут!
- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы
бленд-а-медом - их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном
Про-Ви два-в-одном - но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама
врёт?
- Нет, сынок - просто мы живём в
Чернобыле...
- Нет, в этой позе я до свадьбы не
могу.
Продолжает набирать силу скандал с
Филиппом Киркоровым.
Теперь певец сам обзванивает
журналистов и посылает их на...
- Я слышал у тебя недавно ещё ребёнок
родился, десятый вроде? И как вы все только дома
помещаетесь?!!
- Нормально помещаемся... Я вот второй
этаж сейчас строю!
- О, ты дом
строишь?!
- Нет, второй этаж над
кроватью...
- Какая взятка? Это мне открытку
подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы
делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас
на трёхсотлетний юбилей гильотины...
- Свидетель, вы узнаёте
похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на
голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь
ответить...
- Сержант, наденьте на голову
свидетеля мешок.
- Они
ещё...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему
хорошенько!
-
А-а-а-а!
- Теперь вы узнаёте
похитителей?!
- Да! Да! Это точно
они!
Реклама
АЛЬФА-БАНКа.
- Закончил
школу?
- Нет
работы?
- Нет
денег?
- ТАК ИДИ НА
ХУЙ!!!
Сыграли молодые
свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь
день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик
подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но
форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но
как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с
кровати:
- Дорогая, пойду в ванну
схожу...
Она кокетливо, поглаживая
себя:
- Мыться
идёшь?
Он,
раздражённо:
- Нет, бля -
дрочить!!!
Для чего мы занимаемся сексом?
Вам
кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для
вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы
именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно
использует секс как самое приятное и дешевое средство
от...
Да
от массы проблем!
1.
У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно
раздражает.
Так
вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто
психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека
выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное
восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что
улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма,
обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле
выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение
улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких
особых усилий. Воистину «расслабься и получай
удовольствие».
2.
У вас постоянно что-нибудь болит.
Вперед,
к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь
человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием
которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у
женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли,
связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее
обезболивающее.
3.
Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам
похудеть.
Постель
- это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У
возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту
- это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает
примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой
дорожке - но насколько же первое приятнее второго!
Ну
и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200
калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за
неделю! А за месяц?
4.
Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.
Укрепляйте
иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно,
содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания.
Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп,
простуду и другие инфекционные заболевания.
Что
касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден:
презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы
надеть три штуки зараз, а в смысле не забыть купить! Благо, продаются эти
супернужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом
супермаркете.
5.
Вас не устраивает размер вашей груди.
Невероятно,
но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время
возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25
процентов!
6.
Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете
информацию.
В
это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой
IQ!
Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих,
выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно
максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех
органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой
- гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и
обучения.
Так
что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только
зубрежкой...
7.
Вас мучает бессонница.
А
ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при
сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является
прекрасным естественным снотворным.
8.
Вас не устраивает тонус кожи тела.
Так
за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А
особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса
и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон
тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще
регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к
получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не
можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что
делать.
9.
Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем
лице.
При
регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин
коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А
вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от
прыщиков.
По
тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью
как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе
своих сверстников, которые практикуют воздержание.
10.
Вы постоянно собой недовольны.
Любая
длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а
фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день... Только
страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет
вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец
перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о
том, что попа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина,
гораздо легче принять и полюбить себя!