Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1194


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1194 от 8 сентября 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

 

 

В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка...

 

 

Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота...

 

 

Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.

 

 

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.

 

 

Сгоряча можно только глупости отморозить.

 

 

Хочу большой и чистой негритянки...

 

 

Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.

 

 

Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты.

 

 

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

 

 

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

 

 

Некоторые люди - дуры.

 

 

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.

Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!

 

 

Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!

 

 

 
 

 
 
 
 
 

К девушке:

- Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!

 

 


Если жена икает - заткни уши.

Икание прекратится...

 

 


У многих людей жизнь пуста. А у меня полна.

Лишений...

 

 


По закону Украины, народный депутат не может заниматься какой-либо другой деятельностью, приносящей ему доход. Вывод: он легко может работать врачом, учителем или библиотекарем.

 

 


Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

 

 


В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.

 

 


Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

 

 


Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и пачку долларов - он не выдержал и взял вину на себя.

 

 


- Добрая фея, как же я поеду на бал?

- У тебя есть тыква?

- Да.

- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

 

 


- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?

- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!

- Хорошо, съем! Что ещё?!

 

 


"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...".

 

 


В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...

И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...

 

 


Встречаются двое:

- Ну, как отдохнул?

- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.

- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!

- Счастливые...

 

 


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Узнала свою маму, да?...

 

 


После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:

- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.

Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:

- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.

- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

 

 


- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!

- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!

 

 


Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".

Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...

 

 


Преуспевающего бизнесмена спрашивают:

- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?

- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я её начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть - кто же доставляет ей такое удовольствие...

 

 


Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".

 

 


- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!

- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная...

 

 


- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

 

 


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

 

 


- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

 

 


Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо.

Он спросил:

- Ты кто?!

- Я природа! Я на тебе отдыхаю...

 

 


Два автолюбителя хвастаются своими женами:

- Моя жена как Мерседес, просто супер!

- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвёт на части.

 

 


Фразы, после которых моментально заканчивается секс:

- Блин, мне ж на завтра курсовой делать...

- Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала?

- Молодой человек, вы на следующей выходите?

- Здравствуйте, с вами Андрей Малахов...

- Привет!

- Стоп, снято!

 

 


Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...

К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.

Один из них задумался и говорит:

- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

- Хорошо, что мы поймали только одну...

 

 


- Простите, это солярий?

- Не, бля - сахарий!

 

 


Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает:

- Что это у тебя такое интересное?

- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.

- Как это?

- А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую - вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!

- Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!

!!!..!!..!!

- Фу ты, блин! Наверное, батарейки сели!

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

МЕДВЕДЕЕБАНИЕ.

(руководство для пользователей)

 

 

1. Што такое Медветь.

Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.

 

2. Зачем ебать Медведя.

Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя.

 

Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.

 

3. Как искать Медведя.

Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн.

В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам.

 

Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Профсоюз белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою.

Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами.

 

Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.

 

4. Правильное приблежение к Медведю.

Абнаружиф белрогу - или купиф данные о её расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги.

Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился.

 

При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоёбер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведётца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.

 

5. Падгатовка члена и яичек.

Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу.

Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф.

 

Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член.

Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке.

 

Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.

 

 
 
/окончание следует/
 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 

В избранное