Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1198


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1198 от 18 сентября 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

 

 

Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором.

 

 

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

 

 

Слоган туристического агентства: «Мы пустим вас по миру!».

 

 

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят...

 

 

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

 

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

 

 

... Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

 

 

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

 

 

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

 

 

Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.

 

 

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

 

 

Если в споре между мужчиной и женщиной Он её посылает на хуй, а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!

 

 

 
 

 
 
 
 

- Девушка, а кем вы работаете?

- Промоутером в крупной компании.

- Ааа... денежки проматываете?

 

 


- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты чё как дурак-то, ну перестань...".

 

 


- Ну что, красивая - поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

 

 


- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.

- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!

- А мой муж - Козерог...

 

 


Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!

 

 


- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера...

- Она что - у тебя и туда вату подкладывает?!!

 

 


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

 


Из рекламной листовки:

"Наша компания имеет большой опыт встречи новых тысячелетий".

 

 


- Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь...

 

 


Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

 

 


- Сестра, пишите: операция прошла удачно...

- Но ведь больной умер?!

- А не надо было вырываться!

 

 


- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового вычета?

- Только в том случае, если они оказались неэффективными...

 

 


Из речи главврача больницы:

- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

 

 


Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

 

 


Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат...

Мужик, отрываясь от стакана:

- Чем же они дышат-то, бедные?!

 

 


Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам".

 

 


- Салюты, Моцик!

- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

 

 


Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.

Он может какать одновременно в тысячи горшков...

 

 


- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!

...

- Доктор! Что с вами?!!!

 

 


- Девушка! Вы заняты?

- Сами видите, что занята! Но анал ещё свободен!

 

 


Паука спросили, в чём смысл жизни.

Наплёл такой хуйни....

 

 


- Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой?

- Дда...

- Сынок, может быть ты и прав - но бабушке это говорить не надо...

 

 


- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!

- А ты что? Опять промолчала и ушла?

- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

 

 


- Ты чего не ешь торт? Боишься в платье не влезть?

- В платье-то я влезу, а вот в лифт...

 

 


- Доктор, выпишите мне Виагру...

- А что, проблемы?

- Да, доктор - на работу не стоит.

- Для работы таки лучше вазелин...

 

 


- Да какой у вас-мужиков может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!

 

 


Муж:

- Вон видишь - уроды сидят?

Жена:

- Ну почему уроды? Обычные мужики - сидят, пьют... Ты их даже не знаешь.

- Мне их глаза не нравятся!

- Глаза как глаза...

- Да? Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить - увидишь, какими глазами они на меня посмотрят - уроды!

 

 


Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики...

Теперь, когда засаживаешь ей по самые яйца - у неё хвост стоит трубой.

 

 


Семейная сцена.

- Зануда!

- Это я-то зануда?!

- Да, ты зануда!

- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!

- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?

Пауза.

- А я женился на истеричке!

Ещё пауза.

- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...

- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

 

 


- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!

Воцарилось неловкое молчание.

- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.

- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола, - Павел!

Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.

- Ну, батя.., - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул, - ну у тебя и шуточки!

 

 

 

 

 


 
 
 
 
 

Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если:

 

 

Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться неудобно"

 

Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь

 

Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и

...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки

....проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.

 

Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)

 

Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается

 

Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору

 

Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение

 

Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми

 

Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов

 

Открываете и закрываете двери пинком с разворота

 

Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе

 

Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек

 

Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.

 

Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном

 

Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах

 

У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)

 

Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок

 

У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети

 

Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"

 

Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили

 

Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"

 

Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров

 

Если вы делаете икё, никё, гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать

 

Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас

 

Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту

 

Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)

 

Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники

 

Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины

 

Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно

 

Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться

 

Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми

 

Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед

 

Голый по пояс противник - ваш худший кошмар

 

Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она/он смотрится в кимоно

 

Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются

 

Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

 

 

 

Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:

 

 

Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё

 

Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори

 

Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться

 

Ваш любимый вид соревнований - это ката

 

Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза

 

Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно

 

У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая...

 

Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы

 

На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"

 

 

 

 

 
THE END:o)
 

В избранное