Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Слоган туристического агентства: «Мы пустим вас по миру!».

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят...

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

... Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Если в споре между мужчиной и женщиной Он её посылает на хуй, а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!

- Девушка, а кем вы работаете?

- Промоутером в крупной компании.

- Ааа... денежки проматываете?

- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты чё как дурак-то, ну перестань...".

- Ну что, красивая - поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.

- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!

- А мой муж - Козерог...

Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера...

- Она что - у тебя и туда вату подкладывает?!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Из рекламной листовки:

"Наша компания имеет большой опыт встречи новых тысячелетий".

- Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь...

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...

- Но ведь больной умер?!

- А не надо было вырываться!

- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового вычета?

- Только в том случае, если они оказались неэффективными...

Из речи главврача больницы:

- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат...

Мужик, отрываясь от стакана:

- Чем же они дышат-то, бедные?!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам".

- Салюты, Моцик!

- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.

Он может какать одновременно в тысячи горшков...

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!

...

- Доктор! Что с вами?!!!

- Девушка! Вы заняты?

- Сами видите, что занята! Но анал ещё свободен!

Паука спросили, в чём смысл жизни.

Наплёл такой хуйни....

- Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой?

- Дда...

- Сынок, может быть ты и прав - но бабушке это говорить не надо...

- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!

- А ты что? Опять промолчала и ушла?

- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

- Ты чего не ешь торт? Боишься в платье не влезть?

- В платье-то я влезу, а вот в лифт...

- Доктор, выпишите мне Виагру...

- А что, проблемы?

- Да, доктор - на работу не стоит.

- Для работы таки лучше вазелин...

- Да какой у вас-мужиков может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!

Муж:

- Вон видишь - уроды сидят?

Жена:

- Ну почему уроды? Обычные мужики - сидят, пьют... Ты их даже не знаешь.

- Мне их глаза не нравятся!

- Глаза как глаза...

- Да? Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить - увидишь, какими глазами они на меня посмотрят - уроды!

Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики...

Теперь, когда засаживаешь ей по самые яйца - у неё хвост стоит трубой.

Семейная сцена.

- Зануда!

- Это я-то зануда?!

- Да, ты зануда!

- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!

- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?

Пауза.

- А я женился на истеричке!

Ещё пауза.

- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...

- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!

Воцарилось неловкое молчание.

- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.

- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола, - Павел!

Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.

- Ну, батя.., - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул, - ну у тебя и шуточки!

Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если:

Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться неудобно"

Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь

Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и

...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки

....проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.

Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)

Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается

Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору

Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение

Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми

Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов

Открываете и закрываете двери пинком с разворота

Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе

Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек

Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.

Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном

Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах

У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)

Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок

У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети

Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"

Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили

Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"

Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров

Если вы делаете икё, никё, гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать

Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас

Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту

Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)

Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники

Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины

Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно

Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться

Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми

Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед

Голый по пояс противник - ваш худший кошмар

Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она/он смотрится в кимоно

Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются

Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:

Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё

Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори

Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться

Ваш любимый вид соревнований - это ката

Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза

Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно

У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая...

Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы

На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"