- У меня муж - Стрелец, поэтому на
день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум
подарю!
- А мой муж -
Козерог...
Курицу хорошо есть вдвоём: ты и
курица!
- Представляешь, у моей девушки обувь
46-го размера...
- Она что - у тебя и туда вату
подкладывает?!!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается
к земле...
Мимо летит
орёл:
- Привет
танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я
парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ
КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Из рекламной
листовки:
"Наша компания имеет большой опыт
встречи новых тысячелетий".
- Спросите хоть у моей жены, и она вам
подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! Да-да, именно так! У меня всегда
был слабый мочевой пузырь...
Разговаривают два пенсионера,
ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В
рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту
целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё
получил прибавку к пенсии!
- Сестра, пишите: операция прошла
удачно...
- Но ведь больной
умер?!
- А не надо было
вырываться!
- Можно ли с помощью противозачаточных
таблеток добиться налогового вычета?
- Только в том случае, если они
оказались неэффективными...
Из речи главврача
больницы:
- Посетители залезают к больным через
окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все
больше...
Из медицинской карточки: "Больной
Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с
венболезнью".
Бар, работает телевизор. Идёт реклама
женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые
дышат...
Мужик, отрываясь от
стакана:
- Чем же они дышат-то,
бедные?!
Об этом мало кто знает, но Первое
послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не
выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не
спам".
- Салюты,
Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня
сегодня коньячком Хеннеси!?
- Доктор, что мне делать?! Я такая
страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с
вами?!!!
- Девушка! Вы
заняты?
- Сами видите, что занята! Но анал ещё
свободен!
Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой
хуйни....
- Вовочка! Мама сказала, что ты
сегодня назвал Марь Степановну дурой?
-
Дда...
- Сынок, может быть ты и прав - но
бабушке это говорить не надо...
- Представляете? Сейчас на улице ко
мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и
ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать
только столько, сколько сможешь съесть...
- Ты чего не ешь торт? Боишься в
платье не влезть?
- В платье-то я влезу, а вот в
лифт...
- Доктор, выпишите мне
Виагру...
- А что,
проблемы?
- Да, доктор - на работу не
стоит.
- Для работы таки лучше
вазелин...
- Да какой у вас-мужиков может быть
кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не
отвиснут!
Муж:
- Вон видишь - уроды
сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики -
сидят, пьют... Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не
нравятся!
- Глаза как
глаза...
- Да? Вот я сейчас подойду и попрошу
мне налить - увидишь, какими глазами они на меня посмотрят -
уроды!
Новый вид хвостатых женщин вывели
российские генетики...
Теперь, когда засаживаешь ей по самые
яйца - у неё хвост стоит трубой.
Семейная
сцена.
-
Зануда!
- Это я-то
зануда?!
- Да, ты
зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за
зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду.
А ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на
истеричке!
Ещё
пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил
я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на
истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой,
пьёте вино моё... А ведь один из вас меня
предаст!
Воцарилось неловкое
молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил
Иоан.
- Да вот хотя бы он!
- обвиняющий перст указал в конец
стола, - Павел!
Все лица обратились в сторону
побледневшего Павла.
- Ну, батя.., - пробормотал Павлик
Морозов и сглотнул, - ну у тебя и шуточки!
Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами,
если:
Продавцу
в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться неудобно"
Если
вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
Если
вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
...вместо
того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
....проверяете
достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и
плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
Каждый
раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно
ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
Каждый
раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете
его и он почему-то ломается
Ваши
коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по
коридору
Когда
вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее
подходит это движение
Вы
включаете и выключаете свет при помощи атеми
Укладываете
вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
Открываете
и закрываете двери пинком с разворота
Задумавшись,
автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой
в кафе
Вам
кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных
точек
Вскакиваете
от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца"
и т.п.
Нужную
кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
Никогда
не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в
карманах
У
вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического
оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
Покупаете
ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной
носок
У
вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки
Чан по сравнению с вами - просто дети
Уже
начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда
в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный
пояс?!"
Кланяетесь
при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
Называете
начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете
отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
Если
вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
Если
вы делаете икё, никё, гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего
делать
Если
вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий
вдруг напал на вас
Когда
вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному
велосипедисту
Вы
не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не
понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и
т.п.)
Не
понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на
улице кое-какие техники
Если
вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то
причины
Ваша
девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов
за кимоно
Когда
вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать
разминку и кувыркаться
Вы
начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных
укеми
Вы
ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
Голый
по пояс противник - ваш худший кошмар
Вы
выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она/он смотрится
в кимоно
Вы
говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
Ваша
собака здоровается со всеми, кроме вас
Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами,
если:
Когда
вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец
додзё
Вы
начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время
рандори
Вы
можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете
разогнуться
Ваш
любимый вид соревнований - это ката
Вы
ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли
глаза
Вашего
ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
У
вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить
какая...
Хорошенькая
новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано
и тренировались у Морихея Уесибы
На
вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия
окончен"