Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh plus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.

Впервые в Израиле! Фестиваль казацких народных песен о Розенбаумах!

Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!

Странный человек Филипп Киркоров: ему бы Кристину удочерить, а он Ирину уматерил...

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

Плакат в небольшом придорожном кафе: "Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!".

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы...

- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!

- Сколько можно пить на $50000?

- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...

- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.

- Ну и не берите.

- Так сумасшедшие же всё разберут!

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?

- А надолго?

- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта...

Вождь обращается к толпе:

- Какое наказание мы присудим этому помёту шакала?

- Повесить на лиане!

- Оторвать яйца!

- Зажарить на костре!

- Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учёбу!!!

- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!

- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!

Парень и девушка едут в машине...

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу...

Девушка (решительно):

- Нет!

- Ну, пожалуйста...

- Нет!

- Ну что тебе стоит?!

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!

Сегодня ночью занимался сексом по телефону.

В самый ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ.

Три стадии любви:

- Ручка в ручку;

- Штучка в ручку;

- Штучка в штучку.

Наконец-то вышел новый йогурт!

Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Переполненный автобус. По проходу пробирается кондукторша. Толстая бабенция. Толкается и бормочет про билеты.

Один пассажир ей говорит:

- С такими габаритами нестОит кондуктором работать!

А она ему без паузы и отвечает:

- На чужую мякоть нехуй вякать!

- Алло, это посольство ЮАР?

- Херольство Хуяр! Это Институт Культуры...

Смотрел фильм, "Война и мир" называется. Сцена: старый граф отправляет своего сына на войну. Наставления, парнишка узнает, что должен быть адъютантом, и фраза: "Я напишу письмо генералу Кутузову, чтобы он употреблял тебя в правильные места".

Сразу вспоминаешь анекдот: "... Жениться тебе надо, барин!".

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.

Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.

Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны...

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец:

- Сто рублей, дорогой!

- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?

- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!

Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:

- А вы откуда?

Те на ломаном русском дружно отвечают:

- Корея...

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...

Англичанин:

- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...

Француз:

- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется....

Парень говорит девушке:

- Мы ещё не готовы к серьезным отношениям. Так - лёгкий флирт...

- Не фига себе! Два месяца в задницу - это, по-твоему, лёгкий флирт?!!

Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?

Ведут коров на убой.

Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:

- Извините - а Вы здесь впервый раз?

- Нет, блядь, второй!

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.

Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:

- Шут, ты будешь немедленно казнён, если сейчас же не придумаешь оправдание - ещё более наглое, чем то, что ты сделал!

Шут тут же ответил:

- Простите, ваше величество - мне показалось, что это королева!

Мужик у кассы Большого Театра.

- Девушка, мне нужны билеты на Лебединое озеро

- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!

- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на Лебединное озеро.

- Ну, нет билетов, что я сделаю?

- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без Лебединого озера!

Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:

- Да, ладно Коля, пошли в кино!

- Заткни ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет!

СУДНЫЙ ДЕНЬ.

Жанина вела машину и несла какой-та бред про свою кошку Нюсю, а я незаметно вытирал со щеки слюни от иё поцелуя и думал о неизбежности надругательства над сваими светлыми чуствами. "Засада, бля, — с горечью думал я. — причём фся жопа не в том, што надо што-то делать с этим страшилищем в плане секса, а в том, што завтра через неё весь город будет знать, што я — охотник за крокодилами. Выхода из этово мультфильма я не видел.

"Да ты меня не бойся, — Жанина окатила меня своей незабываемой улыпкой. — Это наверно тебе Витька про меня фсякой фигни наболтал? Я ему за это завтра песдюлей дам." Я не знал никаково Витьки, но от души пожалел парня. Моево информатора звали Роман и похоже до нево Жанина пока не добралась.

Я невольно глянул на иё руку со сбитыми костяшками пальцев и вздохнул. Она перехватила мой взгляд. "Это у меня вчера настроение было плохое, а тут вечером трое на остановке стали прикалывацца..." У меня от этой информации настроение паходу опустилось ниже нуля. "Э-э-э... Жанина, мне тут выйти надо", — сказал я, когда мы остановились на светофоре. "Потерпи, скоро приедем. — успокоила она меня, — А вабще, если чё, меня Лена зовут". "Меня Жорик", — машинально соврал я, скорее по привычке. Лена, бля, — сиськи по колено... "Если чё..."

Тут у маей, бля, горячо возлюбленной зазвонила мабила. "Алё, Свет... Да, я ево уже везу. Пускай Нинка сбегает за воткой, а вы с Марго пока на кухню. Приготовьте там што-нибуть к нашему приезду. Фсё, пока.". "Оп-па, их там целая стая. Судя по фсему мне придёцца иметь дело сразу с четырьмя особями. Кракадилы в одиночку не спариваюцца. Вот попал...", — пронеслось у меня в галаве.

В начале у меня был план закосить под реального приверженца жоского секса: раздеть иё, поставить раком, привязать к батарее и съибацца, дав душевново пинка на прощанье. Теперь этат блестящий стратегический план накрывался кракадильим половым органом. Кароче, я натурально скис.

Тем временем наше "Ауди" подъехало к одному из подъездов старой пятиэтажки, которую, судя по виду, пару раз взрывали немцы при отступлении. Мы поднялись по лестнице, отчаянно засранной кошками и остановились у двери с №13. А хуле, роковое стечение обстоятельств...

Дверь нам открыла Светка. Я иё сразу узнал. У меня заибатая память на лица. Однажды нас с ней объединило мимолётное чуство в лифте. Мне повезло, она меня не узнала. Полгода прошло. А у меня, понятно, хватило ума не напоминать ей о короткой, но пылкой любви в зассанном лифте, застрявшем между седьмым и восьмым этажами.

Светка оказалась единственной особью, к которой можно было прекоснуться бес содргания и последующих рвотных позывов. Но это меня не сильно радовало, патамушто три остальных, с Жаниной во главе, были способны своим видом убить фсё живое в радиусе километра. Трёх бутылок воттки, которые претащило лопоухое тупое существо, откликавшееся на кличку Марго, было явно недостаточно, чтобы обмануть зрение и принять эту стаю за человекоподобных.

"Девочки, знакомьтесь — это тот самый Дилдо, гроза пелоток, про которова я вам рассказывала" — торжественно представила меня Жанина остальному обизьяннику, когда мы сели за стол. "Девочки" завизжали и захлопали в ладоши от восторга. "А чё он такой невесёлый?" — спросило что-то ахуеть как похожее на вешалку. Судя по фсему — Нинка. Жанина пообещала, што я щас быстренько развеселюсь и стану добычей всей стаи.

"Щас!", — подумал я и приступил к реализации своево только што созревшево нехитрово плана. Мы выпили за каких-то "прекрасных дам". Потом пили за чево-то ищё. И так до тех пор, пока я не сказал себе "песдец". Я сделал вид, што меня нипадеццки прёт от выпитой вотки и заплетающимся езыком сообщил пелоткам, што мне надо освежицца на балконе.

На балконе я быстро оценил обстановку, и подперев дверь табуреткой дотянулся до водосточной трубы и стал спускаться по ней вниз. Труба была старая и местами проржавевшая. Когда я опустился до третьево этажа, одна из иё секций не выдержала нагрузки и оторвалась от остальных вместе со мной. "Лучше смерть, чем позор", — напоследок промелькнуло у меня в голове...

"...А вот он и проснулся" — сказал кто-то, когда я открыл глаза. Передо мной то расплываясь, то снова собираясь в кучу, стояли две фигуры в белых халатах: медсестра и врач. — "Он сорвался с водосточной трубы, но упал удачно — в переполненный мусорный бак. Это смягчило удар.

Поначалу он бредил. Всё время повторял: крокодилам не достанусь..." Тут в палату шаркая тапками вошла пожилая санитарка. "Тут к больному жена прешла. Нина. Пущать?" "Да-да", — сказал врач, — "Близких родственников пропускать, остальных нет". Я попытался заорать: "Какая, бля, жена?", — но язык не слушался. И когда врач с медсестрой вышли, в палату вошла...

Разумецца старая жаба санитарка недослышала: Жанина, жена нина — какая теперь нах разница...

(с) 2para