Прокурор - это бизнесмен, который начал
дело без стартового капитала.
Чиновники очень любят смотреть на
морской прибой с берега. Откат за откатом.
Чтобы вывести из строя американского
спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной
бумаги.
Каждый электрик знает: чесать яйца
оголёнными проводами - щекотно!
Если вы заблудились в лесу и очень
устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой
снимет.
В продажу поступила новая зубная щетка
"Aquafresh plus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба
больше!
Тариф "Голимый" - первые 10 минут
ничего не слышно.
Ужасное происшествие на концерте
Бабкиной. Два человека попали под хоровод.
Впервые в Израиле! Фестиваль казацких
народных песен о Розенбаумах!
Купил себе домашний кинотеатр - с
заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где
жвачкой!
Странный человек Филипп Киркоров: ему
бы Кристину удочерить, а он Ирину
уматерил...
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе
предлагают презервативы без секса.
Плакат в небольшом придорожном кафе:
"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и
закуси!".
Я выиграл путешествие в Египет на
двоих, на своих двоих!
Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум,
если Алсу уже в Лондоне поёт.
Продам коллекцию повесток в армию, не
гашеные, есть разные года...
Будь сложнее - и люди от тебя
потащатся.
- Читатель жалуется, что в журнале
слишком много рекламы...
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет
всплывающих окон!
- Сколько можно пить на
$50000?
- На $50000 можно пить всю жизнь.
Потому что жизнь при таком раскладе будет
недолгой...
- Только сумасшедшие могут покупать
сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не
берите.
- Так сумасшедшие же всё
разберут!
- Вы не могли бы одолжить мне сто
гривен?
- А
надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё
одолжу.
- Водительские права
получил?
- Получил! Осталось только фамилию
вписать.
В племени мумбо-юмбо судят молодого
соплеменника за кражу ушей от мамонта...
Вождь обращается к
толпе:
- Какое наказание мы присудим этому
помёту шакала?
- Повесить на
лиане!
- Оторвать
яйца!
- Зажарить на
костре!
- Нет! - сказал вождь. - В Воронеж
его!! На учёбу!!!
-
А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!
- Девушка, а у меня есть два билета на
концерт Димы Билана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза
сходишь!
Парень и девушка едут в
машине...
Парень
(мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали
минет в машине на ходу...
Девушка
(решительно):
-
Нет!
- Ну,
пожалуйста...
-
Нет!
- Ну что тебе
стоит?!
- Вот получишь права, сядешь за
руль... А пока машину веду я - никаких
минетов!
Сегодня ночью занимался сексом по
телефону.
В самый ответственный момент -
ПРОСНУЛСЯ.
Три стадии
любви:
- Ручка в
ручку;
- Штучка в
ручку;
- Штучка в
штучку.
Наконец-то вышел новый
йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки
фруктов...
Переполненный автобус. По проходу
пробирается кондукторша. Толстая бабенция. Толкается и бормочет про билеты.
Один пассажир ей
говорит:
- С такими габаритами нестОит
кондуктором работать!
А она ему без паузы и отвечает:
- На чужую мякоть нехуй
вякать!
- Алло, это посольство
ЮАР?
- Херольство Хуяр! Это Институт
Культуры...
Смотрел фильм, "Война и мир"
называется. Сцена: старый граф отправляет своего сына на войну. Наставления,
парнишка узнает, что должен быть адъютантом, и фраза: "Я напишу письмо генералу
Кутузову, чтобы он употреблял тебя в правильные места".
Сразу вспоминаешь анекдот: "...
Жениться тебе надо, барин!".
Когда я работал в Одесском порту, там
был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых
сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал
без каски!".
Астролог Юрий Лонго был
госпитализирован после сеанса с Майком
Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот
родился в год Чёрной Обезьяны...
Уличная точка, где делают шашлыки.
Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой -
кавказец:
- Сто рублей,
дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с
родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь?
Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят
какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы
откуда?
Те на ломаном русском дружно
отвечают:
-
Корея...
- Итак, господа, сознайтесь: кто
считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто
написал ей маркером на спине: "Образец"?
Заспорили англичанин, француз и
русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог
замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так
ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например,
мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и
едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие
бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной
пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пиздёж
стелется....
Парень говорит
девушке:
- Мы ещё не готовы к серьезным
отношениям. Так - лёгкий флирт...
- Не фига себе! Два месяца в задницу -
это, по-твоему, лёгкий флирт?!!
Начальник -
секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные
письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на
подпись?
Ведут коров на
убой.
Одной из них страшно стало. Она
спрашивает у соседки, просто чтоб
поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый
раз?
- Нет, блядь,
второй!
Придворный шут, проходя по королевским
покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми
золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к
королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут
и король как раз выбрался из воды и
говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнён,
если сейчас же не придумаешь оправдание - ещё более наглое, чем то, что ты
сделал!
Шут тут же
ответил:
- Простите, ваше величество - мне
показалось, что это королева!
Мужик у кассы Большого
Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на
Лебединое озеро
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет
билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет!
Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на Лебединное
озеро.
- Ну, нет билетов, что я
сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!!
Я просто не могу без Лебединого озера!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за
рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в
кино!
- Заткни ебло!... - поворачиваясь
опять к кассиру. - Девушка - поймите, я
эстет!
СУДНЫЙ ДЕНЬ.
Жанина
вела машину и несла какой-та бред про свою кошку Нюсю, а я незаметно вытирал со
щеки слюни от иё поцелуя и думал о неизбежности надругательства над сваими
светлыми чуствами. "Засада, бля, — с горечью думал я. — причём фся жопа не в
том, што надо што-то делать с этим страшилищем в плане секса, а в том, што
завтра через неё весь город будет знать, што я — охотник за крокодилами. Выхода
из этово мультфильма я не видел.
"Да
ты меня не бойся, — Жанина окатила меня своей незабываемой улыпкой. — Это
наверно тебе Витька про меня фсякой фигни наболтал? Я ему за это завтра песдюлей
дам." Я не знал никаково Витьки, но от души пожалел парня. Моево информатора
звали Роман и похоже до нево Жанина пока не добралась.
Я
невольно глянул на иё руку со сбитыми костяшками пальцев и вздохнул. Она
перехватила мой взгляд. "Это у меня вчера настроение было плохое, а тут вечером
трое на остановке стали прикалывацца..." У меня от этой информации настроение
паходу опустилось ниже нуля. "Э-э-э... Жанина, мне тут выйти надо", — сказал я,
когда мы остановились на светофоре. "Потерпи, скоро приедем. — успокоила она
меня, — А вабще, если чё, меня Лена зовут". "Меня Жорик", — машинально соврал я,
скорее по привычке. Лена, бля, — сиськи по колено... "Если чё..."
Тут
у маей, бля, горячо возлюбленной зазвонила мабила. "Алё, Свет... Да, я ево уже
везу. Пускай Нинка сбегает за воткой, а вы с Марго пока на кухню. Приготовьте
там што-нибуть к нашему приезду. Фсё, пока.". "Оп-па, их там целая стая. Судя по
фсему мне придёцца иметь дело сразу с четырьмя особями. Кракадилы в одиночку не
спариваюцца. Вот попал...", — пронеслось у меня в галаве.
В
начале у меня был план закосить под реального приверженца жоского секса: раздеть
иё, поставить раком, привязать к батарее и съибацца, дав душевново пинка на
прощанье. Теперь этат блестящий стратегический план накрывался кракадильим
половым органом. Кароче, я натурально скис.
Тем
временем наше "Ауди" подъехало к одному из подъездов старой пятиэтажки, которую,
судя по виду, пару раз взрывали немцы при отступлении. Мы поднялись по лестнице,
отчаянно засранной кошками и остановились у двери с №13. А хуле, роковое
стечение обстоятельств...
Дверь
нам открыла Светка. Я иё сразу узнал. У меня заибатая память на лица. Однажды
нас с ней объединило мимолётное чуство в лифте. Мне повезло, она меня не узнала.
Полгода прошло. А у меня, понятно, хватило ума не напоминать ей о короткой, но
пылкой любви в зассанном лифте, застрявшем между седьмым и восьмым
этажами.
Светка
оказалась единственной особью, к которой можно было прекоснуться бес содргания и
последующих рвотных позывов. Но это меня не сильно радовало, патамушто три
остальных, с Жаниной во главе, были способны своим видом убить фсё живое в
радиусе километра. Трёх бутылок воттки, которые претащило лопоухое тупое
существо, откликавшееся на кличку Марго, было явно недостаточно, чтобы обмануть
зрение и принять эту стаю за человекоподобных.
"Девочки,
знакомьтесь — это тот самый Дилдо, гроза пелоток, про которова я вам
рассказывала" — торжественно представила меня Жанина остальному обизьяннику,
когда мы сели за стол. "Девочки" завизжали и захлопали в ладоши от восторга. "А
чё он такой невесёлый?" — спросило что-то ахуеть как похожее на вешалку. Судя по
фсему — Нинка. Жанина пообещала, што я щас быстренько развеселюсь и стану
добычей всей стаи.
"Щас!",
— подумал я и приступил к реализации своево только што созревшево нехитрово
плана. Мы выпили за каких-то "прекрасных дам". Потом пили за чево-то ищё. И так
до тех пор, пока я не сказал себе "песдец". Я сделал вид, што меня нипадеццки
прёт от выпитой вотки и заплетающимся езыком сообщил пелоткам, што мне надо
освежицца на балконе.
На
балконе я быстро оценил обстановку, и подперев дверь табуреткой дотянулся до
водосточной трубы и стал спускаться по ней вниз. Труба была старая и местами
проржавевшая. Когда я опустился до третьево этажа, одна из иё секций не
выдержала нагрузки и оторвалась от остальных вместе со мной. "Лучше смерть, чем
позор", — напоследок промелькнуло у меня в голове...
"...А
вот он и проснулся" — сказал кто-то, когда я открыл глаза. Передо мной то
расплываясь, то снова собираясь в кучу, стояли две фигуры в белых халатах:
медсестра и врач. — "Он сорвался с водосточной трубы, но упал удачно — в
переполненный мусорный бак. Это смягчило удар.
Поначалу
он бредил. Всё время повторял: крокодилам не достанусь..." Тут в палату шаркая
тапками вошла пожилая санитарка. "Тут к больному жена прешла. Нина. Пущать?"
"Да-да", — сказал врач, — "Близких родственников пропускать, остальных нет". Я
попытался заорать: "Какая, бля, жена?", — но язык не слушался. И когда врач с
медсестрой вышли, в палату вошла...
Разумецца
старая жаба санитарка недослышала: Жанина, жена нина — какая теперь нах
разница...