Восприятие зрительных образов целиком
зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как
по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной
хроник!
Многолетние исследования учёных
показали, что реклама по своему развитию находится на одну ступеньку выше
музыкальных клипов - в ней иногда угадывается убогая, но
мысль.
Поступай, как член
велит,
Бог накажет - чёрт
простит.
Девственница - она как река, в неё
нельзя войти дважды...
В российском футболе, помимо судьи,
введена новая должность - палач.
Мужчина ведь без женщины не может! Это
только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая
ориентация...
Виртуальные знакомства делятся на два
периода: до первой фотографии и после.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в
метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками...
Никаких тебе поясов шахида!
Это не Фабрика звёзд, это просто ферма
какая-то...
Папа мне года три назад наказ дал, как
быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми
яйцами!".
Шумелка-мышь деревья
гнула...
Человек по натуре добр. Если он хорошо
зарабатывает сам на себя, он помогает и товарищам самим зарабатывать на него
же.
Те, кто считают, что русские медленно
запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за
водкой.
...така гарна
рекламка...
Впервые посмотрел
Дом-2...
Узнал Ксению Собчак по описаниям
анекдотов!
Лучшие менеджеры по продажам -
мужчины.
А по покупкам -
женщины.
Интервью с сыном
Януковича:
- Ну и кем кем ты будешь, когда
вырастешь?
- Я буду, как папа... Бля
буду!
Звонок в
дверь.
- Кто
там?
- Тараканов
травить!
- Тараканы только что поели и сейчас
отдыхают - зайдите попозже!
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает,
что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно
бритва?
- Мама, расскажи мне
сказку!
-
Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз
уснуть не мог!
К оппозиционному оранжевому
правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и
"У меня болит голова".
- Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы
там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от
охранника!
Покупая билет на стадион или в
концертный зал, ищите на билете стикер "Спроектированно без участия Нодара
Канчели"!
Имею возможность иметь козу... Но не
имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза
говорит - сначала шуба...
Объявление: "Нашлась собака, кобель,
примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу
была как курица".
- Алло! Это аптека?
Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это
офис.
- Не может быть! Я набрал номер
аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут
полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я
настаиваю...
...Ревность Николая переходит все
разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе - он ТАК на меня
смотрит...
Январь-2006.
Жаль, что под Москвой нет врагов -
такие холода пропадают...
Хотите иметь стройную фигуру, упругие
бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для
мужчин старше 18 лет.
Два мужика сидят в ресторане, один
заказывает курочку-гриль, второй спрашивает:
- А ты не боишься заболеть птичьим
гриппом?!
Второй:
- Я больше боюсь инфаркта, когда она
на меня покашляет...
- Как получают топленое
молоко?
- Коров сначала топят, а потом
доят...
Ужасающий случай случился на балете
"Лебединое озеро" в Череповце.
Во время "Танца маленьких лебедей"
чихнула одна из балерин!
Для профилактики птичьего гриппа была
умерщвлена вся стая...
- Мама, а что это по телевизору
показывают?
- Это, доченька, птичек
убивают.
- А
зачем?!
- Чтобы не
болели...
- Одна голова - хорошо, а две - лучше,
- сказала шлюха, снятая на двоих.
На
похоронах:
- Да, ни одна женшина не могла ему
отказать! Ты был настоящий Казанова, могильшик
Василий...
Из
жизни.
Получил загадочное
письмо от секретарши "Нифига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что
дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это:
охивпендюрилбы.
Согласно данным социологического
агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из
вариантов ответа включить "пошел на хуй" - то большинство респондентов (более
80%) склоняется именно к этому варианту.
В связи с сессией у меня возникло
непреодолимое желание поиграть с преподом в биатлон: он от меня убегает - а я за
ним на лыжах и с винтовкой...
- Ну, птички улетают, листики с
деревьев облетают, шины на зимние надо
менять...
- ??? А приметы
зимы?
- Снег идёт, а шины уже менять не
надо!
- Ну, а весной что у
нас?
- Птички прилетают, листики
распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Из
жизни.
Знакомый
рассказал...
Приехал он на малую родину, встретил
по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат,
детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по
рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого
развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на
подвиги...
Знакомый мой предложил разбавить
компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в
сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по
колено.
Он сурово заявил товарищу, что свои
комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и
налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая
осень...
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет
впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник.
Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте,
девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными
улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с
одноклассником моего знакомого, после чего быстренько
сматываются.
Ещё две
девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот,
как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки".
Девочки тут же
исчезают.
Дальше по тому же
сценарию...
В конце концов, по дороге им попались
уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал
уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором
проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор
Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло
откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой
попой?
Одна из шалав тут же сделала честные
глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло,
вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней
улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шёпотом
спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и
вздохнул...
О НОВОВОГОДНИХ ПОДАРКАХ.
Текст
писала тетка.
Посему
мужикам можно не читать...
Здравствуй,
дедушка Мороз!
Пишет
тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще
не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки
подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
-
блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне
давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно,
почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать
перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству
теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе
носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо
маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты.
В
общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
-
запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и
даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке
выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:
«А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!».
Ну
или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили.
Детским кремом помажешься.
-
антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же
блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться
к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая
женщина!..».
Эта
штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
-
алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере
усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и
прекраснее стала.
Отличная
штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а
ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру.
Супер - вещь!
-
утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в
зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая
таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел
и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти
и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
-
Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить
мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел
невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а
ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь.
Хочу такую.
-
Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я
могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне.
Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на
следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.
Обещаю
пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам
в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в
премьер министры. Вооот.....
Ну
вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с
волшебными подарками..