Хамству начальства - наше решительное нет-с.

Лучше иметь синицу, когда она в руках.

Ругаться со своим начальником - всё равно, что бороться со свиньёй, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче...

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать за что.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.

Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.

У неё была такая грудь, что на улице её задерживали за распространение порнографии.

Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!

Я не ем яйца. Это - ниже моего достоинства!

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не заводит.

Скунсы-астматики. Теперь ещё и кашляют.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...

Идёт с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется.

Значит, работа его удовлетворяет...

- Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...

В гостях у сказки.

- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...

- Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?

- Проебал, бабушка, проебал....

Вот говорят, что блондинки не дуры...

Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели чёрные волосы?!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, грязный нигер!

- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии?

- У него, слава Богу, дочки...

- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

- Дима, ты что так часто куришь?

- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.

- А за что ты волнуешься-то?

- За здоровье волнуюсь!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло!

Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный!

- Так, понятненько... Я Вам сейчас лекарство выпишу.

- Пиши, пиши, пёс смердящий...

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?

- Я приехала поступать... нехорошо...

- Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она -... всё равно ни в какую!

- Вчера я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?

- Я не верю, что она была телеграфистка.

-?!

- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:

- Сколько же человек за тебя проголосовало?

- Трое.

- А-а-а - значит, у тебя есть любовница!!!

- Девушка, а что вы такая вся в белом?

- Сдаюся.

Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.

Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

- А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там ГАИшники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк...

Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан...

Она взяла меню - и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Молодой человек удивлённо спрашивает:

- А ты всегда так много кушаешь?!

- Нет... Только во время месячных...

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!

- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

За пивом мужик жалуется друзьям:

- Не жизнь, а одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша - так он живёт у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берёт из холодильника мое пиво. Ну это ладно. Надевает мои рубашки. Ну хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он спит с моей женой. Ну что ж, мы все не ангелы. Но вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох. Тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.

- И что?

- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть...

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.

- Тебе мой способ не подойдёт, - усмехается пятидесятилетняя.

- Это почему?

- Да потому... Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть - и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит - у того жена будет с такими же сисями, как у меня...". Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?

Из жизни.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...

Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".

И дальше любуются как она на стены лезет...

Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.

- Да...

- А ты уверена?

- ДА!!!

Мужик, чуть растерянно:

- С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:

- Я тут вчера была у психиатра...

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).

Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.

Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре.

Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.

Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.

Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.

Примеры (для трех оттопыренных пальцев):

впт

ощю

ыкп

жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)

Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.

Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.

Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".

Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.

Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.

Примеры:

Рвипа

Дукпр

Былда

Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)

Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".

Предварительный анализ.

Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.

Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.

Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,

Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.

Примеры:

Кисска, Киссуля, Киссунчик.

В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.

Примеры:

Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:

Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:

Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.

Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).

Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.

Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".

Подготовка к применению способа проста.

I. Провести 1 год в чатах.

II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".

III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.

Примеры:

Умный - Голова.

Лысый - Шарик.