Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по главной дороге.

Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

Если вы живёте на предпоследнем этаже и вас залил сосед сверху - просто во время дождя сломайте крышу.

Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить...

Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Если нет молотка и гвоздя, просто положите палец под ножку стула и резко сядьте на него!

Новое славянское имя: Всехнахпослав!

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

- Официант! Что это!? Это курица?

- Неа, это кушаецца!

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:

- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

- Правда, что Покрышкин был геем?

- Господь с тобой - с чего ты это взял?!!

- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!".

- Ты же чуть не убил его! Да ты убиваешь людей направо и налево!

- Конечно... Я же губернатор!

- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в российской армии готовится...

- Слушай, сосед - а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?

- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево...

- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...

- На что на это?!

- На то, как она постоянно отрывается...

- Все они такие... звать-то хоть как?

- Пуговица, мать её...

Слежу за новостями.

Вспоминаю юношу, ворвавшегося в синагогу с ножом...

Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...

- А почему у вас так давно не было концертов?

- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов.

Из жизни.

Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.

Спрашиваю как-то у него:

- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?

- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?

- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...

- А я думал, что это магазин, где наёбывают...

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Встречаются две подруги...

- Как дела?

- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...

- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....

- Ну почему же? Кот... любит!

Утром муж будит жену:

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду...

В маршрутке...

- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?

- Да! А как Вы узнали?

- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

- Аллё? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!... Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?".

Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка: "Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10...".

Аптека, плакат антинаркотической организации: "Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!".

- Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "ре-соль"!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?

- Да.

- А почему не покрашены?

- Они в штатском...

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов - и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "Самые громкие разводы лохов на бабки".

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!

Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

Приходит парень на работу - нос заклеен, глаза горят...

Ему:

- Ты что сегодня такой загадочный?

- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться... Офигеть!

- А почему нос разбит?!

- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы - и прямиком в дерево...

- Ты чё - дерево ведь виртуальное?

- Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...

... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

Долго не могли понять первобытные люди аргументации их боевого товарища по костру, объяснившего свой отказ от принятия участия в избрании вождя племени тем, что политикой он не интересуется...

-... цвет насыщенный, а ты потрогай!

- Такие мягкие, шелковистые...

- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично...".

Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.

Жена не выдерживает:

- Что у тебя там?

- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.

Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!

Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет.

Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...

Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

ЛЮДИ В ПОГОНАХ.

Особого трепета перед людьми в форме я не испытываю, но работников дорожно-патрульной службы откровенно уважаю. Конкретных уродов среди них не больше, чем среди других людей и относиться к ним надо как к людям ежедневно исполняющим нелегкие обязанности по регулированию двух россейских бед - дураков на дорогах. Веселых и забавных случаев с гаишниками у меня было немало, но сегодня хочу рассказать о произошедшей летом этого года поездке всем семейством на южные просторы нашей родины.

Москва осталась за кормой автомобиля часов в семь вечера обычного пятничного дня. Тысячи (ощущение - миллионы!) дачников тащили свои организмы на подмосковные шесть соток, загорать при прополке грядок, кушать подгоревшее мясо с гордостью называя его шашлыком и запивать его перебродившей кислятиной именуемой вином.

Мы ехали на море. Смывать подмосковный смог и усталость, загорать на тесных и грязных пляжах, жрать подгоревшее мясо именуемое шашлыком и запивать его кислятиной именуемой вином. В общем-то разница между дачниками и нами была небольшой, поэтому к пробке на М4 я относился без раздражения, тем более, что был закален пробками московскими.

(...мне в очередной раз надоело жевать сопли и изображать из себя писателя, поэтому дальше будет в темпе вальса...)

Геленджик встретил нас в три пополудни следующего дня. Частный сектор - небольшой торг - заселение. Море - кабак - море - кабак - море - ... Надоело. Драйва нет.

- Слушай, тебе здесь нравится? - спросил я супругу вечером третьего дня.

- Полностью с тобой согласна - надо рвать когти, пока плесенью не покрылись, - ответила супруга в унисон моим мыслям и пошла договариваться с хозяевами частной гостиницы о возврате денег уплаченных за неделю вперед.

В девять утра следующего дня - Абрау-Дюрсо. Ящик шампанского в багажник. Одиннадцать утра - Анапа. Дельфинарий? На фиг дельфинарий! Час дня - Порт Кавказ. Через пролив - Крым. Становимся в очередь на паром. Три часа дня - таможня.

- Приготовьте багажник к осмотру! - строгий таможенник в кителе. На улице около сорока градусов жары.

- Это у вас что? Шампанское? Ящик? Положено по два литра на рыло! С вами сколько рыл? Трое вместе с вами? Документы! Одному рылу нет еще четырех лет! И уже не может жить без бокала шампанского по утрам? Все равно положено шесть литров, а у вас девять! Как вопрос решать будем? Выпейте четыре бутылки и можете ехать! Не хотите пить? Предложите четырехлетнему пассажиру... Вы предлагаете мне!? В качестве искреннего уважения и расположения? Сколько? Одну!? Мне! Одну!? Ладно. Заверните в пакет и отнесите вон туда. Пассажиры - на выход! Вам на пассажирский терминал! Следующий!

- С Т О Й ! ! ! - голос жены с пассажирского терминала. Капотом я уже пересек государственную границу и почти выехал с таможенного терминала.

- Мы никуда не едем! Я забыла свидетельство о рождении дочери! Мне тут статью паяют - о попытке незаконного пересечения государственной границы! - супруга в истерике.

Нет. В истерике я. Я думаю, то как я орал на жену, слышали от Сочи до Одессы! О, как я орал... я орал как бог.

- Как это вы меня не пустите назад! Ехать на Украину, выезжать с таможни, потом заезжать обратно и завтра утречком я буду тут? Товарищ офицер - извините, но вы офанарели если думаете, что я брошу здесь семью! Мне по барабану что вам положено, а что не положено. Я сейчас выброшу ключи от машины в залив и стану у вас здесь на терминале жить всем семейством до тех пор пока не придет дубликат из дома - вам это надо, товарищ офицер? Готовы выпустить? Спасибо товарищ офицер! Только надо договориться, чтобы три машины стоящие за мной и уже прошедшие таможню сдали задним ходом чтобы я мог выехать, а потом снова повторно прошли таможню? Вы думаете они не согласятся? Товарищ офицер, вы плохо меня знаете - согласятся.

Они согласились. У них просто не было выбора. Я просил, угрожал, требовал, взывал к богам, обещал кары и манну небесную... Больше всего сопротивлялся усато-лысый хохол на галенвагене, но в итоге и он сломался после того как я сначала заплакал, а потом пообщеал кастрировать его на пару с бультерьером на заднем сиденье. Бультерьер жалобно завыл и хохол согласился сдать задом.

- Товарищ офицер... Да, я еще здесь. Товарищ офицер... Вы это... вы бутылку мне не вернете? Я же не пересекаю границу! Что к вам попало, то пропало? Странно - вон мой пакет стоит, я же вижу. Забирать и уебывать и чтобы меня больше не видели? Хорошо товарищ офицер, вы меня больше никогда не увидите... Что вы, что вы! Как вы могли такое подумать - я ничуть вам не угрожаю... я предупреждаю.

Проорав на супругу еще самую малость, и добившись от нее категорического "Мне неважно с тобой или нет, но мы с дочерью едем домой!" я решил все же отложить поездку до столицы и сделать еще одну попытку отдохнуть. Путь в Абхазию и иную заграницу был для нас закрыт, но рядом было Азовское море на котором мы никогда ранее не были. В шестом часу - станица Голубицкая неподалеку от Темрюка. Вах! Мне азов понравился. Категорически не понравился супруге. Может до Сочи? Прикинул по карте - пятьсот верст. Ерунда - шесть часов дороги.

Два часа ночи. До Сочи еще сто километров. От серпантинов в голове сплошной компот. Поселок Лазоревское. Частный сектор.

- Сколько!? Сотку баксов за одну комнату? Дайте срочно мне той травы что вы курили! В это время я больше ничего не найду? Вы плохо меня знаете! Я все найду! А если не найду, то приеду сюда и всех вас достану!

Темно как... в общем ни черта не видно. Гостиница.

- Есть номера? Полгостиницы пустой? Во как хорошо. Нам повыше и с видом на море!

Разгрузились. Уложили дочь на кровать. Пару пива в баре. На балкон. Посчитал - за один день чуть больше полутора тысяч, половина из них по серпантинам.

- Маришка! Это чего это там на пляже? У меня глюки наверно! Нет. Точно глюки.

- У меня наверное тоже глюки. Но на пляже железная дорога! Мама. Это как?

Спустились в бар. Действительно по всему черноморскому побережью от Туапсе до Адлера железная дорога по пляжу. Какой муд... умный человек догадался так сделать? А как отдыхать, где чистый и свежий воздух если тебе на голову сыпется чужие эээ... экскрименты и московская сажа из проезжающих поездов? Вот так и отдыхать! Это твоя Родина, сынок.

Однозначно. Оставаться здесь не будем. В Сочи тоже не поедем. На Украину не пустили. В Абхазию тоже не пустят. Вот ведь. В Геленджик? Да ну его. Поехали поищем что-нибудь между Туапсе и Геленджиком.

Восемь вечера следующего дня. За спиной четыреста км серпентинов. Глаза в кучу. Успели искупаться в трех поселках, пожрать еще в двух, но нигде не нравится. Возвращаемся до Ново-Михайловского - там не понравилось меньше всего. Частный сектор.

- Сколько!? Турбаза Приморская? Это где? В долине? Народу никого, собственная экосистема из-за окружающих гор? Здорово. Поехали!

Собственная экосистема это факт! Это стопроцентная влажность, пятьдесят градусов днем и тридцать ночью! Это реальные тропики со змеями и прочей экзотикой! В общем - почти Африка.

Выдержали мы там неделю. Больше отдыхать не было сил. Засобирались домой. Тем более, что кончалась наличность а в ближайших поселках банкоматов не было. Их вообще в округе пятисот км не было. Были в Сочи. Были в Ростове. Значит едем в Ростов! И оттуда домой.

Джубга - четыре пополудня следующего дня. Купили меда, орехов и прочих сувениров. Ростов - девять вечера. Хороший город. Объехал его раза четыре - очень нравится! Только банкоматов не видать. Точнее видать - но либо в закрытых банках, либо не работают. Считаю наличность. Вытряхиваю и пересчитываю мелочь. До Москвы - больше тысячи км. Денег на шестьсот км. Чего-то не сходится...

Четыре утра - Воронеж. До Москвы - пятьсот км. Денег нет. Зато треть бака бензина. Где-то километров на двести. Вот ведь! В кошельке четыре пластиковых карточки от разных банков, на каждой минимум по сотке грина! Шарюсь под сиденьями и в бардачке. Нахожу полтинник - я счастлив!

- Ваши документы! Откуда едете? Да вижу-вижу... как на море? Отдохнули? Что-то вид у вас уставший... Вы зачем так спешите - скорость превышаете?

- Товарищ капитан. Отпустите меня пожалуйста. Я не буду вам угрожать, просто предупрежу - если не отпустите, то запомните меня на всю жизнь! Я вам в кошмарах буду приходить! Не отпустите? Штраф надо заплатить? Смотрите... я вас предупредил. Товарищ лейт... капитан! У меня деньги кончились. Нет вы не поняли, они не просто кончились, они кончились совсем. Нет, вы не поняли всей глубины своего падения! Кончились не только деньги! Кончился бензин! Кончилась еда! Есть двадцать килограмм фруктов и ящик шампанского! Но нет ни крошки хлеба! Товарищ майор. Я хочу жрать! Хочет жрать моя жена! Сейчас проснется и захочет жрать мой ребенок! А в машине только скорлупа от орехов! Товарищ подполковник - я скоро белочкой стану от этих орехов! Я их всю ночь жру! Мы купили десять килограмм орехов! Я хочу пить! Хочет пить моя жена...

- Ничем не могу вам помо...

- Не спешите товарищ полковник! У нас еще полночи впереди, а я вам и десятой части несчастия обрушившегося на вашу голову не рассказал... Сейчас проснется и захочет пить мой ребенок! А в машине только ящик шампанского и литров двадцать вина! Нет, я вина не пил, но его пила моя жена - вы посмотрите на нее! Вы видите эти синие круги под глазами! Вы посмотрите на ребенка! Нет ребенок не пил. Товарищ генерал-лейтенант! У меня есть четыре пластиковых карты! На них кучи денег. На них миллионы! Чего? Миллионов конечно нет. Но деньги там есть! Я готов дать денег вам, я готов дать денег даже вашей собачке! Я готов дать денег всем вокруг! Но в радиусе трехсот километров здесь нет ни одного банкомата! Теперь вы начали понимать товарищ генерал-майор... У меня три мобильных телефона! На каждом неограниченный лимит! У меня тысячи знакомых готов помочь мне в трудную...

- Сколько?

- ...минуту! Чего? Пятьсот!

- Чего! Триста!

- Товарищ генерал! Подождите я еще не закончил...

- Хорошо - пятьсот!

...

- Товарищ лейтенант... одну минуточку! Да не пугайтесь вы так! Я совсем скоро уеду. И не говорите что я вас не предупреждал! Товарищ лейтенант, в знак глубокой признательности, в знак уважения к трудностям незнакомых людей, в знак небольшой компенсации за отданные мне деньги... возьмите пожалуйста эту бутылку шампанского из Абрау-Дюрсо. И не смейте меня благодарить! Я от чистого сердца!

...

- Товарищ лейтенант... еще момент! Да-да, совсем скоро я уеду с вашего поста и из вашей жизни! Но позвольте еще одну просьбу! Нет, денег мне больше не надо, спасибо. Выпейте эту бутылку шампанского на новый год! Вместе с любимой женщиной. Загадайте желание. И пусть оно исполнится! И пусть звезды сыпятся на ваши погоны одна за другой и пусть каждая из них будет больше чем предыдущая! Ведь вы действительно хороший человек... Все-все... Еду. До свидания, товарищ лейтенант. Свидания со мной вам будут сниться в кошмарах? Хорошо - прощайте! Хороших вам снов...

В поездку на море я взял с собой сорок тысяч рублей. Еще пятьсот подарил гаишник. Еще тысяч двадцать было на карточках. Но в конце девятнадцатичасового пути от Джубги до Москвы я совершенно отчетливо понял - в Краснодарье я отдыхать больше не поеду никогда! Я поеду в Египет или Турцию, если разбогатею - на Багамы или Кубу, если разорюсь - в Крым или Азов... но никогда не в Краснодарье.

И единственное светлое впечатление от поездки у меня связано с людьми в погонах, которых я встретил в пути. Еще раз вам спасибо.

Мы приехали домой, вытащили фрукты и орехи, вино и шампанское, шмотки и купальные принадлежности... и остался пустой багажник в котором сиротливо лежал пакет который я оставлял на таможне и потом забрал обратно. Я развернул пакет и с удивлением вытащил оттуда бутылку коньяка двадцати-пятилетней выдержки. Видимо перепутал и взял чужой пакет подношений.