Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2256 от 3 мая 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

 

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

 

Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.

 

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

 

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

 

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений!

 

Меня не способно сломить чужое горе.

 

Плодовитость - качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

 

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

 

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

 

Некрасивая, но СИЛЬНАЯ девушка Люся парня из армии не ждала, а ПОДЖИДАЛА!!

 

По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.

 

 

 

---

- Цель вашего визита в Беларусь?

- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".

 

---

 

В московском метро:

- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.

 

---

 

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

 

---

 

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо.

Но чувствую - это мое.

 

---

 

- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.

- Кстати. Как у тебя дела?

 

---

 

- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?

- От наполнения зависит. Сумочка и сумка.

 

---

 

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером...

В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

 

---

 

- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!

- Да, я люблю здоровую пищу.

 

---

 

- Купи мне киндерсюрприз.

- Тебе 27.

- Нет, одного хватит.

 

---

 

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

 

---

 

В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.

Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.

 

---

 

Как же я не люблю эти лишние вопросы.

"Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?".

 

---

 

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?

- Я девочка, пап.

 

---

 

- Папа, а что такое любовь?

- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные... Так вот любовь - это когда встречаешь Ее и забываешь, какие тебе нравятся девушки...

 

---

 

Дачи, два соседа:

- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?

- Какой долг?

- Ну, твои пчелы на моих цветах нектар собирают, а меда я не вижу.

- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

 

---

 

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.

А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

 

---

 

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!

- Я тебя убью! Удали немедленно!

- Там уже 899 лайков...

- Тогда не удаляй!

 

---

 

Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.

- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?

- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.

- Каких именно?

- Твиттер и Фейсбук.

 

---

 

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.

Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

 

---

 

- А "въебать" пишется через мягкий или твердый знак?

- Смотря как въебать.

 

---

 

- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!

- Ну и что ты жене сказал?

- Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!".

 

---

 

Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?".

Само собой разумеется, что я в говно.

 

---

 

Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр.

Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!

 

---

 

Ой, да нормальная у меня самооценка.

Целуй руку.

 

---

 

- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!

- Чем?

- Будем ждать, когда Леша уйдет.

 

---

 

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?

- Да.

- Но это не мой ребенок!

- Да и тот не твой...

 

---

 

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!

- И что?

- Приеду домой - умру!

 

---

 

- Алло, ты где?

- В туалете.

- Что делаешь?

- Танцую блин...

 

---

 

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.

- Ты не поверишь...

 

---

 

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!

- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?

- Все так же без жилья, денег и работы....

 

---

 

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.

Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

 

---

 

Штирлиц пьянствует с Мюллером.

Мюллер:

- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.

- Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.

- Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!

Штирлиц ухмыльнулся...

 

 

 

 

---

 

 

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ

 

 

Сплав глупости со служебным рвением дает иногда довольно забавный результат.

 

Наше маленькое отделение милиции находилось на самой окраине города и сообщение с центром было затруднено из-за рельефа местности. И вот в 90-х прислали нам нового начальника. Из "варягов". Через некоторое время вызывают его наверх.

 

- Товарищ подполковник, - говорят. - Все у вас более-менее хорошо, только нет показателей по доставке людей в вытрезвитель. Ни одного.

 

Опечалился товарищ подполковник. Голову повесил.

 

А вытрезвители тогда еще работали и по городу дежурила спецмашина для сбора и доставки, перебравших спиртного, граждан. Только до нас она, по указанным выше причинам, не добиралась и местные алкаши были отлучены от таких благ цивилизации, как уход дежурного фельдшера и отдельное койко-место.

 

Стал думать подполковник. Позвонил начальнику трезвяка. Пришли, говорит, машинку, а?

 

Тот отвечает:

 

- У вас 40 километров в один конец, я бензина не напасусь.

- А мы тебе машину клиентами забьем под завязку, одним махом дневной план выполнишь.

 

Прикинул начальник вытрезвителя и согласился:

 

- Если, - говорит, - человек восемь-десять за раз обеспечишь - приедем.

 

Ну, добро! Договорились, значит. Назначили день.

 

В день Д посылает начальник наш дежурный "бобик" по району со строгим наказом грести всех, кто на ногах еле-еле держится, и в отделение везти. Ребята все места рыбные знали и за часик навезли человек восемь не прямоходящих.

 

Сложили их во дворе потому, как в камеру нельзя - вдруг помрет кто или еще чего выкинет. Да и не влезут все. Во дворе у нас клумба с цветочками, погодка летняя - красота! Со стороны просто картина "Охотники на привале." Разложены мужики в живописных позах. Правда, гражданам, которым по делам в отделение надо, не вполне это нравится. Недоумевают граждане и внутренне напрягаются - чего это перед милицией столько разных неподвижных тел валяется? Но спрашивать боятся.

 

Однако время идет, машина не едет. Алкоголики начинают потихоньку приходить в чувство. Выспались на солнышке. Пытаются подняться или просто расползтись в разные стороны. Вам никогда не случалось опрокинуть на траву ведро с пойманными раками? Ну, вот.

 

Время к обеду. Машина не едет. Видит подполковник - дело швах! Говорит помощнику дежурного:

 

- Гляди, чтоб не разбегались!

 

Помдеж, как нянька в ясельной группе "ползунков", того - за ногу, того - за руку тянет. Не успевает. Расползаются!

 

- Товарищ подполковник! Не услежу! Может в камеру?

 

Дежурный кричит:

 

- Не дам камеру свинячить! У меня там еще трое, по уголовному. А ласты кто склеит, мне за этих уродов сидеть потом?!

 

Багровеет товарищ подполковник. Плешь от фуражки чешет. Потом подзывает помдежа, дает ему что-то и посылает куда-то. Тот убегает.

 

Мы уже и не работаем толком. Наблюдаем, чем дело кончится.

 

И что? Возвращается помдеж с парой бутылок водки, стаканчиками и крабовыми палочками и раздает страдальцам. Цирк, ей богу! Те сразу успокоились, как младенцы, которым бутылочки с сосками сунули.

 

Сидят, пьют потихоньку. Машина не едет. Двор отделения становится похожим на притон.

 

Через час, наконец, прояснилась ситуация. Что-то там в вытрезвители не срослось и никто к нам не приедет.

 

Товарищ подполковник на себя не похож. Получается, пособирал алкашей со всего района, те в милиции отоспались и за его же счет похмелились.

 

- Пошли вон! - кричит. И за пояс хватается. Хорошо, пистолета у него с собой не было.

 

Ну, ребята хоть и пьяненькие, но уже в себе. Сообразили, что пора и честь знать. Потянулись к калиточке гуськом.

 

- Спасибо, - говорят, - вам, товарищи менты, за хлеб, за соль!

 

Подполковник было погнался за ними, хотел хоть одному пинка дать, но когда замахнулся, у него туфля слетела. Остановился он, махнул рукой, и к себе в кабинет пошел. В носке.

 

Туфлю ему потом помдеж занес.

 

Думаете это конец?

 

Через пару часиков успокоился начальник и на крыльцо покурить вышел. Смотрит - посетители идут.

 

Оказалось, два местных алкаша, которых в ментовку по доброй воле калачом не заманишь. Один Леша, другой Валера.

 

- Здрассьте, - говорят Леша-Валера. - Ребята сказали, что вы тут всем нашим наливаете, вот мы и зашли. Праздник что ль какой сегодня?

 

Они оба ничего такого не ожидали и потому не среагировали. Схватил подполковник их за шиворот, мигом в дежурку втащил и на пол бросил.

 

- До утра! - говорит дежурному. - Обоих. И только скажи, что не можешь их держать, рядом сядешь.

 

Дежурный смотрит - не в себе человек. Согласился.

 

А босота местная с тех пор товарища подполковника "товарищем пол-литровником" звала.

 

 

 

 

THE END:o)