Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Май 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2264


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2264 от 31 мая 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

 

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного подшофе, шедевров мы прочли бы намного больше!

 

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.

Чтобы стать монополистом.

 

Совсем не хочется пиариться только когда ты в розыске.

 

Если бы у людей была совесть, они бы жили в тюрьмах.

 

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку...

 

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

 

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

 

Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

 

Совесть - это тюрьма плохих поступков.

 

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

 

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

 

Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

 

"Ебаный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

 

 

 

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"?

Правильно, нихера общего.

 

 

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...

 

 

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника.

Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

 

 

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.

- Вот, знакомься - это мои внуки.

 

 

- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.

- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?

 

 

- Папа, а эта собачка к нам в Россию из Китая приехала?

- Из Китая!

- А почему у нее глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

 

 

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Я даже и не помню.

 

 

Вопрос на кулинарном форуме:

- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Ответ:

- Да чтобы Вы подавились!!!

 

 

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

 

 

- У тебя такие ямочки на щеках.

- Это ноздри...

 

 

- Твои подруги все страшные!

- А твои друзья все пьют!

- Да потому, что все твои подруги страшные!..

 

 

- Я не ем рыбу.

- Почему?

- Рыбы писают в море.

- Как и дети.

- Я детей тоже не ем.

 

 

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша.

Вот у нее точно есть интересная история.

 

 

Схорониться мне надо!

В.И.Ленин.

 

 

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному!

Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

 

 

Прямая линия в одном диалоге:

- Вы классный, Владимир Владимирович!

- Да ладно вам!

- Правда!!!

- Ну спасибо...

- А нам пиздец...

- А вам пиздец!

 

 

Запись в школьном дневнике:

"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

 

 

1) Фоткаешь фигуру.

2) Дичайше жрешь полгода.

3) Фоткаешь еще раз.

4) Меняешь до и после местами.

5) Постишь.

6) Собираешь лайки.

7) Даешь советы.

 

 

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?

- "Мишки Гамми" смотрел?

- Нет, а кто это?

- А я смотрела...

 

 

Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит, пора спать.

 

 

"Время ее не тронуло" - всего лишь вежливый вариант фразы "как не было мозгов, так и нет!".

 

 

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...

Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

 

 

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

 

 

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

 

 

Как же я люблю моменты, когда мне на все похер.

Прям расцеловать себя хочется.

 

 

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

 

 

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?

- В кредит?

- Неа, в рассоску.

 

 

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.

Жалко, что так с женами нельзя...

 

 

- Любимый, у меня проблемы на работе.

- Давай я тебя трахну.

- Ты такой чуткий...

 

 

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...

- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

 

 

Муж в изнеможении выползает из спальни:

- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

 

 

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.

- Как премия?

- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

 

 

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо природа, еда, даже женщины.

И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дали ему посмотреть, а там все то же самое, но люди почему-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...

 

 







ПО СЕКРЕТНЫМ МЕТОДИКАМ СПЕЦНАЗА

 

 

Работал в начале девяностых летом вожатым в пионерском лагере Иволга. Одна из смен была профильной – отдыхали юные футболисты, воспитанники ДЮСШ, будущие звезды футбола.

 

Спортсмены – это вообще очень специфический народ, а молодые спортсмены – просто головоломки для педагогов и воспитателей. Мы с напарником замучились искать подходы к этим самородкам, чтобы приучить к порядку и дисциплине.

 

Ключ к решению проблемы нашелся сам. Один из мальчишек заметил, что за час до подъема вожатые уходят куда-то в лес. Проследил и обнаружил, что они оттачивают в лесу, вдали от любопытных глаз приемы рукопашного боя.

 

Остальное доделала его фантазия. Он рассказал своим товарищам, что их вожатые – в прошлом бойцы спецназа. Владеют смертоубийственными приемами и согласились обучать его, взяв страшную клятву никому ничего не рассказывать. На самом деле, он лишь подошел к вожатым и попросил разрешения бегать с нами по утрам.

 

Конечно, мы с напарником сильно удивились, когда наутро вместо одного на пробежку вышли все пацаны старшего отряда. Стали В«колотьВ» фантазера. Он признался, что видел, как мы тренируемся и рассказал друзьям.

 

Мы решили использовать ситуацию. Не стали говорить, что мы спецназовцы, потому что это неправда, но и опровергать слова нашего нечаянного помощника не спешили. На просьбы пацанов научить их убийственным приемам, отвечали, что это надо заслужить, пройти испытательный период. Сначала, мы просто бегали с ними по утрам делали разминку, прыжки, кувырки, простейшие блоки. В течение дня использовали легкий шантаж для наведения дисциплины, намекая о исключении из группы спецназа.

 

Спустя неделю, когда тянуть время стало невозможно, мы придумали как добавить в наши тренировки спецназовский колорит. Поскольку мы с напарником имели смутное представление о подготовке групп спец назначения, то использовали лишь киношный опыт и немного логики.

 

Приняв клятву о неразглашении, поведали юным бойцам, что главное в подготовке спецназовца, это не огромные мышцы, а умение быстро перемещаться по пересеченной местности. Выбрали в лесу трудно проходимую трассу с буреломами, оврагом и ручьем и рванули бегом по ней. Я впереди, а коллега замыкающим, чтобы никого не потерять по дороге.

 

Через небольшие кусты я перепрыгивал нырком, группируясь в момент приземления и гася инерцию кувырком, остальное - как получится. Вначале было весело, потому, что лишь единицы отваживались нырком преодолевать кусты, остальные либо ломились напролом, либо обходили. Потом один умудрился во время кувырка на земле поймать спиной шишку, после этого вся команда просто старалась не отставать, ограничившись обычным бегом.

 

Перемазанные и мокрые все добрались до финиша благополучно. Бог дураков любит. Это я про нас с напарником. Если бы кто-то из детей во время пробежки получил бы травму, эта история была бы не такой веселой.

 

Мы думали на следующее утро половина отсеется, но они мужественно встали и вышли на утреннюю пробежку. Это был настоящий мужской поступок, достойный уважения и не важно сколько им было на тот момент лет.

 

После такого, совесть не позволила дальше водить их за нос. Честно признались, что никакие мы не спецназовцы, а обычные люди, не владеющие никакими смертоносными приемами.

 

В ответ неожиданно услышали:

 

- Да не переживайте вы, мы об этом уже на второй день знали. Давайте дальше тренироваться! Никогда раньше в лагере не было так интересно!

 

 

THE END:o)


 
В избранное