Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Май 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2263


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2263 от 28 мая 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.

 

Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.

 

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

 

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

 

Не требуйте от меня серьезных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.

 

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

 

К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?

 

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

 

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

 

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

 

 

 




 

Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения.

Приглашаем вас на службу, где вы сможете поставить свечу за спасение.

 

 

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.

- Что? Я старая?!

 

 

- Сколько вам, если не секрет?

- Да какой секрет - две ложки и размешайте.

 

 

- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

 

 

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.

И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.

 

 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...

Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 

 

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

 

 

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

 

 

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?

- Командировочные сколько в сутки?

 

 

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды!

 

 

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

 

 

- Как понять, что девушка хочет тебя?

- Она не зовет на помощь во время секса.

 

 

Заголовок на Рамблере:

"Нигер отозвал послов из Катара".

И где все эти борцы за политкорректность?!

 

 

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.

После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

 

 

- Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?

- А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...

 

 

- Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?

- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.

 

 

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

 

 

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки! Я что - Петин член?!

 

 

- Как ты со своей женой познакомился?

- Сидит она, значит, в бане...

- Как интересно! Продолжай!

- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

 

 

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

 

 

- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.

- Интересно, что он в ней нашел?

 

 

- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?

- Аня, никаких татуировок!

 

 

Профессор - студенту:

- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.

- А если я еще скажу, как вас называют?

 

 

СМС:

- Превет, угодай кто я?

- Чемпион мира по русскому языку без правил?

 

 

Ученый во время доклада:

- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.

Голос из зала:

- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?

 

 

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!

- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

 

 

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!

- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

 

 

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему:

- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.

На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника.

Княгиня его спрашивает:

- Вам понравился обед?

Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:

- Отвечай, но только думай, что говоришь.

Скотник:

- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.

Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе.

Княгиня:

- А как вам общество?

- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.

Граф доволен. Княгиня:

- А как вам моя дочь?

- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.

- А что вы о ней думаете?

- Ну, задница у ней что надо, я б с удовольствием ее трахнул!

Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом.

Скотник:

- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!

 

 






ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ СЕРВИС

 

 

Однажды после работы я решил зайти в несколько магазинов с целью купить в подарок вино.

 

Я зашел в небольшой магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На встречу мне вышел опрятный продавец с приветливой улыбкой.

 

- Здравствуйте. Я могу вам что-то порекомендовать? - поинтересовался продавец.

 

- Я бы хотел купить в подарок вина.

 

В магазине больше не было покупателей и продавец, вдохновенно и со знанием дела, стал рассказывать про разные вина. Чувствовалось, что он хорошо разбирается в напитках и увлечен своей профессией. Мы общались около получаса и в итоге я выбрал вино, но решил, что надо все таки зайти и в другие магазины. Хотя бы для галочки.

 

Я пообещал, что скорее всего вернусь. Продавец уверил меня, что придержит выбранное вино и добавил, что у них сегодня дегустация и предложил угостить напитком на мой выбор. Я вежливо отказался и поспешил в другой магазин.

 

В следующем магазине, обстановка была похожей, вот только продавщица не проявляла к моей персоне, ни какого интереса. Я молча поглазел на полки, пока она усиленно что-то искала в телефоне, всем видом показывая, что сильно занята и ей не до покупателей.

 

Когда я спросил про вино в подарок, она нехотя отвлеклась и буркнув себе под нос, ткнула пальцем, куда то вглубь магазина.

 

Уже через минуту я спешил обратно в первый магазин. Вот что значит сервис - думал я, сравнивание обслуживание в этих магазинах и радуясь, что наткнулся на такого хорошего продавца.

 

Я вернулся в знакомый магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На встречу мне вышел все тот же опрятный продавец с приветливой улыбкой. Разве что лицо у него было чуть розовее, чем при нашей первой встрече.

 

- Здравствуйте. Я могу вам что-то порекомендовать? - поинтересовался продавец.

 

- Я бы хотел купить в подарок вина - на автомате ответил я, немного прифигев.

 

Продавец опять начал свой рассказ про вина. В какой-то момент он поймал мой недоумевающий взгляд и невинно глядя мне в глаза, задумчиво сказал.

 

- Кажется, вы уже заходили? - неуверенно сказал он - Вчера?

 

Немного помолчав, он добавил:

- У нас сегодня дегустация, не хотите ли попробовать напитки?

 

 

 


THE END:o)
В избранное