Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2394 от 11 мая 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

 

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

 

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

 

Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.

 

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

 

Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

 

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

 

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

 

В продаже появился специальный номер журнала Рlауbоу для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

 

Научно-познавательный телеканал "Че?".

 

Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...

 

На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает...

 

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

 

На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.

 

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

 

Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...

 

Знаете ли вы, что на самом деле приставка "г-н" к имени в письме с претензиями не всегда означает "господин".

 

Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.

 

 

---

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".

---

 

- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."!

- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!". Опечаточка в рекламе.

 

---

 

- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.

- Похоже, у вас баба.

 

---

 

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

 

---

 

- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.

- Здоровые?

- Ну, не такие уж они и здоровые.

- Ну, шестеро ж!

- Ну, не такая уж она и любимая.

 

---

 

Коктейль "Ленивая Мери".

Просто закуси водку помидором...

 

---

 

- Привет, красотка! Номерок дашь?

- Я кому попало номерок не даю!

- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

 

---

 

Игра для посиделок с друзьями. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: "У меня есть любимая работа".

Проигрывает тот, кто начинает плакать.

 

---

 

Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.

Теперь я - счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.

 

---

 

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.

На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

 

---

 

В Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

 

---

 

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.

Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...

 

---

 

- Все газовые системы всех россиян будут проверены!

- А у кого газа нету?

- Подключим, проверим, отключим!

 

---

 

Лукашенко жалуется Путину:

- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.

- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы - братья?

- Да.

- Так деньги остались в семье.

 

---

 

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть.

Именно поэтому ты такой долбоеб.

 

---

 

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?

- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

 

---

 

После тридцати фразы от мужчин по типу "Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть" звучат, как угроза.

У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.

 

---

 

- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.

- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.

- А у меня, по этой арифметике, все сходится.

 

---

 

Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.

- Курите?

- Да.

- Пьете?

- Да.

- Женщины?

- Ну...

- Надо завязывать.

- Чтобы лучше слышать? Никогда!

 

---

 

- Тук-тук.

- Кто там?

- Это желание не быть ленивым, я буквально на секунду...

 

---

 

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?

- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

 

---

 

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

 

---

 

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется расстаться...

Все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

 

---

 

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.

За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:

- Я же еще заказное письмо не отправил.

Бармен:

- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

 

---

 

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты.

Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

- Никогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

- Правда же, классно?! Это все из-за камней!

 

 

---

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

 

 

Экзорцист закусил черную лакричную палочку, как сигарету, оглядел собравшихся на кухне: семейную пару средних лет и явно влюбленных подростков. Воздух брызжет искрами, а на лицах родителей играют желваки. В зале грохнуло, загремел шкаф, и фамильный сервиз посыпался на пол. Женщина вздрогнула и, застонав, накрыла лицо ладонью.

 

- Давно такое? - спросил экзорцист.

 

Лениво перекатил палочку в противоположный угол рта и заерзал, устраиваясь на стуле. Судя по звукам в зале, начали потрошить книжный шкаф.

 

- А каждый раз, когда эту... дрянь в дом притаскивает! - Процедил мужчина.

 

- Папа!

 

- Что "папа"?! Я тебе сразу сказал - не якшайся с ней! Видишь, до чего семью довел?!

 

- Ты чего на сына орешь, старый?! - Взбеленилась жена. - Совсем страх потерял?!

 

Лицо девушки налилось краской, опустив голову, она начала подниматься, но парень удержал за руку. Приобнял за плечи и зло зыркнул на отца.

 

- Вот скажите ему! Пусть прекращает! - Крикнул мужчина.

 

Ткнул пальцем в сторону сына, грозно затряс, словно к руке подключили переменный ток.

 

- Я люблю ее!

 

Губы отца сжались в тонкую линию, подбородок сморщился, а лицо ушло в багрянец от дурной крови. Еще немного, и из ноздрей ударит каррикатурный пар, а глаза покраснеют, как у бычка в мультиках.

 

- Да как ты сме... да я тебя!

 

- Что ты? - Взвизгнула жена.

 

Ухватила благоверного за шиворот, встряхнула, как нашкодившего щенка. Мужик затравленно зыркнул на экзорциста и пробормотал:

 

- Ну скажите же вы...

 

- Я спросил давно такое?, а не причину.

 

- Две недели, как сыночка привел Алевтину, у бедняжки родители преставились как раз...

 

- Болезнь?

 

- Авария. - Ответила девушка.

 

Шмыгнула носом и уткнулась в грудь жениху, под прожигающим взглядом будущего свекра. Грохот в зале перешел на новый уровень, мелкая мебель начала биться о стены и подниматься в воздух.

 

- Сочувствую, - сказал экзорцист -кстати, солодка вкусная, где покупаете? А не важно...

 

- А ты точно экзорцист? - Перебил мужик. - Чет я никогда не видел вашего брата с татуировками на харе.

 

- Дипломированный. - Подтвердил оккультист. - Часто видите моих коллег?

 

- Последнее время чаще, чем хотелось бы...

 

- Но проблема все еще на месте, а значит, то были шарлатаны.

 

- Да все вы...

 

- Несомненно. - С улыбкой подтвердил экзорцист. - А месиво в зале устроил сквозняк - дело раскрыто, до свидания.

 

Он начал подниматься, лениво пережевывая лакрицу. Лица старшего поколения вытянулись, как пластилиновые, стали белее молока.

 

- Ну что вы слушаете старого идиота? - Начала жена, приподнявшись, попыталась усадить экзорциста. - Присаживайтесь, хотите чаю?

 

За стенкой упал шкаф, мужик забурчал, нехотя признавая неправоту.

 

- Молодой человек, простите, запамятовала как вас зовут? - Сказала глава семьи, подвинула кружку черного чая поближе к экзорцисту.

 

- Меркурий.

 

В стену ударило, словно мешком мокрого песка, от второго удара закачались часы на стене. Экзорцист кивнул и отхлебнул чай: сахара мало и привкус лакрицы портит вкус напитка.

 

- Так вот, Меркурий, помогите нам, любую цену заплатим! Мы же с этой чертовщиной не можем продать хату или обменять!

 

- Не вопрос. - ответил Меркурий.

 

На стол лег лист исписанный мелким почерком. Заказчики переглянулись, стараясь игнорировать нарастающий грохот.

 

- Что это? - Спросил мужик.

 

- Договор, как-никак у нас серьезная контора, а не агентство бабки Сраки. Распишитесь здесь и здесь, вот так... с вас пятьдесят тысяч.

 

- СКОЛЬКО?! - Трубно выдохнула жена.

 

- Пятьдесят. Тысяч. Рублей. - Отчеканил Меркурий и кивнул на дверь в коридор. - Ну, или можете обратиться к цыганке, хоть там с вас сдерут впятеро больше.

 

- А и шут с вами! - Прорычал муж.

 

Схватил лист и прежде, чем жена открыла рот, поставил размашистую роспись. Экзорцист кивнул, спрятал договор в карман и, пожевывая лакрицу, вышел в коридор. Жена зыркнула на благоверного и прошипела:

 

- Ты в своем уме? Пятьдесят тыщ!

 

- А что нам еще остается? - Огрызнулся муж.

 

Парень посмотрел на родителей и обнял девушку, тихо всхлипывающую и пытающуюся незаметно утереть слезы. Грохот в зале оборвался, стал слышен приглушенный голос.

 

***

 

Спустя полчаса Меркурий вернулся на кухню и нос к носу столкнулся с хозяйкой дома. Женщина уперла руки в бока и командирским тоном заявила:

 

- Мы не собираемся платить столько! Вы там пробыли всего ничего!

 

- Так ведь помогло.

 

- И что? Работа, сделанная так быстро, не может стоить таких деньжищ!

 

- Мама... - Начал молодой парень, но стушевался, поймав обжигающий взгляд родительницы.

 

- Вы уверены? - спросил Меркурий глядя в глаза женщине.

 

- На все сто!

 

Экзорцист вздохнул, сунул в рот новую лакричную палочку и развел руками.

 

- Что ж... тогда вы не будете против, если я расскажу причину активности духов?

 

- Э-э-э... валяй.

 

Женщина, явно ожидавшая долгой перепалки, озадаченно отступила и села рядом с мужем. Меркурий широко улыбнулся, опустился на стул и заговорил, переводя взгляд с человека на человека:

 

- Тут довольно-таки веселый случай, буду честен, я даже собирался отказаться от оплаты и просто уйти, но раз такое дело... почему бы мальца не повеселиться?

 

Поймав взгляд невесты, экзорцист вздохнул и добавил:

 

- Дорогуша, ты это, держись...

 

- Что? Я правда всему причина?! Я п-проклята?

 

- Тут такое дело... в общем вот этот вот мужик - твой отец.

 

Девушка охнула, накрыла рот ладошкой и в суеверном ужасе воззрилась на жениха, в уголках глаз заблестели слезы. Челюсть сына звучно стукнулась о грудь, а новоявленный отец стал белее мела, покосился на жену. Та покраснела и сжав челюсти медленно перевела взгляд на мужа.

 

- Дорогая, ты же не...

 

- Заткнись! - Прорычала женщина, начала подниматься вслепую нащупывая скалку или хотя бы нож подлиннее. - Вот ты чего так сшивался у нее! А я думала с Игорем сдружился, а оно вот оно как! Ах ты!

 

Неверный муженек сжался, заранее закрывая голову руками, а жена, схватив вязанную прихватку, начала охаживать по макушке и плечам. Несостоявшаяся невеста в ужасе пролепетала, глядя в глаза жениху:

 

- Так значит ты мой... брат? Господи...

 

- Нет. - Небрежно бросил Меркурий.

 

На кухне воцарилась тишина. Жена застыла с занесенной рукой, а муж отнял руки от головы и спросил:

 

- Чего?

 

- Он не ваш сын. - Пояснил Меркурий. - Почивший сосед постарался, ну, вы понимаете.

 

Пойманная жена разом сдулась, осела на стул выронив прихватку, экзорцист продолжил.

 

- Если не вдаваться в термины, то в вашем зале эти два призрака выясняли отношения, совмещали, так сказать, приятное с приятным. Друг дружку помордовали, и вам жизнь попортили. Вот такие дела, ну, вы тут разбирайтесь, а вам совет да любовь. Считайте плату за заказ подарком на свадьбу.

 

 

 

THE END:o)