Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Май 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2399


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2399 от 28 мая 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

 

Пустил скупую мужскую слюну...

 

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

 

Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.

 

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

 

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

 

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

 

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.

 

Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.

 

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...

 

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

 

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

 

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

 

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

 

Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе.

 

У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

 

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.

 

 

 







- Странный у вас салат какой-то...

- Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.

 

 

На работе тайком перелили джин в бутылку "Святого источника".

Никогда еще источник не был настолько свят.

 

 

- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.

- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

 

 

Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.

Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

 

 

Районы называются теперь спальными!

Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах.

Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

 

 

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась - то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь - это толстая кошелка рядом с ней.

 

 

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России".

А я вот думаю, больные они там, что ли?

Кто это в России становится президентом на один день?

 

 

"Собаки делают нас лучше!".

Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

 

 

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?

- Потому что марши проводятся для меньшинств.

 

 

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.

- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

 

 

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?

- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

 

 

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?

- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

 

 

Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей.

Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

 

 

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:

- Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок...

Крик из зала:

- Прекрати это делать, ублюдок!!!

 

 

- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?

- А на что же он тогда жил?

- Ну как на что? На проценты!

 

 

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?

- Да, дочка.

- А почему?

- Потому что в курочке много антибиотиков.

 

 

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях.

Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

 

 

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 23 ликероводочных завода.

 

 

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.

- А у меня есть!

 

 

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

 

 

В отличии от глазок, сиськи строить не надо.

Они и так как надо построены.

 

 

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):

- Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?

Мужчина (злобно):

- Комбинашки пускай им мужья покупают!

 

 

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько.

Тихо спрашивает через всю комнату:

- Что у нас на обед?

Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций.

Подходит вплотную:

- Что у нас на обед?

- Третий раз тебе говорю - борщ!

 

 

Ценные советы по знакомству в Сети:

- Начав переписку с фразы "Только я храплю, ничего?", вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

- Условие в анкете "Отвечу только сисястым" покажет, что у вас есть строгие принципы.

- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.

- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, у нас малоизвестные.

- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото "Судак-75" должна вас насторожить.

 

 









ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ САНТЕХНИКА

 

 

Работаю сантехником в многоквартирных жилых домах. Работа с людьми сложная, требующая от меня обходчивости и добродушия. В этой статье с вами поделюсь некоторыми моментами как вывести сантехника из себя, вдруг эти советы подымут настроение вам, зимним промозглым вечером!

 

1) Пригласив сантехника домой для выполнения работ по ремонту, не следует сразу бежать открывать дверь по первому звонку, пусть подождет возле домофоной двери, померзнет, особенно зимой. Или еще лучше перенесите заявку ближе к концу рабочего дня.

 

2) Он зашел на порог вашего дома, пусть снимет обувь. Пол при этом должен быть в крошках от еды, носки пусть прилипают к поверхности линолеума.

 

3) Если слесарь попросил посуду для сливающейся воды, то дайте ему ее, из под какой нибудь "бадяги". Если его она не устраивает, пусть помоет сам.

 

4) Иногда они просят тряпку для сбора разлившиеся жидкости. Лучшим вариантом для них будут старые рейтузы, лежавшие мокрыми за унитазом и источающие запах гнили. Хотелось чтоб давали хотя бы женские, но боюсь что они впитают мало влаги.

 

5) Пристально смотрите за работой сантехника, подсказывайте как лучше сделать. Без ваших советов они накосячат. Иногда они встают на колени и просовывают голову и туловище под умывальник. В этот момент от них не следует уходить. Вдруг от стесненных условий они "двинут кони". Пока они там работают вы можете рассматривать их пятую точку и "причитать" что либо вслух.

 

6) По окончании работ они иногда заполняют бумаги, предоставьте им стол с крошками и жирными пятнами. Жир на бумагах будет вашей печатью.

 

7) Домашние животные будь то кошка или собака, должны мешать сантехнику, чтоб не расслаблялся. Собаки громко лаять. Коты обнюхивать сумки и носки, самым лучшим действием от вашего кота будет метка на обуви слесаря.

 

8) В местах работы "упырей из ЖЕУ" (шутка) в лучшем случае должны присутствовать рыжие муравьи, тараканы или пауки вольготно чувствующие себя в ваших антисанитарных местах

 

Как неприскорбно отметить но примерно 50 процентов моих клиентов неряхи и грязнули. От грязи в квартирах становится неуютно. Возникает желание побыстрей, спустя рукава, выполнить работу и покинуть такую "конуру".

 

(с) Тимофей Михайлов – Сантехник

 

 


THE END:o)
В избранное