Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2397 от 21 мая 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

 

Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!

 

После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...

 

Не могу установить eлку! Не стоит и всe... Я уж и шишки ей теребила...

 

Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.

 

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

 

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

 

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

 

Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино?

 

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

 

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

 

Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

 

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин.

Впрочем, и на вас...

 

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

 

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил меня скурить всю пачку.

 

 

---

Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "полчаса вечной жизни".

Каждый раз наслаждаюсь...

 

---

 

- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...

- Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдем тест Роршаха.

 

---

 

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

 

---

 

- Привет, не спишь еще?

- Нет.

- Ну я позвоню позже.

 

---

 

Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег - 40 000 км.

 

---

 

- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.

- Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка?

- Нет.

 

---

 

Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже нихуя не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

 

---

 

Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались.

Все. Выпускайте медведей на улицы.

 

---

 

Сцену купания гаранта в проруби пришлось переснимать несколько раз.

Он то шел по воде, то воды перед ним расступались...

 

---

 

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".

- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

 

---

 

- Привет! Как настроение?

- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

 

---

 

- Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

- Молодой человек, у нас показывают фильмы ужасов.

- А я как раз со страшненькой пришел!

 

---

 

По поводу передачи Японии островов:

А давайте отдадим им Британские.

 

---

 

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

 

---

 

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:

- Ты что, подстриглась?

 

---

 

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

 

---

 

У меня плохое зрение и я ношу очки.

Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

 

---

 

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает.

И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

 

---

 

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма...

- "Ребята, давайте жить дружно"?

- Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?".

 

---

 

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно.

Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

 

---

 

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.

- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

 

---

 

Не говорите человеку, что он редкое говно.

Скажите ему просто, что он уникальный...

 

---

 

Хотите почувствовать себя магом?

Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

 

---

 

- Слышал, Петрович уволился?

- А куда он ушел?

- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

 

---

 

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...

- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

 

---

 

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещен".

Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.

 

---

 

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.

Биатлонисты отстрелялись на отлично.

 

---

 

- Ты в последнее время сильно изменился.

- Изменилась.

- Даже так?!

 

---

 

Такое ощущение, что кроме режимов "синтетика", "хлопок" и "ручная стирка" у моей стиралки есть скрытый режим "военная диктатура".

Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное белье запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.

 

---

 

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?

- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".

- Ну, ты, Гена и мудак!

- Так, переходим опять на "вы"...

 

---

 

- Вот ты нормальный, а?!!

- А че?

- Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!!!

- Я и сделал.

- Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать, мудак!!!

 

 

 

 

---

ЗАЙКА

 

 

Знакомый из родного города - Андрей, с детства мечтал про мордастую, наглую, с крепкой грудью собаку. Чтобы размером с теленка…. Вошла, взглядом внимательным гостей одарила – все ужаснулись. Кто под стол полез, кто на шкаф. Как-то так.

Хотел взять мастино. Но в итоге семья (жена) с трудом (криками и слезами) уговорили его на тварюшку пониже ростом. Но с пастью тоже полный порядок. И зубищи впечатляют. Ротвейлер, если что.

 

Джек оказался смышленым щенком. Андрей нашел хорошего кинолога. Честно ходил заниматься. Дома тоже поддерживал систему воспитания. Так что проблем с Джеком не было. Ну, обуви съел много, когда зубки резались. С кем не бывает. (Жена про свои любимые итальянские сапоги долго кричала, страдала. Пришлось новые купить. Те старые были, кстати. Может все и к лучшему обернулось.) Ну, намордники терпеть не мог, от слова совсем. С большим трудом приучили растущего парня к декоративному, который если что и не удержит – кожаный, широкий. Но по факту на башке болтается, прохожих успокаивает…

 

Каким кривым путем Андрея занесло на охоту – отдельный вопрос. То ли просто решил свалить подальше от домашних дел, хлопот на выходные, то ли по друзьям, которые помешаны на ружьях и стрельбе – соскучился. Словом, прибыли. Вместе с псом. Джек не доставал занятых делом профессионалов. Возле хозяина обретался. Вокруг поглядывал. К выстрелам он давно привык. Андрей довольно часто заезжал в тир.

 

И все шло своим чередом, пока прямо к машинам охотников не выскочил молодой подраненный заяц.

На него резво среагировало несколько собак. Они стремительно сомкнулись в кольцо, на какую-то секунду помешали друг другу ухватить, разорвать ушастого.

 

Тут к лающей толпе подбежал мускулистый, с широкой как лавка спиной, ротвейлер. Заинтересовался, наверное. А заяц закричал. Чтоб вы знали, звучит очень похоже на плач ребенка.

 

Дальнейшее – эпос. Джек ускорился, буквально в воздухе тенью размазался и вбил себя как танк в ряды велосипедистов, - в лающую огрызающуюся свору. Началось быстрое избиение тяжеловесом бойцом без правил – тощих бегунов.

 

Что уж там были за собаки… Каких пород? Не ведаю. Одна за другой взлетали в воздух или катились в сторону. Хозяева хватались за головы, сердца, кошельки, почки/поясницы… Орали матом. Командовали фу и все в таком роде…

 

Андрей смотрел молча, открыв рот, обалдел потому что.

Битва не затянулась. Стремительная схватка и чистая победа. Пять секунд, не больше.

 

В финале Джек расшвырял клубок собак. Встал гордо над раненым молодым зайцем, широко расставив мощные лапы и показал зубки. Утробное тихое рычание. И короткие вопросительные взгляды в сторону хозяина. Типа, понимаю, это все вообще не по команде… Случайно вышло как-то. Ты не против? Не сердишься? А?

 

Заяц довольно опасный зверь. Может задними лапами порвать. Но не бился. Не трогал защитника. Съежился у него под пузом и скулил тоненько.

 

Общество требовало добить ушастого, оторвать башку ротвейлеру, наказать самого Андрея. Потом мужики успокоились. В конце концов, кто считает на охоте синяки и шишки? А ни одна собака не пострадала слишком сильно. По мелочи только.

 

Андрей, предупрежденный опытными людьми, что зайчик не персонаж мультика, может подрать, покусать – расстегнул куртку. Вот дурак, да?

 

Завернул в нее все еще всхлипывающего зайца и пошел к машине. Чувствуя себя идиотом, который не может предать собаку.

 

Ведь Джек скакал рядом и радовался. Он прав. Он молодец. Он все сделал верно! Не надо обижать маленьких!

 

Вдвоем поехали, Андрей как оплеванный – Джек ликуя – восвояси. Верней, втроем! Зайца тоже надо посчитать.

 

Но не в город спешили. Свернули в поселок к дедушке.

Он старый, мудрый, внука любит. Может, поймет? Ветеран покрутил пальцем у виска. Смачно выругался. И сказал: "Неси в сарай. В пустую клетку".

Он там кроликов держал пушных, бабушке на вязание.

 

Андрей смотрел на зайца. Тот тихо плакал. Дед тоже присоединился к внуку и зверюшкам. С беломорканалом в крепких белых зубах. Ни одной пломбы между прочим. Постоял рядом. Похлопал Андрея по плечу. И вздохнул. Мол, теперь иди, дурень, ищи ветеринара…. А что? Ты же его привез, если я верно понял, чтобы отпустить? Когда он поправится. А как он самостоятельно с такой бочиной? Вот помню, на переправе меня зацепило осколком. Тоже кровища рекой…

 

Тетка, которую Андрей привез к дикому зайцу и смеялась, и хмурилась, и на Андрея задумчиво поглядывала, обрабатывая рану. Пообещала заглянуть через несколько дней. А Джек лежал чуть в стороне и глаз с клетки не сводил.

 

Потом горе-охотнички поехали домой, сдаваться жене Андрея. Она сильно не ругалась. Высказала мнение, немножко поязвила, да и позвала ужинать.

 

Навещать ушастика ездили еще пару раз. А чуть позже – выпустили.

Он несмело скакнул по полю. До леса метров десять – не расстояние. Джек догнал. Ткнулся мордой. Постояли рядом. Будто мысленно разговаривают. Андрей подумал, что ушастый зовет пса с собой. Мол, в натуре, что ты забыл рядом с этим двуногим? Давай жить на свободе… А Джек, оглядывающийся на хозяина, пояснял: "Ну…. Свобода это хорошо. Но тут у вас в этом диком счастье ацки холодно, клык на клык не попадает. Да и люблю я человека своего, привык".

 

На охоту Андрея и Джека больше никогда не звали. Еще бы.

А жена моего знакомого, когда думала, что он не видит, подкладывала "сладенькому заиньке" в миску кусочки повкусней. Да. Так и стала называть зверюгу.

- Зайка моя.

Или

- Зайчик. Зая.

 

Джек с хозяйкой не спорил. Дурак он что-ли.

У кого в руках половник, тот и прав.

 

(с) Н.Шумак

 

 

 THE END:o)