Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Сентябрь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2429


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2429 от 10 сентября 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

 

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

 

Мне кажется, есть что-то неправильное в том, что некоторые народы изначально рассматривают себя как экспортную продукцию.

 

Если грешили, но без удовольствия, то нагрешили вдвойне - и согрешили, и без удовольствия.

 

Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?

 

Дороже всего приходится платить за богатый сексуальный опыт.

 

Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем...

 

Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.

 

Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumРаd в режим римских цифр.

 

Еще вчера хуем на рояле играл - а сегодня уже Владимир Александрович, президент. Вот время бежит.

 

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

 

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда это тост.

 

Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний...

 

Название сыра "горгонзола" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

 

Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

 

Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.

 

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

 

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

 


 




Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

 

 

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?

- Да. Кристина Орбакайте.

 

 

Женщина не может жить без печальки...

Даже если у нее все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку... А еще скандульку, плакульку и обижульку...

 

 

- Где будешь отдыхать летом?

- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

 

 

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.

Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

 

 

Ученый во время доклада:

- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.

Голос из зала:

- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?

 

 

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

 

 

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:

- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?

- Дурой была!

- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

 

 

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно"!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление...

 

 

Инопланетяне прилетели на Землю.

Ознакомились, как обстоят дела.

Спрашивают:

- Вы сигналы в космос посылали?

- Да.

- А почему сразу SОS не послали?

 

 

- Здесь вопросы задаю Я!

- Зато диагноз ставлю Я!

 

 

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится...

Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

 

 

Что такое сила тока? Это когда ума нет, а есть тока сила!

 

 

- Какой крайний срок поставить?

- Ставь 31-е.

- 31-е? Нормально, вы успеете?

- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

 

 

У меня не зажигается конфорка на плите.

Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

 

 

С форума:

- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 178.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно!..

 

 

Алиса, четыре года:

- Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!

 

 

Звонок в дверь:

- Откройте, милиция!

- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

 

 

- Ну, ты чего не приехал то?

- Да я все собирался, собирался, но было лень.

- Ну, вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

 

 

- Доктор, у меня пропало обаяние.

- Вы хотели сказать, обоняние?

- С такими соплями и то, и это.

 


- Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

 

 

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!

- В смысле???!

- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

 

 

Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.

 

 

- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.

- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.

- Нет, это невыносимо!

 

 

Десятилетняя дочь спросила у мамы:

- Мамочка, а как я родилась?

Мама улыбнулась и ответила:

- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

 






БОРИС. СВИН

 

 

В возрасте лет четырех, устав от моих бесконечных проказ, бабушка вернула меня матери. Жили мы тогда в селе Сторожевое. Кажется Ставропольский край.

 

Мать работала, а меня оставляли с отцом, когда он был свободен,который был офицером, цельным политруком. А еще он был охотник. Помимо животных и рыб он еще охотился на баб и алкоголь. Наохотившись на алкоголь, он ложился спать, предварительно припрятав под подушку нож или ружье, чтобы еще и на белок поохотиться, которые часто к нему приходили прямо домой.

 

Родительскими обязанностями он часто манкировал в пользу литрбола и баблапса, и прихватив оставленную мне еду, да и вообще, все что плохо лежало, отправлялся на поиски новых приключений. Мне, ребенку незнавшему о других миропорядках, казалось это делом обыденным и я быстро научилась добывать себе пропитание.

 

Было лето. Я прекрасно знала, методом проб и ошибок, что из растительного мира можно стрескать, какие муравьи вкусные, а какие нет. Плюсом я так же знала, что из глины в речке через дорогу прекрасно можно рисовать на пузе, а через речку в старой заброшенной землянке живет настоящая бабайка. Правда мне никогда не удавалось застать ее дома, видимо бабайке я казалась еще худшей бабайкой. Мир был прекрасен и принадлежал только мне. Щедр на солнце, воду, еду, прекрасных головастиков и жуков.

 

Но пришла осень. Пропитание в отсутствии матери стало добывать труднее. Показывать письку в обмен на семечки, соседским мальчишкам, мне казалось неправильно, и поэтому мой выбор пал на Борю. Соседского хряка. Боря был великолепен. Он был матерый племенной хряк. Который отвечал за воспроизводство новых свинок в Сторожевом.

 

Я начала регулярно посещать его корыто, с целью подкрепиться. Боря сначала был изумлен такому сотрапезнику, а потом привык, и отходил от корыта, чтобы я могла выбрать себе наиболее вкусные ништяки. В обмен Я чесала Боре морду, и обтерев платьем пятак, нежно его нацеловывала. Боря мне тогда казался, ну как сейчас бегемот размером. Почему он меня не сожрал- не знаю. Может скучно ему было, может не хотел есть такую тощую девочку. Полная идиллия. Мама про папины проделки и мои трапезы ничего не знала, по той простой причине, что я думала, что так и должно быть, да и плохо разговаривала.

 

Но однажды меня за этим застал хозяин Бори. Я даже помню, что ели мы с Борей кашу и никого не трогали. Каша выпала из моих ручонок, дед Ваня взял меня за руку, и громко поминая какую то мать, повел меня к себе домой. Пороть- подумала я, семеня за дедом весьма сердитого вида. Там обьедательницу свиньи вручили бабе Маше, жене деда Ване, которая послушав его рассказ, почему то заплакала. И чего? Хорошо же все.

 

И началась у меня новая жизнь. Баба Маша меня кормила на убой. Каждый вечер мы ходили с нею доить корову, мне она казалась размером со слона. Моей задачей было держать ей хвост, чтобы эта падлюка не махнула в ведро. Потом мне давали не отходя от кассы кружку молока, и мы шли встречать деда.

 

Он всегда усаживал меня на колени, и учил есть сало с луком. В качестве благодарности я ему показывала, как я круто умею читать. Видимо было не очень читать и не очень круто, потому как они всегда с меня смеялись. Спали мы с бабой Машей на русской печке, крепко обнявшись. А перед сном она мне что- то рассказывала, рассказывала, пока я не проваливалась в сон. Утром я кормила кур и собирала яйца и вообще везде таскалась за бабой Машей хвостом. Домой меня они не отводили, не знаю почему. Не помню.

А еще меня мыла баба Маша в русской бане. Было темно и туманно от пара. Херня полная, с моей точки зрения, но за ради бабы Маши можно и потерпеть битье веником за ради красоты и здоровья.

 

К моему сожалению, такая прекрасная жизнь закончилась, приехала моя бабушка и забрала меня из этого счастливого детского мира насовсем.

 

И если есть Рай, то пусть у этих людей будет самое лучшее место. И у Бори тоже, если в рай берут свиней.

 

 


THE END:o)
В избранное