Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Сентябрь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2432


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2432 от 21 сентября 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















В Москве загорелся, блять, фонтан и к тому же, сука, каменный!

 

Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.

 

У любой тетки существует для мужа гибкая система сцен.

 

Угадай страну по ситуации: подтасовки на детском голосе волнуют пипл в разы больше, чем подтасовки на выборах президента...

 

Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.

 

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

 

Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

 

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

 

И что бы там ни говорили, а лучшей краской для яиц была и остается губная помада...

 

Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.

 

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

 

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

 

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

 

Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

 

Понедельник - это день философского осмысливания прожитой недели.

 

 






- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?

- Но ведь вы же министр МЧС!

 

 

- Добрый день!

- Очень добрый день!

- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?

- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

 

 

- Зачем тебе презервативы в машине?!

- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...

- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!

- Дорогая, нас хотят поссорить...

 

 

- Когда я умру, ты снова женишься?

- Нет.

- Просто так будешь жить с женщиной?

- Блин, ты просто ушибла мизинец!

 

 

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?

- Свою медицинскую карточку...

- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

 

 

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать.

Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

 

 

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

 

 

- Как это случилось?

- Меня жена бросила!

- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!

- Я не прыгал!

 

 

- Дайте мне свечи от геморроя.

- Здесь не аптека, а автосервис!

- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

 

 

Из разговора двух мужиков:

- Вчера был на встрече нашего выпуска. Медляк. Кладу руки на попу однокурснице... Понимаешь, или я что-то забыл со времeн общежития, или за 20 лет у меня раза в три ладони уменьшились!

 

 

В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

 

 

- Сейчас уже день или еще утро?

- У кого?

- У бухгалтерии.

- У бухгалтерии всегда обед.

 

 

Дарить шарики - странная идея:

- С днем рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.

 

 

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости.

Попробовал вчера...

Похмелье жуткое!

 

 

- Уважаемые Сергей и Светлана! Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?..

- Извините, а это точно ЗАГС?

 

 

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.

- Вестерн смотрел?

- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

 

 

- Девушка, какой у вас размер бюста?

- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

 

 

Разговаривают друг с другом - сильные.

А слабым и прислуге либо приказывают, либо просто трахают.

 

 

- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.

- Собака сдохла от голода?

- Вроде убежала...

- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

 

 

- Почему есть Доктор Зло а Доктора Добро нет?

- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!!!

 

 

Обожаю наше народное словотворчество. Только оно может преобразовать непонятное по этимологии слово "пестициды" в емкое и грозное "пиздециды".

Так даже ребенок поймет: это вещества, призванные нести... в общем, самое плохое.

 

 

А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход 23 июля.

Светает ему рано, сука...

 

 

- Жизнь - страдание. Это же еще Рэмбо сказал.

- Да, в "Войне и мире"...

 

 

- Смотри, на кулинарном журнале наклейка "12+".

- И что там?! Обнаженная курица?

 

 

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.

Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:

- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

- Ты что, наоборот, одни мужики!!

 


- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?

- Что за чушь?! С чего вы взяли?

- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

 






АВТОЛЮБИТЕЛЬНИЦА

 

 

Ходили вчера с мелкой в ТЮЗ. На Кентервильское приведение. Было бы желание, и, из нетяжелого забавного произведения, мы же помним его по мульти-пульти, получается нечто мощное и заунывное. Дантов ад для деток.

 

Вышли, выдыхаем. Грызем мороженое у машины. Щуримся. Урчим. Прожигаем воскресенье.

 

Центр города. Автомашинки плотно запаркованы. Нашпигованы. Как соленые огурцы в банке. Хрен достанешь с непривычки. Приходиться детей просить. У самого-то голова не пролезает.

 

Появляется девушка. Смотрит на весь этот форшмак. Ходит вдоль поребрика (привет мск))). Что-то вымеряет. Скорбно замирает у маленькой машинки, всплескивает руками, пожимает плечами, качает головой - короче – выражение полной растерянности и беспомощности. То, которое бывает у леди пару минут, после маникюра))).

 

За ней, настороженно покуривая, наблюдают два молодых человека (мне глубоко за 50, и я уже почти всех могу называть – молодые).

 

- Девушка.

 

- А?

 

- Чем-то помочь?

 

- Ой, а это ваши автомобили?

 

- Да.

 

- Ой, а вы могли бы уехать?

 

- ???

 

- Извините – отъехать.

 

- ???

 

- Я за рулем очень недавно. Мне сложно,- легкая хрустальная слеза начинает накапливаться где-то там….

 

Один сдает назад, другой вперед. Кто сколько может.

 

Девушка щебечет, рассыпаясь в благодарностях. Мы уже слопали мороженое. Но не уходим. Интересно же.

 

Через некоторое время один из парней не выдерживает.

 

- Может уже поедем?

 

- Ой, да конечно.

 

Девушка садится в машинку (в автомобиль). Парни закуривают. Девушка начинает готовится к отъезду. Зеркала справа, слева. В салоне. Губы. Телефон. Зарядка. Зеркало в салоне. Кивает отражению. Заводит. Греет. Парни закуривают по новой. Зеркала. Прическа. Машина взвизгивает. И… не трогается. Процедура повторяется. Зеркала. Заводит. Машина визжит. Ей машут руками. Она отрывает окно.

 

- Девушка – снимите ручник?

 

Благодарная улыбка. Ой….я такая девочка.

 

Машина медленно сдает на_зад, точнее на бампер задней машины. Парни проглатывают сигареты. Смотрят.

 

Девушка каменеет.

 

- Хрен, с ним, заполирую. Езжайте.

 

Девушка ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНО КИВАЕТ, и не прекращая кивать, плавно въезжает в передний бампер.

 

Несильно. Можно заполировать.

 

- Девушка. Смотрите на меня. Выворачивайте. Спокойно. Медленно. Не волнуйтесь. Все хорошо. Спокойно. Трогайтесь.

 

Девушка собрана, как боксер перед нокаутом.

 

Трогается. Херачит парня по коленям. Он падает ей под машину. Глаза у нее становятся размера блюдец, потихоньку увеличиваясь. Ужас читается большими буквами: Суд, тюрьма, дети без матери.

 

Побелевшими губами она шепчет:

- Вы как?

 

Парень отползая в сторону:

- Уезжай уже нахрен.

 

 

 


THE END:o)
В избранное