Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Сентябрь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2430


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2430 от 14 сентября 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

 

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

 

Некоторым два раза повторять не надо - они только с пятого раза начинают смутно понимать.

 

Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!

 

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать...

 

Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.

 

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

 

Минет - это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

 

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

 

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

 

Мы о многом узнаем только, когда оно горит или взрывается.

 

Трындец - это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.

 

Олеся поняла, что нужно всерьез браться за учебу, когда ей было 16 лет, а грудь все еще не росла.

 

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

 

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.

 

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

 







- Мы в ответе за тех, кого приручили!

- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

 

 

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

 

 

- Еще вопросы есть?

- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?

-... я имею в виду, к свидетелю.

- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

 

 

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно Пятеро.

- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!

- Нет.

 

 

- Мне нужен наполнитель для кота.

- Это магазин для таксидермистов.

- Я в курсе.

 

 

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

- Глубже и толще!

- Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?

 

 

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

 

 

Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.

Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

 

 

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - все равно, что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

 

 

- Чем от тебя так воняет?

- Да настроение испортилось...

 

 

Коротко о своем отпуске на юге:

Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

 

 

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

 

 

- Ты забрал мои лучшие годы.

- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

 

 

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

 

 

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

 

 

- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!

- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

 

 

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город.

Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

 

 

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

 

 

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!

- Странная какая-то клиника для похудания.

 

 

В сауне.

- А можно посмотреть всех девчонок?

- Только одна осталась.

- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома...

 

 

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?

- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

 

 

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей.

Переслал ее банку в счет погашения кредита.

 

 

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?

- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

 

 

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.

Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

 

 

- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.

- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.

 

 

Семейные проблемы - это когда ты дурак.

А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.

 

 

Две подружки секретничают.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...

- А что у тебя муж расист, что ли?

 


- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя ебут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.

- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.

 

 

Мужик в магазине:

- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Вахтером работаете?

- Ага.

 

 





АД СЫРОЕДА

 

 

7 лет назад я увлекся идеей сыроедения! Идея казалась очень привлекательной: еда в первозданном виде попадает в организм. Никакой обработки, никаких консервантов, никакой животной пищи, никакого страдания животных. Различные книги и блогеры подпитывали мое желание перейти на такой режим питания.

 

И в один прекрасный день я решился, мой эксперимент с печальными последствиями продлился почти 3 года.

 

Начинал я на собственном энтузиазме, делал все, как рекомендуют. Уже через неделю первые положительные эффекты, чувствуешь себя легким каким-то. Запах фастфуда кажется ужасной отравой, прям натурально начинает подташнивать. Перестройка организма идет очень быстро!

 

Через месяц я похудел на 5 кг, я никогда не был пышным, но тут 75 кг - мой идеальный вес. Тут к моему эксперименту подключилась жена, то ли начала разделять мою философию, то ли хотела похудеть.

 

Примерно через 2-3 месяца мы нашли единомышленников, стали ездить на слеты сыроедов. Смотрели на пышущих здоровьем бодиболдеров-сыроедов, молодые и старые семьи. Море позитива и историй успеха. Болезни отходили, здоровье прибавлялось - только плюсы.

 

Мне закралась мысль, что я могу исцелиться от атопического дерматита. (это такое кожное заболевание, что-то вроде диатеза на максималках). И я углубился в эту темы с новой силой.

 

Через год я весил 55 кг. (при росте 182 см для мужчины - это уже слишком, но тут произошло положительное событие, и я счел потерю веса мелочью).

 

Моя жена забеременела, и конечно, мы увязали этот успех с нашим образом жизни. Всю беременность и после родов вся наша семь уже из трех человек, радостно грызла орешки, заедая пророщенным овсом.

 

Я купил гектар земли, чтобы сажать кедры. Свой гектар - это отдельная тема, расскажу позже.

 

В общем, жизнь шла, на подходе был второй ребенок. Тут-то начали проявляться первые "плоды", нашего "увлечения". У жены просто в одночасье практически почернели зубы... Сошел верхний слой эмали. Молодая женщина даже 30 нет, с гнилыми зубами.

 

Мы по врачам: осознание пришло, только когда нам показали анализы крови. По многим показателям - это мы были пожилыми людьми. Причем и я и жена, а у первого ребенка, которого мы не кормили мясом, начали проявляться задержки развития.

 

Мы испугались так, что неделю ели чуть ли не одно мясо и запивали молоком. Прошли курс лечения, который назначил врач. Починили жене зубы, правда, цвет так и остался...

 

Теперь хороший кусок мяса каждому обязателен в моем доме. И считать себя самым умным я тоже перестал - жизнь очень быстро ставит мозги на место. А разных "гуру" по сыроедению и веганству и другим лихим направлениям питания я теперь слушаю очень осторожно: кто знает, может они просто зарабатывают на том, о чем до конца не понимают.

 

Всем здоровья и правильного питания!

 

 


THE END:o)
В избранное