Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 431 RSS
←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

431 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Джаниро Дари... 15.10.2010 Выпуск №453



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Есть женщины в русских селеньях…"

ФРАЗА ДНЯ:

"Когда Владимиру Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах селян 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал".

(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

 Дааа ужжж!
Неопровержимый факт – женщины в русских селениях точно есть!
Наука проверила! Географы да этнографы там всякие…
А перепись нынешняя их ещё и сосчитает!
И будем тогда уж точно знать, сколько же их на самом деле.
А значит, у скольких наших женщин 15 октября будет отмечаться
День сельских женщин!
Думаю, что у сельских мужчин в этот день тоже будет праздник!
И не только в России! Праздник же – Всемирный!
Во как!!!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам.
Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев.
Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

*****

- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

*****

Деревня. Зима. Вечер. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге, мусоля потухший махорочный бычок, движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях своих штанов. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, подтягивает штаны и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!

*****

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУДАВАЙ" я не знаю, но за него я больше пить не буду!

*****

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

*****

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

*****

Пустынная сельская дорога. У обочины шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ахренеть! Ну … да ты ж … ну, ё…! Ахренеть!
Мимо идет священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет! Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву Господу нашему? Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, батюшка, думаете, что если я помолюсь, этот долбаный пылесос заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Господи, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну… это… Ахренеть!

*****

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

*****

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

*****

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Микола, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Микола, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
- Микола, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Микола:
- Та трахаюсь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

*****

В деревне ЧП. Куры не несутся - петухи все старые. Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он в одном курятнике, то в другом...
Хозяйка говорит ему:
- Петя! Может отдохнёшь немного, здоровье надорвёшь!
Петух её не слушал. И в один пасмурный день видит баба, что петух её в поле валяется, а вокруг стая ворон кружит.
- Говорила же я тебе, Петя… Почему ты меня не слушал?
Петух открывает один глаз и говорит:
- Тихо, дура! Ворон спугнёшь - следующей будешь!

*****

И напоследок – совет «Общества Феминисток»:

Женщины!
Хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

В избранное