Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 431 RSS
←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

431 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Джаниро Дари... 21.10.2010 Выпуск №454



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Apple Day, однако, нынче в Англии…"

ФРАЗА ДНЯ:

"Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз… "

(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

 После истории с 451-м… градусом Фарренгейта я уже не удивляюсь, почему не я ищу, а меня находят темы выпусков!
Всё жутко там… назовём это – в космосе… переплетено и связано!
Мысли, эмоции, желания, образы…
Кто-то подумал… далеко от тебя, в Англии, например… а ты это поймал!
Не важно как – поймал и всё!
Если, конечно, не поленишься замечать эти маленькие сигнальчики…
Ну, да ладно об этом!
Я же о Дне Яблок в Англии хотел повещать…
И, как обычно, не совсем о яблоках и не всегда об Англии, но…
…всегда со смыслом и с юмором!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Для начала – сказочка:

Жил-был один царь.
Может аглицкий какой, а может русский… Про то – неведомо.
И был у него роскошный яблоневый сад с отменными наливными яблочками.
И вот повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду Сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит Сторож сад, сторожит и… никак не может усторожить - каждую ночь кто-то все равно яблочки наливные у него подворовывает.
И решил тогда Сторож совсем-совсем не спать. Кряхтит, а не спит, и всё тут!
И вот… в ночном часу, когда еще совсем темно, слышит Сторож осторожные шаги.
Слышит, на яблоню потом кто-то залез.
Подкрался Сторож к яблоне, и в темноте схватил этого кого-то (не видать ведь – кого?!) цепкой пятернёй за... ну, за... вобщем, за самое чувствительное место, и говорит:
- Ты кто?
Нет ответа. Молчит человек.
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит.
Сторож думает – «Нееет, не пройдет это у тебя, вражина!», крутанул... и спрашивает:
- ТЫ КТО?! Отвечай!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда Сторож крутанул ещё... и последний раз спрашивает:
- ТЫ КТО? Говори же, чудак-человек, совсем ... откручу ведь! Детишек не будет!
И тут с яблони донеслось надсадное:
- Иван я...
- А почему молчал???
- Глухонемой я...

*****

Английский миллионер рассказывает журналисту:
– Когда мы с женой попали в Англию, у нас было всего 2 пенса. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 пенса. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 пенсов.
– А потом?...
– А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона фунтов...

*****

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал однажды Бога и сказал ему:
- Слушай, Боже, можно тебя кое о чем спросить?
- Давай, - сказал Он, - только побыстрее - у меня еще мир не доделан...
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну, хорошо… А такие большие красивые груди и длинные ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил…
- Ладно… Но, Господи, зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
- Хммм... Нет, дружок… Это затем, чтобы она тебя полюбила...

*****

Мужик в ресторане. Пьяный - в никуда.
Подходит к оркестру:
- Эээй, пацаны! Спойте мне песню… про погибший урожай!...
- ???
- Hууу… эту… "Я-аааа-бла-ки на снегу"…

*****

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней.
Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим.
Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а мне сейчас опять разрядом будут сердце запускать!...

*****

Средневековая Англия. Идет турнир по стрельбе из лука.
Выходит один, натягивает тетиву и стреляет в мальчика с яблоком на голове и, конечно, попадает прямо в яблочко.
"I`m sheriff of Notinghem!"
Все апплодируют.
Выходит второй, прицеливается… и попадает не просто в яблочко, а в стрелу шерифа, которая уже попала в яблоко, расщепив её пополам.
"I`m Robin Good!"
Все просто в восторге.
Вышел третий - маленький, хиленький, дрожащими руками с трудом натянул лук и подслеповато прищурившись… попал мальчику прямо в глаз.
Толпа взвыла.
"I`m … sorry!"

*****

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

*****

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего?! У них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное же дело, они - русские.

*****

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и всё будет нормалёк.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у неё под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и, подняв его, говорит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и всё пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хммм... что ж вы там, коллега, такого под кроватью увидели?!
- Местного пастыря....!!!

*****

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик! Она же меня в таком виде и не узнает!

*****

И напоследок - 10 причин по которым Бог создал Еву:

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЁ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Потому что в Библии сказано, что "нехорошо человеку быть одному",
и
1. Главная причина:
Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал:
"А я ведь могу сделать и получше!"
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

В избранное