Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Поручик Ржевский! Скажите, в период
кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не
платил!
Жизнь не стоит на месте! Она переминается
с ноги на ногу.
Почему в компьютерных магазинах до сих
пор не продают корм для котов, свитера и
пиво?!
С первым ребенком родители кипятят все
подряд, со вторым - только соски, с третьим
соски обдают горячей водой, а если соску
четвертого утащила и грызет собака - то
это проблема ребенка как вернуть ее
обратно!
Плакала береза, плакала осина, только
конопля ржала как скотина...
- Не... В деньгах счастье!
Историки установили: На самом деле, Юрий
Долгорукий вначале основал прямо на
Москва-реке кооператив "Речник".
И только много позже, "понаехали
тут" и получилась собственно
Москва.
Украина единственная страна в мире,
которая может себе выбрать в президенты
женщину с косой.
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме
надувная женщина. Наоборот, воодушевило
прекрасными перспективами. Ведь кукла
новая, а истерта в хлам.
Буратино поздно вечером усталый, но
довольный возвращается от Мальвины, как
вдруг внезапно замечает на придорожном
дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро
выследил нас и нанял киллера!
Штирлиц пошел в лес собирать грибы.
Ходил-ходил, а ничего не нашел.
- Видимо, год не грибной, - подумал
Штирлиц, бросая корзинку на снег.
Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.
- Вовочка, ты выучил алфавит, как я
задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многабукв, Марь Иванна! Ниасилил!
От винта!!!- кричал Карлсон, отбиваясь от
пи****сов.
Ваш начальник орет на вас, топает ногами
и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел
тариф "Монстр общения".
После того, как миссис Джеймс родила
девятого ребёнка, доктор, принимавший
роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень
захочется - спросите себя, сумеете ли вы
содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда
мне очень хочется - у меня такое ощущение,
что я могу содержать весь штат
Джорджия!
Делу время, потехе час подумал сосед,
отложил дрель и взял скрипку...
История многих красивых женщин полна
некрасивых историй.
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер
говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто
проехал этот участок дороги без ошибок.
Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не
скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и
кричит:
-Я же говорила, что на ворованной машине
далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть.
Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?
Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100
литров молока? Как это у тебя
получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
"Сегодня молоко или говядина?
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать
миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает
мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь
торгуемся.
- Почему женщина, даже если готова
сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же
скажет "да", то говорить потом,
собственно, уже и не о чем.
Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и
заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там
будет главным евнухом!!!
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках
маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил -
серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
