Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Дезорганизация на играх в Ванкувере
достигла апогея - казахский лыжник
прорвался в женский полуфинал!!!
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял
19-е место и таким образом вошел в
девятнадцатку сильнейших!
После победного финиша двух российских
лыжников окружили корреспонденты:
- Что стало для вас главным стимулом к
победе? Призовые деньги?
Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
Как и положено, отвечает победитель:
- Перед стартом позвонил Президент и
пообещал...
- Квартиру в центре Москвы?
- Нет, два дополнительных талона на
обед!
- Каждому!!! - радостно добавил
серебряный призер.
Горячий прием ждет наших олимпийцев по
возвращении на Родину. Скорее всего,
большинство из них после встречи с
болельщиками будут выступать за
паралимпийскую команду.
Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный
ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого
насмотрелась по ссылкам...
Чем отличаются православные от
протестантов? Православные считают, что
лучше продавать водку и сигареты, чем
быть пидарасом.
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что
вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом
оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?!
У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным
мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в
гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись
дверью.
Разобраться и доложить, что никаких
нарушений нет.
- Встретил в лесу медведя, подходящих
патронов не было, долбанул по нему утиной
дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то
Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в
лесу бродит, злой, с оружием, в
прострелянном утиной дробью тулупе.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый
подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу
углепластиковые спиннинги! Не дай Бог
кто-нибудь подарит углепластиковый
спиннинг!..
- Вот у меня справка о том, что мне нужна
справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о
том, что справок не выдаем.
Поручик Ржевский делает предложение
Наташе Ростовой.
- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш
член, по слухам, в возбужденном состоянии
так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь
у меня в таком состоянии далеко не
всегда...
- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.
Мужик нашел на пляже старинную
плесневелую бутыль, открывает - а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания... -
достает записную книжку. - Только не
спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса
"элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в
Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической
любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового
месяца.
Секретарша заходит в кабинет к
начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в
тысячу долларов и 4 выходных дня в
неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
