Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Петербургские ученые, откликаясь на
призыв губернатора, приступили к
изучению возможности сбивания сосулек
лазером. Результаты предварительных
расчетов показали, что масса лазера
должна быть не менее 7 килограмм.
По инициативе российских родителей в
детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.
У русской машины есть душа, потому что в
ней много деталей, которые работают не в
режиме "да/нет", а в режиме
"да/нет/может быть/когда нибудь, может
быть да/не сегодня, милый/ и т. д."
Новости шоу-бизнеса.
Известный английский гей сэр Элтон Джон
после знакомства с Борисом Моисеевым
стал обыкновенным пидором.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно
оскорблявший всех прохожих подряд, не
привлекал внимания уличных торговцев
из-за явного отсутствия с собой денег. По
той же причине он не привлекал внимания
дежуривших рядом милиционеров.
Только сегодня!!! Очень дешево!!!
Продается дом в поселке "Речник".
Завтра можете не звонить.
Из выступления на конференции:
- Согласно простой статистике средний
возраст девушек на сайтах знакомств - 20
лет.
Вопрос из зала:
- А согласно сложной?
- А согласно сложной - 13 и 27.
Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно
планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом
семьями на Канары, так нам на пляже в
первый же день морду набили, а жен наших
изнасиловали.
Теперь вот выбираю между Кипром или
Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один
голос: "На Канары, на Канары, на
Канары!"
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили
у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и
сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю.
А когда дело дошло до сковородки, я о
кастрюле забыла.
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у
могилы осталась безутешная вдова и еще
какая-то женщина. Вдова присмотрелась к
ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был
прекрасный семьянин, каждый вечер дома,
все выходные с семьей, зарплату всю до
копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам
хватало...
Убогая квартирка одинокой
старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем
углам, прополз по столу, заглянул в
холодильник... Притащился в комнату к
старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
У Сергей Зверева между его прическами и
песнями так много общего... Ну, во-первых,
ни те ни другие людям ни черта не
нужны...
- Дорогой, я колготки порвала!!!!!
- Сиди, ничего не делай - я щас МЧС
вызову!!!
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.
Едут в автомобиле по городу две
блондинки. За превышение скорости их
останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч,
когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое! (возмущенно)
- Дама, у вас бретелька развязалась.
- Это не бретелька. Это капкан!
У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?
Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
