Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Во время бала-маскарада жена шепчет
своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не
даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними
маску.
Мэр города, окруженный многочисленной
охраной, подъезжает к местной телестудии,
где собирается выступить с предвыборной
речью. Знающие об этом горожане встречают
его у входа свистом, из толпы несутся
крики: <<Да чтоб тебя, падло!..>>, <<Ты у нас
дождешься, сука!..>>, в него летят яблочные
огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца.
Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает
выступление по телевизору задушевным,
проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с
простым народом и лишний раз убедился в
том, что моя деятельность на благо города
никого не оставляет равнодушным...
Московское правительство решило,
наконец, пойти навстречу требованиям
оппозиции и разрешило митинг на
Триумфальной площади 31 февраля!
- А это мой суженый!
- И вправду худоват...
- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который
ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это известно всем, а почему же тебя
уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер -
это я.
- Что такое "поддержка
пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа
накрылась медным тазом, то ты подходишь,
кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я
вас понимаю!"
Блондинка проезжала мимо фермы на своей
машине. Поровнявшись с фермером, она
спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой
урон своими рогами. Поэтому мы их
спиливаем. Кроме того, некоторые породы
скота специально выведены безрогими. Но
основная причина, по которой данная
корова не имеет рогов - это то, что она
лошадь.
Судя по рекламе телевизор смотрят
жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой, менструациями, кариесом,
запахом изо рта и вонючим унитазом
люди.
В купе едут двое: старый еврей (Е) и
молодой человек (МЧ).
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который
сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да,
конечно, я могу сказать который час. Я Вам
скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы
разговоримся. Потом пойдем в ресторан и
выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и
окажется, что мы живем неподалеку. Мы
зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с
моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и
... Но скажите, если молодой человек не
может купить себе часов, зачем таки мене
такой зять???
Рубль - самая крепкая и твердая валюта.
Легко пробивает любое дно.
Последние слова сапера, летчика,
парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов,
укротителя змей, неженатого парня и
альпиниста: ``Не мешай, я знаю, что
делаю!''
Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с
Ивановым, а не со мной, он же гой
необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не
ниже пояса.
Иногда так хочется поплакаться, но не в
жилетку, а в бюстгалтер...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
