Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Я не могу болеть за наших олимпийцев - я
за них либо выздоровею, либо сдохну...
По результатам олимпиады будут сделаны
выводы, вводы, выводы, вводы...
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере
вазелиновые медали.
Вот и закончилась церемония закрытия Игр
в Ванкувере, когда погас олимпийский
огонь! Впрочем, в нашей команде эта
церемония прошла гораздо раньше и
называлась "Туши свет!"
Немецким бобслеистам изготавливает сани
фирма BMW, итальянским - сама Ferrari!
Российские бобслеисты, как обычно, сами
делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали
до финиша после окончания Олимпиады?
Следующим российским олимпийским
талисманом должен стать Борис
Моисеев.
Нервный человек не тот, кто кричит на
подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего
начальника.
- Я работаю гинекологом и мне часто
приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и
выбрал эту трудную профессию.
Удивительное рядом: если бы все китайцы
хоть один раз не позавтракали, то жители
суверенной Абхазии могли бы питаться
целых пятьдесят лет.
Астрономия по-американски: Меркурий,
Венера, США, Марс, Юпитер...
Плохие лимоны после смерти попадают в
лимон-ад.
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
А ваша женщина тоже спит перед
включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую
рекламу, тут же просыпается и визжит, что
смотрит сериал?
Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс,
что эта прическа аж до затылка.
И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни
с того ни с сего приплетает:
- А если не перестанешь заниматься
онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом он
сам утверждал, что вспомнил фразу "Если
не прекратите этим заниматься, то
ослепнете" из "Полицейской
академии")
Сын изумленно поднимает глаза:
- Пап, я смотрю, у тебя была бурная
молодость.
Самое сильное противозачаточное
средстве - это антиеботик "голова
болит".
Настоящая женщина - это ложка дёгтя,
которая делает твою жизнь мёдом.
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы
разбираетесь в запахах?
- Так что, их надо еще и нюхать?!
- Доктор, почему у меня ноги так воняют?
- Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и
воняют.
- Девушка, а как вас зовут?
- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не
разговариваю!
- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой
горизонтали, может становиться белым
ферзем.
- Баракировка называется.
- Только будет ли от этого лучше
черным?..
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять
украл скунса.
В Москве сегодня обрушился потолок
мавзолея. Под обвалами обнаружен один
труп, личность устанавливается.
- Сон сниться последнее время : женщины
голые и деньги ....
- К чему бы?
- так это , накрылась пиз*ой твоя
зарплата!
Призывная комиссия. Военком
спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
Призывник:
- В Генеральном штабе!
В:
- Ты что, идиот?
П:
- А это обязательно?
- Представляешь, ногу в подворотне
подвернул!
- Так на то она и подворотня!..
Приехал немец в гости к нашей девчонке
как бы свататься. У ее родителей дома -
скукота. Говорит подруге: "Хочу
посмотреть, как живет ваша молодежь -
давай сходим к кому-нибудь в гости". На
следующий день утром предупредили, что
вечером зайдут к нам. Вечером, после
галерей, антикварок и оперы, голодные и
уставшие зашли в гости. Его подруга
говорит: "Наливай так, чтоб у него
впечатление осталось." Я и наливал. К 3
часам ночи обоих невменяемых (он - после
отлеживания в туалете и вызова ихтиандра)
завел к ней домой. Родители в ужасе -
потенциального жениха довели до такого
состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра
- рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего
не понимает, говорит: "Первый раз в
жизни испытываю такое состояние - будто
бы голова отдельно от тела". Папаша
подруги в ответ: "Это тебе повезло, что
ты попал в гости в непьющую семью!"
В животе ураган?
Это повар-хулиган.
Поймал как-то один предприниматель
золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое
желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было
никаких проблем, чтобы я был, как никогда,
спокоен, чтобы обо мне все хорошо
говорили... и главное - чтобы я не боялся за
свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
