Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не
повышай!..
Не сразу согласились боссы Рено
разместить логотип "Лада" на болиде
Формулы-1. Но когда они узнали, что в
случае аварии болид по программе
утилизации можно будет обменять на
новенькую Ладу Калину, они сразу же дали
свое согласие..
В Думе придумали легкий способ, как
спасти Россию, - надо всего лишь лишить
винные магазины ночной выручки.
Старый еврей сидит на крылечке и
умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!
Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти
слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы
что, знаете про мою жену что-нибудь
такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Министр финансов Кудрин объявил, что
дефицит федерального бюджета России за
прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн
рублей, и эту сумму придется замещать из
Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала
"Финанс", состояние восьми самых
богатых людей России за тот же 2009 год
выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд
руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов -
219, Фридман - 254, Дерипаска - 273, Усманов - 243,
Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб., то
есть сумма, равная дефициту бюджета
России.
Без комментариев.
Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям
для наших, незабываемые ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в
спартаковский сектор зашел...
Молодой человек приводит девушку в
ресторан, посмотрел на цены и обращается
к подруге:
- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто
сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа,
считается или нет?
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не
гуляет?
- Ему баб хватает!
Мне не нравится, если девушка опаздывает
на свидание на 24 часа. Тогда я начинаю
думать, что она, возможно, не придёт...
Срок хранения Киндер-сюрприза не более
9-ти месяцев!
В Америке существуют дороги которые
построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на
карте, но забыли построить.
Для Мэрилин Монро "брильянты - лучшие
друзья девушек". Скорее всего, тогда
еще не было вибраторов.
xxx: Мама как-то пошла за новой
микроволновкой. Мальчик-консультант в
Эльдораде рассказывал, как она крута:
вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только
добродушная дама в возрасте, но и
доебистый радиофизик
xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около
его дома. Все машины стоят в ряд, одна за
другой вдоль тротуара. В правом зеркале
виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и
дергающий ручки дверей. Поравнялись с
нашей машиной, мальчик дергает переднюю
дверь, не ожидая что она не на замке,
открывает ее и удивленно смотрит на меня.
Взволнованная бабушка одергивает его:
"Не трогай чужие двери! Отец сел и ты
туда же!"
xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно
между прочим). теперь в полнолуние у меня
будут выпадать волосы и зубы, я буду
питаться пюрешками и ползать по квартире
на четвереньках
xxx: Ты идиот, манометром меряют не ману, а
давление!!!!!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
