Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Кстати, взял кредит, хочу сделать
пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного
кефира по цене литра.
Секрет экономии: ходите в супермаркет
сытым.
Понимание того, что в этом офисе работает
дружный, сплоченный и веселый коллектив,
пришло с ударившим в нос запахом
перегара.
- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами
себя, а мы разгребай!
Если существуют полярные совы, значит
где-то должны водиться и
декартовы...
Неизвестный математик.
Акция "Поддержи отечественное": при
покупке в нашем салоне "Мерседеса"
любой серии и в любой комплектации вы
получаете подарок - новенькую
"Ладу-Калину".
Рассказали и показали тут дочке моей (ей
почти 2.5 года) про насекомых.
Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все
это вместе называется насекомые.
На следующий день - проверка памяти.
Спрашиваю как вместе называются муравьи,
бабочки и пчелки. Тут наш диалог:
Доча моя - Босикомые.
Я - Почему босикомые?
Доча - У них нет сандаликов на лапках.
Мы с женой долго смеялись. :)
Депрессия - болезнь тех, кто сам не может
никого прессануть.
Нормальная совесть позволяет, вместо
реальных двух раз за ночь, сказать четыре,
но не восемь.
Для того чтобы жить в России, надо для
начала выжить, потом пережить, и снова
пережить выживая...
Классиков любят цитировать, а не
читать.
Хиллари Клинтон приехала в Германию к
Ангеле Меркель на неформальную встречу
без бюстгальтеров.
В России все наоборот: торговлю называют
экономикой, предательство - разоружением,
уничтожение - модернизацией.
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас,
наверное, много щупали!
Ясновидящий приходит к врачу и
жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
Беседуют двое друзей. Один говорит
другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно
приходишь домой?
- Я говоря только: "Добрый вечер", а
остальное говорит она.
В очереди за хлебом, женщина пытается
влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная - живот покажи, а вчера
трахнутые мы все здесь стоим!!!
Действительно лучший друг человека -
собака. Не верите? Попробуйте такой
эксперимент: Закройте в багажнике машины
вместе собаку и свою жену. Через
часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам
больше обрадуется?
Съемки порно.
Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй
вошел, третий вошел!
Эти акушеры такие люди: человека откуда
хочешь достанут!
- привет!!! у нас -7 и снег валит вовсю,
сугробы и настоящая зима
- у нас в Сибири -9, снег валит 2 дня,
сугробы с ноября лежат, и все радуются
теплу и весне.
История очень короткая. 8 марта, вечер. К
аптечному киоску подходит девушка со
следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от
похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....
Забираю своего пятилетнего сынишку из
детского садика. Воспитательница лет 50,
очень активная и подвижная особа,
рассказывает мне об особенностях
характера моего наследника. В это время к
ней подбегает какой-то карапуз и зовет
поиграть там во что-то. Она, чтобы вежливо
отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие
игры.
На что карапуз, желая ее поддержать,
делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только
шкурка морщинистая!
Любой суп рано или поздно становится
грибным.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
