Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет
совместной жизни. Какое вино вы можете
нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите
праздновать или забыться?
Самые страшные женщины - это
женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по
совету лучшей подруги.
- Почему у мелких чиновников такая
большая зарплата?
- У них опасная работа. Недавно двое даже
умерли на рабочем месте.
- Да! От чего?
- От безделья.
Наиболее счастливы в семейной жизни те
мужчины, которые работают на пилорамах - у
них выработан профессиональный
иммунитет.
Миллиардер Роман Абрамович сильно
обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче
"Кто хочет стать миллионером". С тех
пор программу ведет Дмитрий Дибров.
НОВОСТЬ ДНЯ!
После просмотра блокбастера
"Аватар" Юрию Лужкову стало
мучительно стыдно за своё поведение, и он
пошёл к развалинам посёлка "Речник",
чтобы попросить прощения у выживших
аборигенов.
- А у нас дедушка уже третий день не
встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
Абрам пришел домой пораньше и застал
Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему
пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих
поселить!
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться,
съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия,
какой Лихтенштейн?!
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять
себя в крепкие мужские руки.
"Кореец - друг человека," - подумал
покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне -
пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- Жемчуг, который я буду носить в первом
акте, - должен быть настоящим,
- требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит
директор театра. - Все будет настоящим - и
жемчуг в первом действии, и яд в
последнем.
S: Начало что-то чесаться в зоне декольте.
А Макс говорит: -"Вот, коренная грудь
режется. Эти же две - молочные"
xxx: Это как, "Да, дорогая, купи себе
тушь", а потом звонок: "Встреть меня
на остановке, а то я с тяжелыми сумками не
дойду"?
- Как барышни с очень длинными ногтями,
пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того,
зачем гламурным девицам нужны эти
маленькие собачки.
Уезжает муж в командировку, а жену боится
оставить по причине бл$%ства. Думал, думал
да и взял ночью перед отъездом всунул ей
бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился
по жене, сразу с дороги в постель, а про
бритвочку забыл... Смотрит - после жены у
него член как ромашка разъехался в
разные стороны, ну он сразу к доктору в
больницу.
- Доктор. помогите, что с ним? Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким
заболеванием!!!!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
