Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Зрителя в белой куртке с пятью черными
кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом,
срочно вывели за пределы биатлонной
трассы.
Французский посол на одной из выпивок у
Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в
России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только
скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает
у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции
лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже
скотина не ест.
Новый глава Российского футбольного
союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018
году российские футболисты станут
чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, -
обрадовались бразильские хоккеисты.
Сидит мужик в парке, пьёт пиво,
наслаждается природой, и тут к нему
подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и
спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
Родина отличается от отечества примерно
так же, как любовь от
супружеского долга.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса -
интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на
секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных
национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А
между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И,
представляете, уже через пять минут после
знакомства я был с ней в постели!
Посмотрите на нее, вам не хочется сделать
то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может...
- Я ее муж
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она
мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это <<с удовольствием>>
длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули
жрут 50 литров на 100 км.
- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего
парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе
укладчицей парашютов работает.
- Интересно, куда это Вася намылился
такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже
живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде
ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на
работе, а Васька не знает.
"Это ж надо было пригреться на груди
такой сволочи!!!" - подумала змея.
Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них
влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на
квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с
каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели
малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас
въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и
быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на
дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С
каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и
так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке,
отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем
сиденье мерса телку-подругу одного из
братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят
боссу, мол, совсем озверел старикан-жену
требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему
городу ищет! Быстро домой!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
