Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Сидят мама-моль и ее маленький сын в
шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так
аплодировали!
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы
были идеальной парой...
Как говорят патологоанатомы, в каждом
человеке можно найти что-то хорошее.
Говорят, Елена Исинбаева вступила в
"Единую Россию". Вот, что может
случиться с человеком, который то и дело
головой вниз падает с пятиметровой
высоты.
Позавчера Д. Медведев подписал указ о
награждении наших олимпийцев 6 орденами и
16 медалями. Тем самым, мы таки догнали
американцев по общему количеству
олимпийских наград.
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к
ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной
палаты, телеведущая и светская львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы -
Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
Водитель маршрутки, случайно заехавший
на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по
пути двух пассажиров.
Вчера на перекрестке столкнулись 2
машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на место
происшествия приедут гаишники.
Ещё одна плохая новость для пессимистов.
Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут
дольше.
Утром восьмого марта улыбки большинства
замужних женщин слегка печальны и
меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в
этот день ещё никто не отменял.
- А когда еще не было праздника 8 марта,
например в Средневековье, как чествовали
женщин?
- Раскладывали для них большие костры.
- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век
воли не видать" несколько иной
смысл.
- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука
"чёрной вдовы" убивают партнёров
после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы
пресечь храп в зародыше.
Диалог в солдатской столовой:
- Эх, жаль что кавалерии нету...
- Это почему?
- Да потому что теперь овсом НАС
кормят!
Сегодня ко мне приходили свидетели
иеговы. Агитировать. После разговора со
мной, они утратили смысл жизни...
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972.
История, которая там, в Японии, до сих пор
передается в легендах. Тогда ведь не было
никаких смешанных зон и
пресс-конференций, и журналисты спокойно
бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда
уже убежала добрая половина гонщиков,
повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав
Веденин за минуту до своего старта взялся
перемазывать свои лыжи. И местный
журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол,
думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только
мы, в России. А в Японии на следующий день
газеты вышли с заголовками: "Сказав
волшебное слово "Дахусим", русский
лыжник выиграл Олимпиаду".
На 8 марта собрались купить своей букет?
Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов.
Колбаса дешевле. А деньги не вянут.
Подарок своими руками. Если к чешкам
прибить каблуки, то получатся отличные
антикризисные полубосоножки.
Главный вор и бандит может спать
спокойно пока его подручных
шестерок-садистов называют
милиционерами.
Оппозиционеры всегда выглядят честнее.
Из-за удаленности от кормушки.
Муж возвращается из командировки. Дома
вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он
вдруг замечает дымящуюся сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает
закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то
невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю:
откуда эта сигара?! - орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! -
раздается голос из шкафа...
- А она натуральная блондинка?
- До корней волос!
- Папа, сколько мне понадобится денег, для
того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
- Конфеты "Белочка". Беру.
Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же
мясо белочки?
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в
Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: -
"Обосрались"...
- Если человек бросает молодую жену с
маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост
(чем подставляет многие тысячи человек),
раздает все нажитое семьей добро абы кому
и сваливает, чтобы ничего не делать, то
как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его
Буддой... . Все-таки мы очень разные... .
Когда мальчики хотят понравиться
девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться
мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому
что понимают: при прочих равных у умного
больше шансов. А девочки - для того, чтобы
мальчику пришлось не так сильно
напрягаться, делая вид, что он умнее.
dinozavr: После пинания ногами в рюкзаке
открылась банка кофе (запечатанная и
заклеенная) и равномерно усеяла всю
поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в
горячей ванне - заварил три ванны
хорошего кофе :)
ххх: интересно, если я вижу невидимого
чувака, значит у меня глаз или че?
ууу: эээээ
ххх: спокуха, в аське
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
