Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Новый русский, покупая
"Ламборджини" в салоне,
интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины
капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по
двум сплошным...
Мужик едет на встречу, опаздывает,
нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и
говорит:
-- Господи, помоги мне найти место для
парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое
воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется
свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
-- А, всё, не надо. Нашёл!
Моего кота я называю "Пончик
Пилатов"- он толстый и умывает лапы.
За рождение каждого второго ребенка дают
300 тысяч рублей.
Не помогает, рождаемость падает.
Предлагаю давать деньги за каждый
половой акт.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с
поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в
дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Спрашивайте в книжных магазинах новые
глянцевые журналы издательства
``Гламур'': о большой и частой любви -
``Блямур''; любительницам кошек -
``Длямур''; журнал о самообразовании -
``Длядур''.
Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.
Правоохранительные органы, выполняя
приказ президента - "ударить по рукам
коррупционеров", ударили таки с ними по
рукам.
Разговаривают две блондинки:
- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак
где нарисованы две машины в кругу -
красная и черная, обгон запрещен??
- Да нет, ты что совсем! это значит, что
обгон разрешен, но только на красной
машине!
Посмотрел календарь. Конец света 21
декабря 2012 года приходится на пятницу! То
есть мы отработаем всю неделю, а потом
типа конец света! А как же выходные?
Выписка из закона о защите прав
потребителя:
"Жизнь возврату и обмену не
подлежит".
В наш век сплошной агрохимии дети,
найденные в капусте, частенько
оказываются обработанными пестицидами, и
в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют
жизнь своим родителям.
Что ни говори, а жить у нас в стране
весело - чем "дурнее" приказ, тем
"дурнее" исполнение. Рассказал
таксист. Короче, время вечер, на улице
машин мало, превысил он скорость,
довольно прилично, ну и тут они,
ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у
них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три
тысячи влетел. Говорит, может
договоримся, и к карману, гаишник в ответ:
- "Договоримся! У меня, понимаешь, план
по пешеходам-нарушителям не выполнен, а
где я их ночью найду. Короче будешь
злобным нарушителем, штраф - 200р."
Когда было сказано о двух российских
бедах, в ту счастливую пору еще не знали
телевидения.
На каждый вопрос к небу: "Господи, где
же ты?", откликается как минимум
десяток жуликов.
Лицензионному коню в зубы не смотрят.
В России не две, а три беды - дураки,
дороги и рыбаки на льдине.
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио
реклама вроде "Надежно застрахуем от
неудачи в постели" - приятный мужской
голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не
понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого
дяди в постели может быть неудача! У меня
уже давно не бывает!
У оптимистов сбываются мечты, а у
пессимистов - кошмары
В России очень много талантливых людей и
абсолютно бездарный народ.
Бюстгальтер просто держит бюст, зато
лифчик его поднимает.
Секретарша, убегая из офиса, хватает
трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович
есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает
трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет
молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно
спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
Две подруги:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой
непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже...
Везде?
- Навсегда.
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
2000-е.
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он украл... .
- Секунду, щас вас соединим...
- Алло! Министр Иванов слушает! Какие,
типа, проблемы?
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
