Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Фотография жены в бумажнике напоминает о
том, что на ее месте могло бы быть гораздо
больше денег...
Объявление в зоопарке:
<<Не бросайте дельфинам бананы, во-первых,
они их не жрут, а во-вторых, голодные
обезьяны прыгают и тонут>>.
На фразе "ожидаются незначительные
осадки" гидрометцентр смыло водой.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо
спросить его кем он мечтал стать в
детстве.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на
недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!
Дедушка вспоминает добрые старые
времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла
послать меня в магазин всего с одним
долларом, и я возвращался с 5 фунтами
картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами
молока, фунтом сыра, упаковкой чая и
дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно -
слишком много камер наблюдения.
На Российском ТВ можно узнать о трех
различных подвидах демократических
выборов:
1. Украинский цирк.
2. Российская беспроигрышная лотерея
"Угадай победителя!"
3. Американский реалити-сериал "Стань
звездой".
Такое впечатление, что государство в
России строят те же дураки, что и
дороги.
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный
пылесос...
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется,
я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Корпоративные новости компании
"Макдоналдс". В новогвинейском
филиале худшего работника месяца
дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается
распространить и на свои европейские
рестораны.
Бабушка, которая очень любила мультики,
переписала свою квартиру каким-то двум
гусям...
- Ты плакала хоть раз после того как мы
расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается научно-технический
прогресс в Советском Союзе и в
современной России?
- В Советском Союзе изобретали аппараты и
системы, а в современной России темы и
схемы.
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый
глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу
так: улучшение демографической ситуации
в стране.
Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч,
Петров - 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить
раз в год.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не
сидеть.
В каждом возрасте свой основной
инстинкт.
Джентльмен никогда не предложит даме
водку, если она и так согласна.
На перекрестке останавливается
Мерседес. Тут же ему в зад въезжает ауди
ТТ. Из Мерседеса выскакивает мужик,
подлетает к ауди и начинает орать на
молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки
сейчас попал твой отец?!
- ... да ладно, пап, не переживай...
Устроили армии разных стран
соревнование: чей солдат больше хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец,
слопал две буханки, а больше - не может.
Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может. Немец съел аж
четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки -
больше не может.
Вызывает министр обороны офицера,
который выбрал этого солдата, и орет на
него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму,
могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым
Ивановым. За 10 минут до состязания
устроили мы ему тренировку, так он 12
буханок сожрал!
Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь.
Никакой красоты ни в алгоритмах
обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8
дней, в месяце ровно 4 недели, а в году
ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит
строго 32 недели, что составит круглую
цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25
сотых дня куда девать?
- К отпуску!
- Слышь, ты кажись подогрев сидений
случайно включил.
- С чего ты взял?
- #опой чую!
Француженка просыпается в трехспальной
кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже
курю!
Утро. Главный лилипут в толпе:
- У нас горе! Умер Гуливер!
Толпа:
- Ебать-копать!
Николай Басков застраховал свой голос на
2 млн. долларов. Теперь он ценится в два
раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
Рано утром приходит мент на работу
абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем ох"ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб.
Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
"А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и,
действительно, все девушки голые. Дальше
все танцуют, веселятся. Через полчаса
опять гаснет свет и тот же голос тихо
вещает: "А сейчас раздеваются все
мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все
реально голые. Танцуем дальше. А через
полчаса свет опять вырубили, и голос
говорит: "Теперь мужчины приступают к
работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем
написать ее.
Я в армии служил на Крайнем Севере. Так
что, милые женщины, кто хочет мороженого?
Я - здесь!
- Скажите, реббе, а в шабат с парашютом
прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать
нельзя.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
