Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Чем отличается автор от соавтора? Тем же,
чем пение от сопения.
В больницу был доставлен пациент со
сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента
нет.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи
занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть
соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на
стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи
думают, что ты кушаешь.
Виновником лобового столкновения
мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца,
неудачно запарковавшегося на
тротуаре.
Любовник у женщины был мужиком женатым,
поэтому он приходил к ней в выходные, с
удочкой и в болотных сапогах.
Кредитная политика российских банков:
Возьми сейчас двухмесячную зарплату на
полгода по цене годовой.
И повезет же следующему министру
спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай,
по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно
снимут по-любому..
Премьер считает, что развалившие спорт
должны поступить по-мужски - написать
заявление.
А почему это только спорта касается? А
кто страну развалил?
- А шо соседка так расстраивается? Ну,
выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей
подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи,
которые подарил ей на 8 марта.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или
Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не
уверена!
Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз
пожалей...
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину
откапываю. И опять не моя!!!
Плакат над конторой соцзащиты:
<<Пенсионеры! Живите быстрей!>>
По сравнению с планом борьбы с
коррупцией, эротические фантазии
подростка довольно-таки реальны.
По ТВ "В мире животных", голосом
Дроздова:
- Обратите внимание на эту самочку
нетопыря... Уже полчаса пытается
оттопыриться - ничего не получается!
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная!
Сколько же, интересно, твой муж
получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу
купить - пока раз десять не получил - не
соглашался.
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня
шестеро детей - мне некогда заниматься
теорией.
Жили у бабуси - завелись у деда.
Одесский дворик. Балкончики напротив.
Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с
твоим!..
Никита Михалков не плачет. Он
мироточит.
Капитан атомной подводной лодки
вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две
назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла
радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...
В ответ на статью Нью-йорк Таймс о
возможном землетрясении в Москве, МЧС
заявил о готовности оказать помощь
пострадавшим от землетрясения в зоне
Нью-Йорка и Вашингтона.
Забастовка наших в Ванкувере
закончилась победой - начальство
меняют.
Развешенные по всей столице лозунги в
честь Олимпийской сборной "Родные вы
наши" срочно меняют на
"Троюродные"...
Повесила на стену объемную картинку:
попугаи-неразлучники на фоне тропической
растительности.. Сын прибежал из школы:
Мама, говорят, ты картину красивую купила!
Ух, ты!..
Ходил из стороны в сторону, приседал,
трогал. Вздох восхищения
напоследок: Эх, клёвые дятлы!
Зачем на работе рыть землю носом, если
для начальства ты всё равно червяк?!
Рыцарям во все времена легче было
посвятить даме сотню драконьих смертей,
чем одну-единственную собственную
жизнь.
Однажды знаменитый хирург отправился на
охоту, когда он вернулся, его коллеги
начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог
убить никого... В следующий раз я лучше
останусь тут в больнице.
- Доктор, что вы дали моему мужу для
повышения жизненного тонуса?! После этого
он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.
Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном
коттедже, недавно вот отдыхали на
Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
