Сейчас
есть много модных тенденций и разных учений, которые предлагают
отрешиться от всего, отбросить ожидания и жить сегодняшним днем. Резко
повзрослеть и просветлиться. Любой женский журнал вам скажет, что все
проблемы из-за ожиданий и все такое. Ничего не жди и точка. Легко
сказать! Но ведь у нас постоянно возникают ожидания. В отношениях, на
работе и просто в обычной жизни.
Откуда же берутся
ожидания и почему, когда мы пытаемся их отбросить, они появляются снова
и снова? В разных ситуациях, от разных людей. И что с ними можно
сделать?
ОТКУДА БЕРУТСЯ ОЖИДАНИЯ
Когда
ребенок рождается, у него есть инстинктивные ожидания от жизни. Он
ожидает того, что мир его примет, что будут теплые руки много контакта
"кожа к коже", обнимашки и все такое. Он вполне закономерно ожидает, что
его будут носить на руках и кормить грудным молоком. Что кто-то будет
рядом, чтобы кормить, наблюдать, заботиться, помогать и потом постепенно
отпускать в свободное плавание. Так должна сделать "достаточно хорошая"
мама. Напитать и постепенно отпустить. У детей есть биологически
обусловленные потребности, удовлетворения которых они ждут от родителей.
Это нормально.
Но родители бывают разные. И жизненные ситуации
бывают разные. И судьба у каждого родителя разная. Не бывает таких
родителей, которые ни в чем бы не травмировали своих детей. И эта травма
часто заключается в том, что они не оправдали биологические ожидания.
Например, мало брали на руки младенца. Не давали ползунку исследовать
мир. Или отправили тодлера в 1,5 года в ясли. Или наказывали трехлетку
за истерики. Тут есть много вариантов. Мало ли, что травмированные в
своем детстве родители могли передать ребенку.
И это происходило
не потому, что родители плохие. А потому, что у них тоже есть своя
судьба и свои недочеты в воспитании. И они сделали что могли. Но от
этого у детей, которые не получили чего-то в определенном возрасте,
остаются биологические ожидания, на которых они зацикливаются, даже
будучи взрослыми. Они как будто эмоционально остаются в том возрасте, в
котором произошла травма. В котором им чего-то не додали. И это не
диагноз и не попытка критиковать. Это всего лишь констатация факта.
30-летний
мальчик, которого мало ласкали, падок на ласки. 40-летняя девочка, о
которой мало заботились, ждет материнской заботы от всех мужчин, которых
она встречает. Великовозрастный подросток, который так и не смог
отделиться от мамы, будет отделяться от всех женщин, которые встречаются
ему на пути. Выросшая девочка, которой рано пришлось стать
самостоятельной, строит свой бизнес и не верит, что помощь от других
людей возможна. Она ожидает подвоха и надеется только на себя. Девочка,
переживая голод и лишения, считает, что главное в отношениях – это
материальное благополучие и безопасность, а без любви можно как-то
прожить.
ЧТО ДЕЛАТЬ С ОЖИДАНИЯМИ
Как
видите, наши ожидания совсем не случайны. И глубоко уходят корнями в
нашу личною историю. В наше детство. Поэтому ожидания нельзя так просто
отбросить и все. Наши ожидания могут показать нам места наших
психологических травм. Те места, которые нужно увидеть, осознать, а
потом прожить, вылечить и получить исцеление. Мало просто знать об этом.
Нужно еще и найти в себе силы встретиться с теми чувствами, которые
стоят за ними: боль, страх, гнев, обида, беспомощность, одиночество. Как
психотерапевт я скажу, что это непросто. И не всегда приятно. Бывает
очень трудно оказаться маленькой девочкой, когда тебе уже около тридцати
и у тебя уже семья и дети и много что в биографии наворочено. Когда у
тебя есть своя концепция мира, которая не сработала. Обнаружение в себе
маленького мальчика в присутствие других людей может задушить стыдом
любого взрослого мужчину.
Однако, при достаточной силе духа и
поддержке это можно прожить и отпустить. Я видела много сильных
процессов, приводящих к исцелению.
И вы знаете, после этого жизнь меняется. И ожидания уходят.
Человек
открывает в себе беспомощного ребенка и просит помощи. Он получает ее
от мира, новых друзей, терапевта или близких и начинает верить, что это
возможно. А потом, напитавшись, он сам научается поддерживать себя. И
выращивает своего внутреннего родителя. Любящую, большую и принимающую
маму. Сильного папу. И эта мама всегда с ним, а папа всегда сильный. И
человек может уже не искать опору снаружи, а найти ее изнутри. А потом
научиться давать ее другим и стать адекватным родителем для кого-то еще.
КАК РАБОТАТЬ С ОЖИДАНИЯМИ
- Открыть и признать в себе сложные чувства.
- Открыть и признать в себе потребность ожидания.
- Найти силы попросить помощи, для чего грамотно выбрать место, время и людей.
- Получить помощь и усвоить её.
- Напитаться этой помощью, теплом, любовью.
- Сделать внешнюю помогающую фигуру внутренней, воспитать внутреннего родителя.
- Научиться поддерживать себя изнутри при помощи внутреннего родителя.
- Научиться поддерживать других не для того, чтобы о вас позаботились взамен, но из ресурса и полноты.
- Использовать это в жизни.
Вот
так происходит внутренне взросление внешне взрослых людей. И никак
иначе. И вот, когда рана затянулась, тогда уже можно спокойно читать все
эти статьи про то, что надо отбросить ожидания. И отбрасывать.
