Один день из жизни Министра иностранных дел Украины (юмористический рассказ)

Яценюк спал в удивительной позе – то ли ему снилось что-то фантастическо-эротическое, то ли он обладал невероятно гибким позвоночником. К нижней Сенькиной губе прилипла сигаретка.

Проходящая мимо горничная изящной ножкой пнула под зад спящего хозяина.

- А? Что? – встрепенулся Яценюк. – Пиастрры! Пиастрры! Не трогайте меня, я любимый попугай самого Флинта!

Он обвел мутным взглядом комнату и остановил его на горничной.

- Вы по какому вопросу?

- Восемь часов утра, Арсений Петрович. Вы разбудить велели. Я разбудила.

- Угу. А скажи, любезная, почему у меня так болит голова?

- Не знаю, может быть она растет, голова ваша.

- Не сметь иронизировать над государственным деятелем! Отвечай серьезно.

- А болит ваша голова, Арсений Петрович, - сказала горничная обиженным тоном, - а болит она оттого, что все остальные государственные деятели добавляют коньяк в кофе, а вы добавляли кофе в коньяк. Да еще и принимали эту микстуру стаканами. Орали вечером, что очень волнуетесь, что завтра, ну, то есть уже сегодня, в Верховной Раде вас заслушивать будут, что кругом враги, особенно тот кучерявый мордастый, та деловая с косой и бродячий грузин.

- Ох, мне же в Раду, совсем выскочило из головы, - заскулил Яценюк, - сегодня я отчитываюсь за год работы. Ай-ай-ай…

Он вскочил, выплюнул сигаретку, хлебнул какой-то гадости из чашки, стоявшей рядом с кроватью. После этого Сенька побежал в ванную, там он умылся и натер лысину маргарином для блеска и красоты.

«Хорошо, что я спал одетым, - подумал он, - не нужно выбирать шмотки, все на мне».

- Любезная, как я выгляжу? – спросил Яценюк горничную.

- Бывают и получше, - ответила она, отомстив Сеньке за свое крошечное жалованье.

- Лучше меня никого нет! – крикнул самоуверенный министр и выбежал из квартиры.

Лифт! Не работает. По ступенькам! Долго. Мусоропровод!!! Яценюк был не только излишне самоуверенным, но и очень находчивым. Его еще не совсем проснувшийся мозг тут же придумал, как быстро добраться с двенадцатого этажа до первого. Сенька подбежал к мусоропроводу и занес ногу для того, чтобы залезть в него и быстрее молнии преодолеть заданное расстояние.

- Ты куда, дура?! – услышал он за спиной голос соседа.

- В Верховную Раду!

- Да что у вас в политику только через мусорник можно попасть? Разобьешься ведь. А ну беги по ступенькам! Живо! – крикнул сосед и щелкнул Яценюка по затылку.

Сенька побежал вниз, громко отсчитывая этажи. На улице он быстро выскочил к дороге и остановил такси.

- К Раде! К Верховной! – скомандовал министр Яценюк удивленному водителю и тот не заставил повторять дважды, машина резко сорвалась с места.

- Это вы? – спросил таксист после недолгого молчания.

- Я, - ответил надменный пассажир.

- А это я, - сказал добрый водитель, желая, видимо, пошутить и настроить Яценюка на позитивную волну, - это вы, а это я – прекрасная встреча избируемого с избирателем.

- Ничего прекрасного, - ответил грубый Сенька и отвернулся.

Они подъехали к Верховной Раде. Яценюк расплатился, причем потребовал всю сдачу до копейки. Копеек у водителя не оказалось, тогда министр, как он сам выразился «для того, чтобы сравнять счет», схватил какую-то пахучую штучку, висевшую на зеркале и предназначенную для распространения в салоне автомобиля небывалой свежести. Сенька хорошенько натер этой штучкой запястья, после этого он тщательно обработал шею.

- Буду ароматным, - сообщил он оторопевшему таксисту, выскочил из машины и устремился на заседание, посвященное работе правительства.

Когда взмыленный премьер-министр появился в сессионном зале, обсуждение его достижений шло полным ходом.

- Яценюк бестолковый! – вопил какой-то депутат.

- Гнать его! – вторил другой.

- Мы не хотим этого «камикадзе», - кричал откуда-то Саакашвили, - пусть лучше будет Махарадзе!

- Сенька плохой, плохой!

- Он некудышний, он завалил всю работу!

Подпрыгнул какой-то возбужденный народный избранник с растрепанными усами. Он заорал Сеньке:

- За такую работу твою аховую я схвачу тебя за область паховую!

Усатый подбежал к Яценюку, подарил ему букет цветов, а потом действительно схватил его как резиновую женщину и попытался утащить в подвал, возможно с тайным, одному ему известным умыслом. Быть может, усач хотел добра, хотел взаимопонимания.

Сенька, томный и расслабленный, висел в мощных объятиях своего похитителя, худые ножки безвольно болтались в воздухе, слабые ручки сжимали красивый букет. Он был совершенно не против взаимно понимать. А предприимчивый депутат весело тащил покорное сокровище.

Ему не дали исполнить задуманное. Усатого побили, растрепали, измочалили и выгнали вполне удовлетворенного.

- Друзья, - сказал спикер Верховной Рады Гройсман, - давайте же решать. Каждый из вас высказал свое мнение и если вам не безразлична судьба страны, мы сейчас соответственно покумекаем чего и как. Я услышал ваши соображения и уже составил представление об итоге наших прений. Я уверен, что обсуждение пройдет, как обычно проходит все в нашем государстве.

Гройсман не ошибся. Депутаты подумали-подумали, да и оставили Яценюка работать дальше. А чего долго думать – есть дела более важные, личные.

Радостный Сенька ринулся к трибуне, готовясь произнести слова благодарности. Кто-то бросил в него два куриных яйца. Они разбились у него на лбу.

- Господа, какие прекрасные у вас яички, - сказал растроганный Яценюк, - я рассматриваю акт разбивания яичной продукции об мою башку как характерный элемент доверия. Я и впредь обещаю работать исключительно плохо. Я буду вас постоянно радовать самыми бездарными решениями и невероятно идиотскими заявлениями. Торжественно обещаю, что в стране ни в коем случае не будет хорошо, зато и не будет скучно. Я считаю, что именно это главное. Скучно не будет!!!

Тут в Сенькин лоб прилетело еще одно яйцо и два маринованных помидора. Все засмеялись и довольные разошлись по домам.

Источник