Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Из жизни - сборник смешных фраз


Из прошлой жизни №3, 2021

Самое главное заблуждение дурака на дороге - уверенность в том, что он здесь такой один.

***

Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.

***

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

***

Когда вам кажется, что всё, что вы делаете – бесполезно, вспомните про маленький экскаватор, который обкапывает гигантский контейнеровоз.

***

Чтобы уничтожить мировую экономику, много не надо. Достаточно одной летучей мыши, и одного судна в Суэцком канале.

***

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

***

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

***

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

***

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

***

Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было».

***

Мудрая жена всегда простит мужу все свои ошибки.

***

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

***

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек, и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы - ведьма!

***

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

***

Полюбите ведьму, и она станет для вас доброй волшебницей…

***

Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.

***

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***

В ремонте самое главное - не развестись.

***

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

***

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

***

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

***

В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!

***

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

***

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

***

Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.

***

Правило выживания: если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

***

Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтобы я молчал…и очень хитро подмигнул.

***

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже! Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

***

Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик. Хорошая жизнь научит тому же.

***

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

***

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

***

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая это тоже я.

***

Мужская хитрость по сравнению с женской - так... художественная самодеятельность...

***

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

***

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

***

Спорт бар - место, где люди курят, пьют и смотрят телевизор.

***

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

***

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

***

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести…

***

Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

***

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, от Мальдив меня отделяет только лень…

***

Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

***

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

***

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

***

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

***

Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов - это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

***

Если вы видите гуляющих по зелeному полю миллионеров, то это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

***

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

***

Те, кто был до нас - предки. Те, кто будут после нас - потомки. А кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки?

***

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

***

Только в русском языке есть выражение «больной здоров».

***

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

***

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.

***

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

***

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем!» - а делать будешь ты.

***

Работать мне нравится. Но только в свободное от безделья время.

***

Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.

***

Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее, чем обычно.

***

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

***

Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

***

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою YouTube и включу какую–нибудь дичь…

***

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал YоuTubе.

***

Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграм, чем на YouTube.

***

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

***

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

***

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

***

 

Капнуть автору на несколько капель лекарства для души,
чтобы хватило сил на выпуск следующей подборки,
можно на карточку  СБ № 4276 1609 3849 4888

Далее: «Из жизни» №03, 2023 г.

https://disk.yandex.ru/i/bMIoi9Cq0CzoOw

https://dzen.ru/id/62ca988d8e03103b200c154a

 

 

Как подписаться на сборник «Из жизни»?

Отправить сообщение по адресу i-news@list.ru, указав в теме письма: «Из жизни».

Или здесь - https://subscribe.ru/catalog/culture.rest.lifeislife

 

 

 

  

 


В избранное