| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://7world.ru/
Открыта:
21-06-2013
Чтобы день начался хорошо и хорошо продолжился, достаточно лишь улыбнуться. Почитайте нашу юмористическую рассылку, поделитесь ею с друзьями и хорошее настроение Вам обеспечено!
Статистика
0 за неделю
Пятницо
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся. Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "с...
Пятницо
Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня - "Ща ты тот свет увидишь". Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот. Перевернули. и, с@ка, увидел на полу надпись "тот свет" мляяяяя. Я ржал как мог, а получалось плохо) Два ковбоя сидят у салуна - Билли, это кто там на лошади гарцует? - А, да это неуловимый Джо - Что, его реально никто по...
Пятницо
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще р...
Пятницо
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Профит! .Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам! Вопрос: Как опохмелиться и не надраца :/ Легко! - похмеляйся квасом, рассолом, кефиром. Можно одновременно. с получением эффекта ...
Пятницо
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось? - Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают? - Ну, в общем, да. По статистике. - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. - Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд. - А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенны...
Пятницо
Звонок на радио: - А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. - Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! - Отлично, очень...
Пятницо
Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательс...
Пятницо
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное. - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку No 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот. - Тьфу. это же бензин! - Поздр...
Пятницо
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог. - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьм...
Пятницо
Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом ) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день. - Добрый день, сержант Петров. Нарушаем. - Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк. - В смысле. - Да вот какой-то урод задел (показывает старую...
