Свежий анекдот N 105430
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-08-14
Свежий анекдот N 105429 2025-08-14 04:36 - Дорогой, у нас две новости! - Давай сначала хорошую - Мы выиграли миллион! - Отлично! А что у нас не так? - С понедельника начинаем ремонт! Свежий анекдот N 105428 2025-08-14 04:36 Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "всего лишь"?! Свежий анекдот N 105427 2025-08-14 04:36 Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран. Свежий анекдот N 105426 2025-08-14 04:36 Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят. Свежий анекдот N 105425 2025-08-14 04:36 Что делать, чтобы не потеть на работе? - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом. Свежий анекдот N 105424 2025-08-14 04:36 Из разговора по телефону: - Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас... - Все в порядке мама, это плановое рыдание. Свежий анекдот N 105423 2025-08-14 04:36 Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине: - Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы... Свежий анекдот N 105422 2025-08-14 04:36 Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память. Свежий анекдот N 105421 2025-08-14 04:36 Девушка - парню: - Ты на мне женишься? - А зачем? - Ну... Типа жить вместе будем. - И так живём. - Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять. - Я подумаю. Свежий анекдот N 105420 2025-08-14 04:36 В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Очень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай! Свежий анекдот N 105419 2025-08-14 04:36 Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках... Свежий анекдот N 105418 2025-08-14 04:36 Я уже рассказывала про нашу очень старенькую бабушку. Сейчас она стала больше забывать и путаться. Ей выписали новое лекарство - торосемид. Несмотря на то, что мы пытались ее поправлять, она сбивается и упорно называет его антисемитом. Свежий анекдот N 105417 2025-08-14 04:36 Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской "Центр просветления и дзен-терапии Банджуки Кришна" заходит пожилая еврейка. Секретарша спрашивает: — Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-ДЖИ? Бабушка морщится и отвечает: — Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо таки мама пришла... Свежий анекдот N 105431 2025-08-14 04:37 История про племянника. Было ему тогда года 4 и очень он любил вести умные светские беседы с соседями по даче (пожилая семейная пара, добрейшей души люди). Все бы ничего, да не сложились у него отношения с соседской собачкой Чапкой (из тех, кто громко лает, да не трогает). И вот после очередной "разборки" между племяшом и этой самой собакой приезжаем на дачу. Встречаем соседей. И происходит следующий диалог: Племяш (П): - Здравствуйте, дядя Равиль и тетя Алла! Соседи (С): - Здравствуй, Саня! П: - Как ваше здоровье? С: - Да ничего. Потихонечку. П: - Ну а как ваша Чапка? С: - Да тоже ничего. П: - Не сдохла еще? Все. Занавес. |
| В избранное | ||
