Свежий анекдот N 106721
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-11-10
Свежий анекдот N 106720 2025-11-09 07:55 — Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера? — Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной. Свежий анекдот N 106719 2025-11-09 07:55 В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер. Свежий анекдот N 106718 2025-11-09 07:55 Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту. Свежий анекдот N 106717 2025-11-09 07:55 На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает: - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет ? Продавец: - А с кем Вы все это время торговались?! Свежий анекдот N 106716 2025-11-09 07:55 Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу. Свежий анекдот N 106715 2025-11-09 07:55 Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить. Свежий анекдот N 106714 2025-11-09 07:55 Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное. Свежий анекдот N 106713 2025-11-09 07:55 Одесса. Привоз. - Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк? - Женщина, мой килограмм - влезет! Свежий анекдот N 106712 2025-11-09 07:55 Я сегодня ел тыквенный суп. Это мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином. Свежий анекдот N 106711 2025-11-09 07:55 Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо. Свежий анекдот N 106710 2025-11-09 07:55 - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали. - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют. Свежий анекдот N 106709 2025-11-09 07:55 аркадий на аукционе купил портрет нагой жены и адрес автора за четверть цены Свежий анекдот N 106708 2025-11-09 07:55 Перечитываю «Анну Каренину». Девушка-прислуга - француженка, кормилица - итальянка, часовщик - немец, жокей - англичанин и т.д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы. Свежий анекдот N 106707 2025-11-09 07:55 В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы. Свежий анекдот N 106732 2025-11-10 04:47 «Каждому третьему россиянину не нравится каждый второй». ВЦИОМ опубликовал результаты опроса ко Дню народного единства Свежий анекдот N 106731 2025-11-10 04:47 А вот настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает! Свежий анекдот N 106730 2025-11-10 04:47 Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено:"Израиль Моисеевич Ливенбук". И чуть пониже маленькими: "Своей дорогой жене Саре". Свежий анекдот N 106729 2025-11-10 04:47 Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки. Свежий анекдот N 106728 2025-11-10 04:47 Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги. Свежий анекдот N 106727 2025-11-10 04:47 Учительница спрашивает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женечка: - Я накормил голодного котёнка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я..., а я накурил грустного попугайчика! Свежий анекдот N 106726 2025-11-10 04:47 Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил: - У вас карта к телефону не привязана? Она воскликнула: - О, точно! Совсем забыла! Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту... Свежий анекдот N 106725 2025-11-10 04:47 Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Свежий анекдот N 106724 2025-11-10 04:47 Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля. Свежий анекдот N 106723 2025-11-10 04:47 - Молодежь ошибочно полагает, что чем громче орешь, тем больше продашь. Но есть более тонкие способы привлечь покупателя. - Например? - Например, тот, что торгует одеждой, поставил у прилавка стульчик для ожидающих мужей. Женщины смогли выбирать, не торопясь. Продажи выросли на 50%! Свежий анекдот N 106722 2025-11-10 04:47 Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился. Свежий анекдот N 106736 2025-11-10 04:48 - Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! - От таких слов волосы стынут в жилах. Свежий анекдот N 106735 2025-11-10 04:48 Зачем кошка тянет абсолютно ненужную ей репку, если впереди — враг, а позади — ужин? Свежий анекдот N 106734 2025-11-10 04:48 ЕС спустя 15 лет ввел безвизовый режим с Россией, но есть нюанс Свежий анекдот N 106733 2025-11-10 04:48 "Скоро сбудется «реалистическое пророчество» Михаила Задорнова: к нам прилетят инопланетяне и всё исправят!" |
| В избранное | ||
