Свежий анекдот N 106911
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-11-22
Свежий анекдот N 106910 2025-11-22 06:26 Знакомый бизнесмен рассказал: Встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. Ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. Мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе. Свежий анекдот N 106909 2025-11-22 06:26 По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый. Свежий анекдот N 106908 2025-11-22 06:26 В России обложат утильсбором всех пенсионеров! Свежий анекдот N 106907 2025-11-22 06:26 После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая... Свежий анекдот N 106906 2025-11-22 06:26 Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: — Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса: — Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать... Свежий анекдот N 106905 2025-11-22 06:26 В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной Свежий анекдот N 106904 2025-11-22 06:26 Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... - Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где? Свежий анекдот N 106903 2025-11-22 06:26 С начала года продуктовая корзина в Челябинской области подорожала на 8,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине? Свежий анекдот N 106902 2025-11-22 06:26 - Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье. - Не могу больше. Я уже как глобус! - А ты экватор расстегни! Свежий анекдот N 106916 2025-11-22 06:27 В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину. Свежий анекдот N 106915 2025-11-22 06:27 Однажды Рубен Николаевич Симонов решил провести воспитательную работу среди актеров театра. Перед репетицией он собрал артистов и начал свой монолог: - Я последнее время за вами наблюдаю, наблюдаю… И вот что я хочу вам сказать: вы ничего не понимаете в жизни! Ни-че-го! Вам надо ездить в метро, в троллейбусе, ходить по улице, знакомиться с людьми. Вы совершенно не знаете жизни! Вам надо знать жизнь!.. Кто-то из актеров театра с ехидцей перебил мэтра: - Рубен Николаевич, простите! Сколько стоит проезд в метро? (стоимость проезда тогда была 5 копеек) - Как сколько? - возмутился Симонов. - Рубль! Свежий анекдот N 106914 2025-11-22 06:27 Дочь попросила меня поиграть в поликлинику. Она, естессно, врач. Но перед тем, как принять меня, она решила осмотреть своих игрушек. Сижу в очереди уже почти час. Блин, как же всё правдоподобно... Свежий анекдот N 106913 2025-11-22 06:27 - Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? - Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком. Свежий анекдот N 106912 2025-11-22 06:27 - У меня книга есть, давайте я вам погадаю. - Страница 35. Четвёртый абзац. - Статья 386. Грабёж. |
| В избранное | ||
