Метафора по Делу

Политика, Экономика, Бизнес в Метафорах

Альтернатива.
2007-10-01 15:58 MetaDealer

Обычная программистская контора. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография.

Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На снимке - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

P.S. Как работает телевидение.

Искусство Газетных Объявлений.
2007-10-03 19:32 MetaDealer

Учимся писать рекламные объявления в газете.

Не могу без слёз и сопель продавать свой новый Опель.

Меняю ночь безумной страсти (а я иначе не люблю), на карбюратор и запчасти, к газели, волге, жигулю.

P.S. А ещё внимание целевой аудитори можно привлечь интимной причёской :о)

Доплатить За Доделать.
2007-10-08 11:20 MetaDealer

Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

- Ну, вроде бы все принято!

- Отлично, с Вас эн-цать тысяч.

- (заказчик отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.

- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...

- (заказчик удивленно открывает рот)

- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!

P.S. Впервые я прочувствовал всю суть этой метафоры когда мы с Леонидом делали сайт Хорошо.ру.

Секрет Успеха: Решения.
2007-10-11 10:52 MetaDealer

Сэр, “В чем секрет вашего успеха?”, - спросил репортер успешного бизнесмена.

- Всего два слова.

- И какие же, сэр?

- Правильные решения!

- И как же вы принимаете правильные решения?

- Одно слово.

- И что это за слово?

- Опыт.

- И как же вы получаете этот самый опыт?

- Два слова.

- Говорите скорее.

- Неправильные решения...

P.S. Первый секрет успеха - Терпение.

Креативный Директор. Должностная Инструкция.
2007-10-14 13:10 MetaDealer

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китикэт».

Кот священника вываливает содержимое миски на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает и тихонько ложится довольный спать.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!".

P.S. Эта метафора для того, чтобы проджект менеджеры не обижались. ;о)

Расточительность.
2007-10-16 15:56 MetaDealer

Однажды к старому богатому еврею пришел его родственник и попросил одолжить денег для строительства новой лавки. Сели они у камина и обсуждают перспективы дела, которое сулит сказочные барыши. Молодой достал трубку, набил табаком, достал спички, закурил…

Старый посмотрел и говорит: «Не дам я тебе денег, и даже не проси».

- Как так? – возмущается молодой – Это же выгодное дело, мы же только что обо всем договорились!

- Дело-то выгодное – отвечает старый мудрый еврей. – Но ты чересчур расточителен, а деньги любят экономию.

- А почему ты считаешь, что я расточителен? Наоборот, я экономлю везде, где только можно!

- Не везде – изрек умудренный опытом старец. – Только что ты раскурил свою трубку спичками, сидя у камина с бесплатным огнем…

P.S. Часто ли вы ловите себя за руку при необоснованных тратах?

Анкета в Макдональдс.
2007-10-19 14:24 MetaDealer

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в МакДональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/п: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Причины увольнения: см. вопрос 7.

9. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.
2. Долги.

P.S. Всё ещё есть желание работать в Макдональдс?

Истинные Потребности Человека или Тонкости Турбизнеса.
2007-10-22 20:50 MetaDealer

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.

Венеция предлагала увидеть свои каналы. Москва - Кремль. Париж - Лувр и Нотр-Дам. Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.

В результате победил город Урюпинск с рекламой:

P.S. Поэтому изучайте тонкости своего бизнеса основываясь на истинных человеческих потребностях и учитесь писать рекламные объявления разумеется :о)

Решения.
2007-10-29 18:46 MetaDealer

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?

- Я сортирую апельсины.

- Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины. Я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.

- Но в чём тогда причина нервничать на такой спокойной работе?

- Спокойной!?! Да поймите же вы наконец! Целый день я должен принимать решения, решения, решения!

P.S. Вы ведь не забыли, что секрет успеха это решения?

Мета Пост № 100.
2007-10-31 17:32 MetaDealer

Это юбилейный, сотый пост в блоге «Метафора по Делу». Честно говоря, мне и не думалось, что блог доживёт до этой довольно-таки условной отметки. Просто было 1 января 2007 года. И хотелось чего-то нового и интересного.

За 10 месяцев, ни разу не был нарушен принцип блога - «10 постов в месяц». Этот принцип является своеобразным фильтром, через который отсеивается большое количество метафор. Это страж качества блога.

В этом посте, хочется сказать спасибо за поддержку добрым словом и добрым делом:

Спасибо Platon Grant’у. Платон у тебя неповторимый стиль комментирования ;о)

Дима Гаврилюк, Денис Шаповаленко спасибо. Всегда было приятно, когда вы оставляли свои комментарии :о)

Спасибо Dimax’у из Новосибирска, который поддержал, тогда ещё совсем «зелёный» блог, не словом а делом. А ещё Дима знает как заработать в Интернете.

Андрей Konkoff, тебе просто огромное спасибо за постоянную поддержку по ICQ, да и вообще просто за то что ты такой есть :о)

Спасибо всем читателям. Спасибо тем, кто присылал мне метафоры. И прошу не обижаться, если присланная вами метафора не была опубликована. Просто у меня есть своё видение формата этого блога.

Спасибо Анонимному комментатору, который оставил очень толковый комментарий к метафоре «Борьба с опозданиями». Жаль что он остался анонимом :о(

Конечно, не всё было так радужно на протяжении этих ста постов. В адрес «Мета Делы» были и упрёки, что блог не блещет новизной, что тут одни баяны. Я не буду повторяться, что это всего лишь коллекция метафор, и что я просто коллекционирую баяны :о) Просто мои баяны определённой тематики. Если бы я отвечал в «мета» духе, то ответил бы метафорой:

Аукционист набрал воздух в грудь и оттарабанил:

- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Тёркина. Па-а-прашу показать.

Помощник водрузил инструмент на помост, и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Аффтар, убей сибя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!

- Жывотные! Жывотные! Это не баян. Это Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал…

P.S. Ребят, у меня к вам просьба. Оставьте своё мнение о блоге в комментариях к этому посту. Очень хочется вас услышать. Может быть, какие-нибудь пожелания, советы, претензии, упрёки… Любой комментарий для меня очень ценен.

Дятел Офисный.
2007-11-05 10:13 MetaDealer

Совещание у Генерального.

Начальники отделов - выбритые, в галстуках, умные, инициативные, ответственные... У каждого - папочка, в ней - бумаги, отчеты, диаграммы, планы, кляузы...

Регламент. Каждому по 5 минут. Сначала быстро похвалиться, потом так же быстро нагадить на коллег, отдать бумаги, ответить на вопрос, сесть, "Уффф".

Всё как всегда. Однако, одному начальнику хочется выпендриться. Он хочет не просто отдать свои бумаги, он хочет славы! Он хочет, чтобы их видел не только Генеральный, а чтобы их видели все. Чтобы все учились составлять отчёты. Чтобы уважали. Чтобы совета спрашивали...

Установлен проектор. Подключен ноутбук. Повешен экран. Все проверено вчера 19 раз и тихо ждет своей очереди.

И вот он - миг славы!

Оживает ноутбук, начинает светиться проектор, восторженный докладчик начинает "А сейчас я вам покажу..."

Вместо восторженного умничанья коллег чуть слышится похрюкивание. А как же! На экране - отчет в 5 строк, сверху жирным шрифтом "ДЯТЕЛЬНОСТЬ ОТДЕЛА №хх В III КВАРТАЛЕ" (имелась в виду "деятельность").

Докладчик, слегка смутившись, быстро переключает картинку. Следующий кадр: цифр побольше, шрифт поменьше, заголовок чуть менее крупный, но в глаза бросается: "Планирование дятельности менеджеров". И хрюканье кажется уже более явным.

Докладчик заявляет, что "Тут тоже ничего особо нового, я вернусь к этому позже" и переключает. Там... Правильно! "Отчет о дятельности менеджера Иванова". Следующий... "Отчет о дятельности менеджера Петрова"... "Отчет о дятельности менеджера Сидорова"...

Когда он закончил доклад, ржали все. Генеральный так просто позорно сбежал в свой закуток с баром.

Вышел он, однако, не с бутылкой, а с несколькими толстыми папками и тут же принялся их смотреть. Оказалось, что весь отдел - поголовно - от начальника и до курьера - занимался ЭТИМ больше полугода и никому в голову не приходило в чем-то их заподозрить.

Уже уволились старички, уже работает молодежь, а отдел по-прежнему называется "дятлы". А не умничай!

P.S. А ещё дятел долбит дупла для пушистых белок.

Недобросовестная Конкуренция.
2007-11-07 18:04 MetaDealer

Передовик-комбайнёр намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало.

Хлопнули.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнёр-передовик.

- Такое горе... Нет, не можем, сил нет тебе сказать. Давай ещё выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите! Что там у меня случилось-то?

- Эээх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

P.S. Хуже недобросовестной конкуренции может быть только рейдерство.

Яйца Курицу Не Учат!
2007-11-10 12:01 MetaDealer

Представьте...

Вы прогуливаетесь по Тверскому. На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

P.S. Вы бы им ещё сказали, что вода на Марсе есть :о)

Трейдерам.
2007-11-15 20:09 MetaDealer

Пока я в клозете газету муссировал,

Рынок упал и пустил пузыри.

Зачем я открылся и не зафиксировал?!

Шорт подери, шорт подери...

(c) labas

P.S. Вот такие вот стишки. Трейдеры поймут ;о)

Работа Вирус.
2007-11-17 17:11 MetaDealer

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.

Если Вы все-таки контактировали с вирусом.

1. Немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.

2. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей!

P.S. Питончик - креативно развлекательный блог о потугах заработка в сети.

Стратегия Жизни.
2007-11-20 21:11 MetaDealer

Жили-были две девушки, Лена и Света. Лена всегда была модно одета, красиво причёсана, тщательно накрашена, словно с обложки.

А Света не придавала своему внешнему виду особого значения. Она училась, много читала, изучала языки, творила, многое знала и делилась знаниями, всегда могла помочь.

И вот однажды Света решила, что ей нужно заняться своей внешностью. Она закупила наряды, сходила в парикмахерскую, в салон красоты...

На это у неё ушло 7 дней.

Но и Лена захотела стать такой же, как Света. Она записалась в библиотеку, поступила на подготовительные курсы, а затем в институт, занялась языком, освоила что-то творческое, завела новый круг общения.

На это у неё ушло 7 лет.

P.S. Так что вы выбираете? Интеллект или гламур?

Распорядок Дня Делового Человека.
2007-11-23 23:03 MetaDealer

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит.

СААБ.

Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия, Нокия.

Мак Дональдс, Кока-Кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия, Нокия.

СААБ.

Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.

Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс...

P.S. Не слишком ли мы увлекаемся брендами?

Этот Жестокий Бизнес.
2007-11-25 08:59 MetaDealer

Однажды, голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им и говорит:

- Погодите! Мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго ещё идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору. Но не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться конечно не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами в виде зайца более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, сидят рассуждают:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

- Да уж. Пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "другу зайцу" - не поймут, зачем друзья его съели - "врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец. Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу".

P.S. Вот такие animal fights в бизнесе.

13 зарплата.
2007-11-27 20:44 MetaDealer

Прием на работу. Претендент на занятие рабочего места на собеседовании в кабинете у шефа.

- Господин Петров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А есть ли у вас недостатки?

- Да, я должен вам признаться, у меня есть один недостаток - я суеверен.

- Ну это не проблема. В таком случае мы просто не будем вам платить тринадцатую зарплату... О_О

P.S. Ещё одно собеседование. Как вариант.

Мотивация достижения? Мотивация избегания!
2007-11-30 16:59 MetaDealer

Человеком движет мотивация. В упрощенном варианте её можно представить, как "мотивацию достижения" и "мотивацию избегания". На профессиональном жаргоне психологов, она ещё называется как мотивация "к" и мотивация "от", или "морковка спереди" и "морковка сзади" :о) А ещё психологи говорят, что первая, эффективнее второй. "Метафора по Делу" утверждает обратное!

Одного очень толстого мужчину приговорили к смертной казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...

Что делать? Посадили его на диету, а он в результате поправился ещё на 10 кг.

Как так? Стали давать только хлеб и воду. Результат - ещё 10 кг прибавил.

Одну воду оставили - ещё плюс 10 кило.

Не выдержали:

- Да что ж ты гад такой, никак не худеешь то!

- Мотивации, понимаешь, нет...

P.S. Очень действенный способ мотивации менеджеров в российских представительствах зарубежных фирм.

Розовый Слон Аэрофлота.
2007-12-12 17:34 MetaDealer

Летит большой большой, важный важный вертолёт покачивая боками, строго поблёскивая на окружающий мир стёклами кабины и иллюминаторами. И вдруг навстречу... РОЗОВЫЙ СЛОН!

- Ты кто?! - удивился вертолёт?

- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество предоставляемых услуг и сервиса!

- Так вот он какой, настоящий сервис и удивительное качество услуг! - обрадовался вертолёт.

- Да :о) - усмехнулся Розовый Слон и полетел дальше, думая о непонятных ему доверчивых людях и об ещё более непонятных больших больших и доверчивых доверчивых вертолётах...

P.S. "Розовые Летающие Слоны" - неплохой бы номер получился в цирке. Как считаете?

Метафора по Делу | Прислать свою Метафору