Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
1. Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок. — А у меня [продолжение]
2. — Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов? — Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов [продолжение]
3. С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота: — Ты карты взял [продолжение]
