| ← Май 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.doronchenko.ru
Открыта:
17-05-2000
Подписавшись на эту рассылку Вы будете регулярно получать 6 самых смешных анекдотов, выбираемых автором из десятков анекдотов в сети FidoNet. Подпишитесь сами и пригласите своих друзей - давайте смеяться вместе! БОНУС: интересная ссылка от www.doronchenko.ru
Статистика
-1 за неделю
Анекдоты из FIDO. 07.09.2018
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 11795 Ссылка дня: WTF: что тут происходит? Сегодня каждый ребенок имеет айфон. Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал. - Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики. - Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в е...
Анекдоты из FIDO. 31.08.2018
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 11794 Ссылка дня: Дяди играют в мячик - А давай накуримся и проституток снимем! - А вы точно психолог? - Один из признаков того, что фильм полное говно - про него говорят 'Смотреть надо обязательно на большом экране. - Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга . - - Девушка, вы хотите продолжительный и многократный секс? - Хочу! - Простите, я ошибся...
Анекдоты из FIDO. 20.08.2018
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 11795 Ссылка дня: "Прости, Юра. На Авито продают шлем Гагарина. Цена вопроса 1,2 миллиона Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я. - Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить. - Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов. - ...
Анекдоты из FIDO. 17.08.2018
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 11794 Ссылка дня: Заводская звукоизоляция на новых Рено Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше. - Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и <связь> всегда ловит! - - Мальчик, а ты школьник? - Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу! - - Вы что-то принимали в последнее время? - Да, желаемое за действительность! - Идет лекция, в ее завершении Профессор просит задавать вопросы...
Анекдоты из FIDO. 14.08.2018
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 11794 Ссылка дня: Гаражный клад с Lamborghini от бабушки Спасти брак от развода можно-не явившись на свадьбу. - Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг - все опять умиляются. - Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за ...
Анекдоты из FIDO. 13.08.2018
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 11794 Ссылка дня: Закадр Внекадрович Нетронутый Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят? - С деньгами тяжело уснуть, без них - тяжело проснуться. - - Привет, как дела? - Да полная жопа! - А кроме проблем с фигурой что нового? - Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. - - Ты же моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА. - - Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня? - Сдох...
Анекдоты из FIDO. 10.08.2018
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 11793 Ссылка дня: Долой предрассудки! Пора бы уже добавить функцию 'вернуть отправленное сообщение' - - Вы верите в бога? - Ага, в Диониса. - С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив 'баюшки-баю. - - Слыхали? Абраму дали десять лет. - За что? - За то, то бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал? - От любителя экстремального селфи...
Анекдоты из FIDO. 09.08.2018
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 11794 Ссылка дня: Труба на ваши санкции! Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: 'Что такое любовь' Он ответил: 'Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. Но я продолжаю класть его в одно и тоже место' - Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет. Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выклю...
Анекдоты из FIDO. 08.08.2018
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 11794 Ссылка дня: Магнитные столкновения! Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: - Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой? - Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый. - Секция для курящих в ресторане - это всё равно что секция для писaющих в бассейне! - Занимательный факт. У Жигулей ...
Анекдоты из FIDO. 13.07.2018
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 11789 Ссылка дня: Что подарить другу? - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы! Да мы даже из горла будем! - Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. - Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: 'ПОМОГИТЕ. - Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Волосы на заднице есть. Та о...
