Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

Лучшие подруги женщины - ее ноги, но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Скелет - светлое будущее человека

Весело и приветливо светятся окна морга

О, не целуй меня в таком объеме!....

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Гонят в шею обычно пинками под зад

Чтоб прикинyться шлангом, надо сначала похyдеть

Дивчинка выделки не стоит...

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат

Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет

Раздевай и властвуй!

Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их никогда и не было, значит, ты и вовсе не жил

Все мы знаем, что такое парламент, и всем нам за это стыдно

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии

Любовь зла, а денег не хватает

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо

Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба

Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше

Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию (Макс Амстердам)

Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский – мишени

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

К чаю вампиры предпочитают диабетиков

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Истории происхождения крылатых интересных фраз

"Впопыхах"

когда-то давно...наверное, век 16... в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы... с кружевами и рюшечками... такие белые до колен... еще во всех фильмах о тех временах это отмечено. Эти трусы назывались попыхи. Вот...и эти трусы были писком сезона, в них люди, кстати, и спали... потому что они были удобные. И вот во дворце, где жил король, случился пожар...

и естественно все стали выбегать в том, в чем спали..т.к это случилось рано утром так вот...выбегали они именно в этих самых попыхах. Вот отсюда и появилось выражение "впопыхах".

"Ни пуха ни пера!"

Возникло оно в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить".

Перо в языке охотников означает "птица", "пух" – звери.

В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!".

В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так:

"Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!".

На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!", т.к. они оба были уверены, что злые духи услышат это и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Вот такое пожелание удачи в своеобразной форме.

"Интим"

В России всегда было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не принимала, да и сейчас они стараются обходиться душем.

И вот, когда один из английских купцов посещал Москву, вел дневник и постоянно добавлял в него записи.

В одной из тетрадок, датируемой 16 веком, им описывается поход в московскую баню, куда он отправился в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и её сенными девками.

Зайдя в баню, он воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!".

Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами.

Но слово не пропало и пошло гулять по Москве.

"Зарубить себе на носу"

Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется, по меньшей мере, жестоким: не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом.

На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте "носом" называется памятная дощечка, или бирка для записей.

В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

"Жёлтая пресса"

Выражение это возникло в Штатах... таким образом:

Один американский художник поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты серию фривольных рисунков с юмористическим текстом среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания. Вскоре другая американская газета начала печатать серию аналогичных рисунков.

Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика".

А один редактор напечатал в журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой". С тех пор выражение это стало крылатым.

"Галиматья"

В конце прошлого столетия французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками.

Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.

Так возникло слово "галиматья", которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.

Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Большие деньги в Интернете >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЕ КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Разговор по телефону: Как положить трубку.

2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету.

3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель?

4. Управление мужчиной: Как изобразить мытьё посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жёсткого порно.

5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин!

6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка.

7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва!

8. Умение общаться I: Слёзы - это последний аргумент, а не первый.

9. Умение общаться II: Подумать перед разговором.

10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая.

11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас.

12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться.

13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала.

14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации.

15. Умелая парковка: Освоение космоса.

16. Парковка без аварий: 3D-action game.

17. Вкусная еда: жар или жир.

18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей.

19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля и защитные кремы для рук - способ реальной экономии масла для жарки.

20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжёлые нервные расстройства.

21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа.

22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей.

23. Большая стирка: Проще выстирать всё сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года.

24. Балет: Не тащите туда мужа - начнёт сравнивать и задумается, чего допускать нельзя.

25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены.

26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чьё-то здоровье, не потеряв своё.

27. Комплименты: Грациозный приём их, искусство отличать собственно К. от умелых домогательств.

28. ПМС: Это ВАША проблема - не его!

29. Сексуальное бельё: На всякий случай.

30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья.

31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут.

32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем.

33. Умение правильно войти в общественный туалет.

34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.

ДРУЗЬЯ, ИЩИТЕ ДЕНЬГИ ТАМ, ГДЕ ОНИ ВОДЯТСЯ.
ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК НА ЗАПАДНЫХ САЙТАХ.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ:
 http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

Мозгожуйство...

Он: Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь? Она: Нет. Он: Ок. Она: ... Или быть может... Он: Ну так что? Она: Не знаю. Он: Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь? Она: Нет. Он: Ты кушать хочешь? Она: Не знаю. Наверное. Он: Что значит? наверное? Она: Ну я просто еще не знаю. Он: Если я голоден, то я это чувствую. Она: Может я потом захочу. Он: Тогда я заказываю тебе тоже. Она: А если я потом совсем не буду голодна? Полный текст >>>

Школьные маразмы

... Школьные маразмы впрочем, как и маразмы армейские весьма популярны в нашем народе. Причём, роль традиционного дурака - прапорщика в школьных маразмах играет пресловутая Мариванна, которая глупо и невпопад парирует остроумному школьнику. Мариванна визжит что-то типа: Прекратите вертеться, вы не чучело, а школьники аккуратно фиксируют очередную мариваннину дурь, дабы вечером прочесть оную родителям... .. .Но не всё так просто. Кроме классической антитезы Полный текст >>>

Они отгрызли друг другу пальцы

ПАЛЬЦЫ Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? Полный текст >>>

НУЖНЫ ДЕНЬГИ?
НЕ ЖАЛКАЯ ЗАРПЛАТА В 1-2 ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ, А НАСТОЯЩИЕ ДЕНЬГИ? >>>

Русский врач

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь?>>>

Почему люди не летают

- не боятся кошек

- комары и мухи не вкусные

- хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное

- взлетать под хохот очень сложно

- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...

- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно

- на машине все равно быстрее

- прикуривать на лету не удобно

- разговаривать не с кем

- в ушах свистит

- мешают ноги

- мешают птицы

- пугаются летчики

- земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться

- два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.

Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

- Хотите освоить совершенно новую специальность?

- Или приобрести какой-то навык? Любой - например, освоить новый вид техники или начать петь?

- Не желаете ли стать действительно гениальным в своём деле - даже в том, которым занимаетесь очень давно?

- А может, собираетесь научить своего ребенка чему-то полезному, что пригодится ему на всю жизнь?

ЗНАЙТЕ: теперь любой процесс обучения можно сократить во много раз!

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ: http://electrobook.ru/shop/00123obuchenie.html

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное