Шутник на обочине

Вспомните, бывало ли у вас утром мучительное состояние самоопределения, одно из тех, когда вечер, вопреки пословице, оказывается все-таки значительно мудренее утра? Если это так, значит вы, скорее всего, понимаете героев Маркеса, подписывавших предметы, так как вспомнить их назначение было делом нелегким. Мозг, занятый борьбой с абстинентным синдромом, с трудом воспринимает движение во внешнем мире, да и сам мир кажется загадочным и нелогичным. Не мир, а сплошной глюк.

Особенно удивительные метаморфозы с сознанием происходят в незнакомых квартирах. Однажды во время праздника мой организм занимался прокачкой алкогольных напитков по двухфазному принципу ослика Иа («входит и выходит»). Первая фаза прошла успешно и весело, а вот на второй вышла заминка. Вовсе не в том, что потребовался запасный выход, и даже не в том, что я не успел добежать. С этим все было в порядке. Заминка вышла с попыткой понять конструкцию сливного бачка. Унитаз есть, им успешно пользуются, но бачка нет! Там, где обычно находится труба с водой, дырка заткнута тряпкой. И я задумался ≈ раз нет бачка, значит нет и никакой конструкции бачка, следовательно, как ее понять? Эта формулировка ввела меня на некоторое время в ступор. «Ага!» ≈ Спустя полминуты подумал я. ≈ «Ага!» Эта прозвучавшая новая мысль казалась исполненной глубины и ведущей меня к правильному решению, только ей капельку не хватало четкости формулировки. Повторив про себя в третий раз «Ага!», я понял, что мне-то нужна конструкция не бачка, а системы очистки унитаза. Я умылся холодной водой и попытался размышлять. Добрых инопланетян, чистящих зубной щеткой унитаз, равно как и сказочную заколдованную уточку, отметаем, как менее вероятную гипотезу. Может подвод воды идет под давлением снизу? Я тщательно исследовал пол в попытках найти рычаг слива или хотя бы место стыковки с трубой. Ничего! Может пневмосдув? Но никаких отверстий, которые подтверждали бы догадку, я не нашел. Очистка сверхмощным насосом тоже исключалась ≈ я слишком хорошо знаком с аэродинамическими трубами, чтобы не знать, какую опасность может представлять унитаз-аэродинамическая труба в случае неожиданного срабатывания, пока вы заняты делом. Проблема вряд ли ограничится нервным потрясением и своеобразным клизменным эффектом ≈ мужчины после такого казуса могут автоматически зачисляться в группу хороших танцоров. Значит и не мощный насос, что же тогда? Мучительно оглядываясь по сторонам, как игрок в квесты, ищущий подсказки, я обратил внимание на наполненное водой ведро и лишь тогда догадался, что унитаз самый обычный, а слив самый ручной.

Но если человек пьян, глюки его удивляют несильно ≈ скорее они удивляют окружающих. Когда же мерещится что-то, в то время как не на что, человек переживает значительно больше.

В начале столетия один из крупных поставщиков бананов почувствовал значительноое ухудшение сбыта. В чем дело, ведь качество продукции столь же высокое, а бананы любят по-прежнему? Оказалось, проблема была в размывании образа фирмы, а потому было принято решение на каждый банан клеить этикетку с логотипом. Когда дошло дело до размещения заказа на печать этикеток, вызвали директора полиграфической фирмы. После предварительного обсуждения заказа речь зашла о количестве этикеток, и когда прозвучала цифра «2 миллиарда», полиграфист обмяк и сполз на пол. Но заказ состоялся и все остальное было в порядке. А теперь представьте мои эмоции, когда я вчера вижу вдруг на своей странице счетчик глюкавого TopList (это реальное изображение):

Ни коньки, ни лыжи, как тот полиграфист, откидывать я не стал, но представьте мое разочарование, когда через пять минут увидел более привычные 30-40 визитов в день. Хоть в суд за моральный ущерб подавай.

Не меньшее впечатление на меня произвела и прочувствованная недавно одесская специфика. Захожу на сайт Одессика. Читаю:

Давать сообщение об удаленной грыже под заголовком «Вырезка»... А почему не филе или грудинка? Но читаем дальше: «Профессор вынул из грыжи печень и кишечник, Одесские лиманы. Кефалевое хозяйство, Городской голова Григорий Маразли, Адреса Гарина-Михайловского.» Что я могу вам сказать? Грыжа действительно гигантская, если в нее уместились одесские лиманы и кефалевое хозяйство, не говоря уже про какого-то городского голову. Только как-то непонятно написано, сперва «ликвидировал грыжу», затем «вынул из грыжи печень и кишечник...» Так что же, г-н Груднев, было ликвидировано, грыжа или пациент?

Но это еще мелочи по сравнению с чудесами глюков, которые можно отыскать в каталоге «E:прст». Первое, с чем сталкивается наивный посетитель, это откровенной коммерциализированностью каталога. Заплатите рубль, говорят ему, ≈ поместим вашу ссылку в результатах поиска выше, сто рублей ≈ еще выше, ну а если завалялись лишние сто баксов ≈ ну для полных идиотов мы тоже оказываем услуги.

Так за что же такое они берут деньги? Читаем в FAQ ответ:
«Приведем вам такой пример: вы заходите на какую-либо информационно-поисковую систему и в строке поиска набираете слово «собака», на что система выдает вам 150000 ссылок, половина из которых «мертвые», а первая ссылка представляет собой название статьи, в котором просто содержится слово «собака». Наверняка каждый из вас сталкивался с подобной ситуацией. В нашей системе вы такого не найдете.»

Как вы оцениваете свое чувство юмора? Хорошо? Отлично? Сейчас проверим. Запускаем поиск в каталоге по слову «юмор». Сайт «УВД города Артема» ≈ вам смешно? А может вы хохочете, увидев в этом разделе «Стоматологический кабинет (г. Караганда)»? Я почему-то представил заливисто смеющегося стоматолога со сверлом бормашины в руке. Брр-р-р, ни за что не буду лечить зубы в Караганде. Ну может слово неудачное выбрали, давайте поищем «приколы». Читаем: «ЗАО Биотехнотроник», один из крупнейших поставщиков лекарственных препаратов в Санкт-Петербурге и Северо-западном регионе. Не завидую я питерчанам, если у них приколы выпускают фармацевтические фирмы. Ну про пурген со снотворным и тампакс-хлопушку все знают, но чтобы целую фирму посвятить таким штучкам? Представляю:

Только у нас:


• клизма с перцем!
  
• с завтрашнего дня в продаже препарат «Буридан» ≈ «Виагра» с мочегонным;
  
• аэрозоль с добавлением слезоточивого газа;
  
• полоскание для горла «Уриночка»;
  
• платная капельница-автомат;
  
• барокамера строгого режима;
  
• лечебная грязь с добавлением несмывающейся краски;
  
• презервативы с катапультой в случае разгерметизации;
  
• соски для девочек в виде фаллоса и для мальчиков в виде пивной бутылки;
  
• антиникотиновый пастырь ≈ ест мало, бьется больно.
  Спешите, пока нас не убили благодарные пациенты!

Так что ну ее нафиг, такую E:прст, она что-нибудь эдакое отыщет, что полжизни потом расхлебывать.

Какова мораль? Правильно, если глюки особенно мешают тем, кто ведет трезвый образ жизни, значит мы искореним этот образ!