Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Сентябрь 2001 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
22
|
23
|
||
|
25
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
Статистика
-1 за неделю
|
ОЕ, уважаемые! Рассказ Виталия Буденного, © www.sport-express.ru
Комментарии комментариев Два приятеля, Умнов и Никодим, медленно прогуливались по аллее у стадиона, и от нечего делать разглядывали редких посетителей скамеек. Вдруг на глаза им попалась сначала бутылка пива, а потом и ее непривычно серьезный обладатель. - Мы тебя не узнаем, Петрович. - Я вас тоже. Как ваши фамилии? - Сидишь тут, ни шутки, ни прибаутки, и лицо, как у женщины за рулем. - Это у него повода нет - да, Петрович? - Какой уж тут повод – вторую неделю без футбола. - А ты бы не валял дурака - написал чего-нибудь. - Он и писать умеет? - Еще бы! Да так забористо пишет! - Только забористо? А на штакетнике слабо, Петрович? - Вы вот тут всё болтаете, а я уже написал, кстати. - Тост? - Уйди, Никодим, несерьезный ты человек. Вот, почитайте лучше. Заодно и ошибки проверите … Тут Петрович извлек на свет несколько изрядно помятых от долгого хранения листков бумаги и передал Умнову. Тот склонил голову над неровным почерком, говорящем скорее о хорошо проведенном вчерашнем вечере, чем о каких-либо чертах характера, и с третьей попытки начал кое-что понимать … Футбольные комментаторы – люди совершенно особенные. Иначе бы им ни за что не доверили тот заветный микрофон, в который на всю страну можно говорить все, что угодно … - Правильно, Петрович, соображаешь. Тебе бы тоже вряд ли ручку доверили, - подковырнул Никодим. - Разве что стакан, - ухмыльнулся Умнов. - Точно, он же без ручки. - Да читайте вы, скалозубы. - Может, зубоскалы, Петрович? - Да вы будете читать или я за пивом пошел … А раз так, раз они особенные, значит и видят, и понимают все по-своему, по - особенному, чем и отличаются от нас, простых и незамысловатых телезрителей. Давайте-ка от нечего делать окунемся в их загадочный мир и посмотрим на изумрудно-зеленое футбольное поле из отважно забравшейся на самый верх стадиона комментаторской кабинки. Итак, призывно - возбуждающе звучит свисток во рту человека в черном и всё начинается … - Ох, и загнул ты, дружище, насчет “возбуждающе”. Сейчас все женщины начнут своим мужикам в свисток свистеть … - Оглохнем, Петрович. Может, по-другому напишешь? Например, “заманчиво – зевающе” … - Или “отчайно – завывающе” … - Или “приветливо – икающе” … - Умнов, продолжай лучше, - рассердился Петрович. – Внимательно - читающе. Первое, что сразу же бросается в глаза Комментатору – это футбольная грубость. Прямо не футбол, а сущая живодерня. Послушайте: “Если бы он дал мячу опуститься, ему бы или ноги оторвали, или мяч отбили бы вместе с ногами.” Звери! Гестаповцы! Куда там американскому собрату с его детскими синяками и детсадовскими шишками! Приезжайте к нам в Европу – посмотрим, сколько вы тут забьете с оторванными ногами. Слабо? А на поле уже появляются первые жертвы. Надо отдать им должное – первые жертвы не сдаются и продолжают борьбу: “Сразу развернулся и пробил со своей коронной и единственной левой.” Видимо, правую ногу этот бедняга уже потерял – отвлекся, дал мячу опуститься, вот ее и оторвали. Глупая потеря. Приходится теперь ковылять к воротам на единственной оставшейся левой. Но отрыванием конечностей дело не закончилось, и вот уже открыт счет более серьезным происшествиям: “Подбежал боковой судья. Он просит, чтобы подальше отнесли тело Паоло Мальдини.” Куда подальше, Комментатор не уточняет. Скорее всего, поближе к телам футболистов, уже павших на поле до этого. Бедный Паоло. Бедный Чезаре, отец его и тренер. Рыдают многочисленные итальянские родственники. Стонут болельщики. В воздухе стадиона кроваво пахнет “вендеттой”. Но не расстраивайся, дорогой читатель – не так уж плохо обстоят дела в расторопном футбольном мире. Некоторые уже начинают приспосабливаться к сложным условиям, призвав на помощь всю подручную смекалку: “Он производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами”. Вот и чудненько, вот и замечательно, давно бы так надо было. Бежит теперь такой трехногий нападающий мимо озверевших защитников, дал волей случая мячу опуститься, оторвали ему правую ногу, думали все, конец парню, не добежит – ан нет, не тут то было, у него в запасе еще одна есть – так что и добежит, и гол забьет, и товарищей по команде нежно поцелует. Пример оказался очень заразительным. Теперь каждый перед игрой обязательно чем-нибудь, да запасется: у кого левая любимая, с двумя левыми играет, у кого правая – с тремя правыми. Кто головой любит – две головы пристроит. Кто в “стенке” часто стоит – приделает себе штуки три запасных – и можно руками уже не закрываться. Можно, если уж такая реконструкция началась, вообще все руки оторвать и вместо них еще ноги вставить – пригодятся в трудную минуту … - Ха-ха-ха! Ну ты сочинил! Сам-то чем запасешься? – насмешливо поинтересовался Никодим. - Он-то? – подхватил Умнов. – Да тремя ртами. В один выпиваешь, в другой закусываешь, а из третьего … - А из третьего перегаром несет. Его можно и не открывать никогда – очень удобно. Но нет предела совершенству – всех перещеголял знаменитый темнокожий француз. Комментатор как его увидел, как посчитал, так и обомлел с перепугу: “ У Англома сегодня восемь ног,” – говорит. Вот ведь как. Не зря сборная Франции все, что можно и даже нельзя, в последнее время повыигрывала. С восемью-то ногами! Самое время протест написать. Ради справедливости. Так, мол и так, пишут вам несправедливо обиженные футболисты разных стран, и пусть у всех ног будет поровну. По четыре, что ли. Или по пять. Но не так, чтобы у англичан по три, например, а у французов по восемь. Это не честно, и совсем не Fairplay вовсе, и давайте насчет ног конкретно договоримся, а то мы с вами играть не будем. Правда, иной раз и протесты не помогают. Потому что неизвестно, против чего протестовать. Технический прогресс, знаете ли. Выходят, к примеру, португальцы на поле, начинают играть, и вдруг вздрагивает Комментатор в микрофон: “Это Луиш Фигу подставлял неизвестно что под мяч”. Ну не фокус ли вам? Такое придумали, что и названия нет еще, а под мяч уже подставляют! И все-таки многие футболисты не выдерживают. Ломаются прямо на ходу, теряя при этом разные полезные вещи. Зрение, например: “И Рауль не сумел прочитать эту комбинацию до конца. Не разобрался. Слишком мелкий был почерк”. Или слух: “Люди, которые знают язык глухонемых, наверняка поняли, что сказал Сантос партнерам”. А еще лицо: “Вот пошел Филимонов с перекошенной физиономией”. Жалко футболистов. Всех, кроме последнего. Хотя, что греха таить, они знают, за что страдают, не правда ли? И Комментатор тоже знает: “Вот это игра! – восклицает он. – А всего-то призовой фонд 300 000 долларов”. А вообще-то футбол нашему Комментатору нравится. И понимает он его, как свои пять пальцев. Потому что футбол – игра совсем несложная: “Играть в футбол, эту простую игру, в которую играют 22 человека и круглый пятнистый предмет …” И действительно, что ж тут сложного, если даже круглый предмет может. А уж круглый дурак и подавно. Футбол стремительно развивается, и скоро в него наверняка начнут играть всякие другие предметы: прямоугольный предмет в сеточку, например. Или флажкообразный предмет на палочке. А если от предметов тесно станет, так можно футболистов поубирать – оставить по одному человеку, да и достаточно – играют же вон шахматисты, не жалуются. А вот зрителей должно быть как можно больше. Этого зачем-то хочется каждому Комментатору. Спрашивает как-то раз один у другого: - А будет ли 80 000 болельщиков? А тот в ответ: - Я думаю, вряд ли. Хотя я очень этого хочу. Но стадион вмещает гораздо меньше. Вот так вот. Мол, приходите все восемьдесят, раз вам неймется – мы тридцать тысяч рассадим на трибуны, а остальных на поле выпустим. Пусть гоняются за играющими предметами, лишь бы двух оставшихся футболистов не затоптали. Хотя что им, восьминогим, сделается? А вообще Комментатор болельщика любит. За что? За краткость, например: “Болельщики не говорят “РЕАЛ”, они говорят коротко – “Мадрид”. А еще он просто обожает болельщика за нежелание отсиживаться в защите: “Оживились итальянские болельщики – сейчас они действительно опасно атаковали ворота соперников”. Интересно, забили? Похоже, что нет – наверное, кто-то из 50 000 залез все-таки случайно в офсайт – с кем не бывает? Но любовь к болельщику – не единственное достоинство нашего Комментатора. Присмотритесь к нему повнимательней – неплохой ведь человек получается. И качеств хороших у него – хоть отбавляй. Умение логически мыслить, например: “ … Марчело Липпи, на спине у него написано “Ювентус” - значит, он тренер этой команды”. И понимание игры: “Тренер не провел замену вовремя – нужно было заменить всю команду”. И знание агротехники: “Мандони в первом тайме пахал очень прилично”. И математики: “Это как минимум – максимум желтая карточка”. Помимо всего прочего, он еще и неплохой кардиолог: “Ну что вы там делаете? Инфаркт хватит всех – в стране и здесь!” Историк: “Если мне память не ошибается …” Театральный критик: “Мы еще увидим, какие хорошие артисты эти футболисты. Помимо хорошего футбола мы еще и хороший театр увидим”. Тактик: “Смотрите, как осторожно играет “Милан” – потеряв мяч, не рвутся особенно вперед”. Селекционер: “Если футболист одинаково играет и правой, и левой ногой, то он обязательно звезда”. Гуманист: “Нежно отдай пас партнеру, любя бесконечно”. Физиономист: “Сейчас каждый клуб имеет свою физиономию”. Лингвист: “Де Бур. Можно бить … Ничем закончилась эта дебурная атака”. А также хороший юморист: “Это не удар по воротам. Это шутка.” И великолепный проктолог: “У кого хорошо сзади, у того будет хорошо и впереди”. Вот какой у нас с вами замечательный Комментатор. Чуть ли не на все руки. А еще он очень старается. Прямо вот как: “Поверьте мне, я держу микрофон прямо в зубах”. Охотно верим. Хотя абсолютно ничего не изменится, если определить его для разнообразия в какое-нибудь другое место. Но не обижайтесь, дорогой Комментатор. Не сердитесь на нас за это дружеское, немного тяжеловатое похлопывание по плечу. Мы вас искренне любим. И с нетерпением ждем. Это правда. И даже закончить хочется как-нибудь по-вашему: “Если коротко резюмировать, а раз резюмировать, то коротко … эту тему мы будем проводить если не регулярно, то постоянно … в зависимости по тем или иным причинам”. 1:0? - Да, постарался ты, дружище, - сдержанно похвалил товарища Умнов, отхлебнув у него при этом изрядную порцию пивка. - Все симптомы налицо, - присоединился Никодим. – Нельзя ему долго без футбола. - А где ты всего этого набрался, Петрович? Сам придумал? - Ну да, сам … комментаторы выручают. Особенно Переченко с Маслатуриным стараются. Вот уж кто молодцы! Без таких людей скучен был бы наш футбол, как книжка без картинок. Да рядом с ними даже Ширвиндт с этим … как его, государственная такая фамилия, рядом не стоят. Три приятеля поднялись со скамейки и медленно побрели вдоль аллеи навстречу новому футбольному спектаклю. И новым шуткам веселого Комментатора. Виталий Буденный
Друзья! Присылайте перлы, анекдоты, рассказы и тому подобное сюда
|
| |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
