Здравствуйте, Катя! Хорошо, что вы решили поделиться своими переживаниями, ведь эти вопросы волнуют очень многих, но не многие решаются гов…
2007-06-13 20:08
Здравствуйте, Катя! Хорошо, что вы решили поделиться своими переживаниями, ведь эти вопросы волнуют очень многих, но не многие решаются говорить о них. Вы находитесь в том возрасте, в котором сексуальная активность очень высока. И именно в этот период нередки эксперименты в области сексуальных отношений - это и способ снять сексуальное напряжение, и возможность удовлетворить собственное любопытство. Не бойтесь того, что с вами происходит. Ваши сексуальные отношения с подругой - вовсе не означают, что вы лесбиянка. Сексуальность высока и ищет выход. Насколько далеко вы зайдете в ваших экспериментах - решать вам, вы сами определяете для себя что можно и что нельзя. Постарайтесь наладить взаимоотношения с противоположным полом, тем более, что вы пишете, что вам нравятся мальчики. Что касается отношений с подругой - поговорите с ней, внесите ясность, не умалчивайте то, что вас не устраивает. Если это настоящая подруга - она вас поймет. Успехов вам!

Здравствуйте, Teniente! Захотелось высказать вам свои мысли. Я увидела в вашем рассказе, что вы очень стараетесь для отношений с ней, много…
2007-06-14 00:03
Здравствуйте, Teniente! Захотелось высказать вам свои мысли. Я увидела в вашем рассказе, что вы очень стараетесь для отношений с ней, много сил вкладываете, думаете постоянно об отношениях. В вашем представлении близкие отношения должны быть другими, это так? Вы стараетесь сделать их другими, как мне кажется. В чем-то важном они вас устраивают, а в другом важном - нет. Есть она, и есть вы, который хочет, чтобы она считала вас исключительным, чтобы она наслаждалась сексом с вами, не желала секса с другими и была моногамной, чтобы она больше уделяла вам внимания, чтобы она была менее "тусовочной" и не такой независимой от вас и чтобы она не ранила ваши чувства. Как вы хотите этого добиться? "Я отдаю себе отчет, что во многом в сложившейся ситуации есть моя вина. Возможно, я изначально неверно строил наши отношения. Слишком серьезно." Вы испытываете чувство вины, но есть ли реальная ваша вина? "Перед нашим знакомством я пережил очень болезненный развод и психологически еще не восстановился." Что означает для вас "психологически не восстановился"? Какие чувства вы испытываете сейчас в связи с разводом? Вы что-то для себя решили после развода? Мне кажется, тут есть много вопросов.

Спасибо за совет! Вы правы на счет того, что я глупо подстраивалась под него. В следующий раз, когда он со мной свяжится, я отвечу, что мен…
2007-06-14 00:11
Спасибо за совет! Вы правы на счет того, что я глупо подстраивалась под него. В следующий раз, когда он со мной свяжится, я отвечу, что меня не устраивают наши отношения, и что я не желаю больше с ним встречаться, если он не изменит свое отношение ко мне. Уж справлюсь как-нибудь со своим либидо и желанием эмоциональной близости с ним. Моя проблема скорее всего в том, что меня привлекают как раз те парни, которые, по своей сути не особо меня ценят. Не знаю что делать со своей само-деструктивной манией. Или я просто мазохистка в глубине души? Ладно… Найду другого. Или вообще не буду искать… учиться мне надо, не отвлекаясь на парней… с уважением, Елена

Джон, здравствуйте. К сожалению книги профессора Курпатова купить не могу - нет ни возможности, ни средств. Не могли бы Вы поделиться инет …
2007-06-14 00:52
Джон, здравствуйте. К сожалению книги профессора Курпатова купить не могу - нет ни возможности, ни средств. Не могли бы Вы поделиться инет ссылочкой на скачивание его книг. И еще. Вы сейчас видимо прекрасно разбираетесь в современной психологической литературе. У меня таких знаний нет… Есть только некоторый личный опыт (ну еще и опыт тех людей, которым советовал). Вот хотел бы представить Вашему вниманию статью о борьбе с осуждением. Может осветите ее с точки зрения современной психологии, посоветуете нечто обладающее практической ценностью или же примите в свой психотерапевтический арсенал для дальнейшего использования. vasiliy-from-murom.by.ru/download/Bor_ba_s_osuzhdeniem_polnyj.htm

В любой проблеме можно найти какие-нибудь преимущества. Попробуйте в этом потренироваться. Например, что может быть хорошего в том, что Вы …
2007-06-14 00:58
В любой проблеме можно найти какие-нибудь преимущества. Попробуйте в этом потренироваться. Например, что может быть хорошего в том, что Вы остались дома? Например, можно таким образом сэкономить немного денег и потратить их потом на какую-нибудь другую поездку. Кроме того, теперь у Вас есть опыт в оформлении документов, и Вы знаете, как все правильно сделать, когда в следующий раз Вы куда-нибудь поедете. Придумайте для себя какую-нибудь интересную поездку в качестве моральной компенсации. Возьмите на себя ответственность и самостоятельно все планируйте и оформляйте документы. В конечном итоге, эта история может помочь Вам стать более самостоятельной.

Перепады настроения лечатся с помощью психотерапии. Нужно консультироваться у психотерапевта или психолога. Попробуйте наблюдать за своими …
2007-06-14 01:00
Перепады настроения лечатся с помощью психотерапии. Нужно консультироваться у психотерапевта или психолога. Попробуйте наблюдать за своими чувствами в течении дня, отмечая разные состояния и анализируйте, какие события могли их вызвать. Таким образом, можно будет выделить реальные проблемы, которые могут ухудшать настроение. Тогда нужно будет разбираться с этими проблемами, а также с Вашими реакциями на те или иные события. Например, можно попробовать потренировать позицию наблюдателя, исследователя, который наблюдает за происходящим со стороны, эмоционально туда не включаясь. Вообще хорошо эмоционально включаться только в приятные события. Нужно думать над тем, как повысить свою стрессоустойчивость: найти для себя приятные занятия, которые улучшают настроение и снимают стресс, не вредя здоровью. В любой проблеме можно находить какие-нибудь преимущества. Например, что может быть хорошим в перепадах настроения? Может быть, плохое настроение - это способ защищать свои интересы? Тогда нужно найти другие, хотя бы, три способа защищать интересы, не вредящие здоровью. Подумайте, какие полезные функции может выполнять плохое настроение, и как по-другому это можно было бы достичь.

Наталья, здравствуйте! Мне кажется, что эта запись из дневника одного священника, точнее воплощение этого опыта, поможет вырастить прекрасн…
2007-06-14 01:00
Наталья, здравствуйте! Мне кажется, что эта запись из дневника одного священника, точнее воплощение этого опыта, поможет вырастить прекрасного душевного человека. К сожалению документ оказался слишком большой для форума… и на своем сайте я его пока не разместил… Так что могу выслать только асей 245250676 или почтой Vasiliy-from-Murom@yandex.ru. Простите.

Если в голове куча мыслей, значит Вы человек творческий. Тогда выбирайте наиболее творческое или наиболее рациональное решение, которое буд…
2007-06-14 01:02
Если в голове куча мыслей, значит Вы человек творческий. Тогда выбирайте наиболее творческое или наиболее рациональное решение, которое будет соответствовать Вашим интересам, стараясь не вредить при этом окружающим. Либо решение в спорных вопросах находится сообща, это называется компромиссом.

Вероятно, в выборе партнера важна не только его репутация, что конечно, очень важно, но и то, насколько ваши планы совпадают. Первый челове…
2007-06-14 01:11
Вероятно, в выборе партнера важна не только его репутация, что конечно, очень важно, но и то, насколько ваши планы совпадают. Первый человек не хочет создавать семью или, по крайней мере, он хочет это делать через несколько лет. Готовы Вы ждать еще несколько лет. Может быть, ему тоже тогда будет уже 42 года? Нравятся ли Вам пожилые мужчины? Можете ли Вы поверить в серьезные намерения этого человека? Решать, конечно, Вам. Конечно, это очень заманчиво, то, что кумир юности делает Вам предложение. Не каждый день встретишь мужчину, который также как и Вы хочет создать семью. Здесь Ваши желания совпадают. Может быть, стоит поговорить с ним о будущем? Например, хотел бы он детей, где вы будете жить. Пожизненных гарантий Вы никогда не получите. В любом случае Вы рискуете, поэтому пусть выбор делает Ваше сердце. То есть, оставайтесь с тем, кого Вы действительно любите, тогда, Вы, наверное, не пожалеете…

Попробуйте установить с мужем правила общения. Например, объяснить ему, что если ему что-то нужно, пусть говорит спокойно. Если он орет, зн…
2007-06-14 01:12
Попробуйте установить с мужем правила общения. Например, объяснить ему, что если ему что-то нужно, пусть говорит спокойно. Если он орет, значит, Вы это делать не будете и вообще жить с ним тоже не будете. Пусть учится спокойно разговаривать. Очертите личностные границы, личное пространство каждого из Вас и то общее про что Вы общаетесь. Например, что Вы одеваете, как Вы краситесь или режете огурцы - это Ваше личное дело. Если ему это не нравится, то пусть делает сам (режет огурцы или что-то печатает). Также он имеет право делать разные вещи так, как он считает нужным. Есть какие-то общие дела, проекты, которые нужно согласовывать и находить общие решения. Учитесь уважать ту разницу, которую Вы находите друг в друге. Это нормально, что у людей могут быть разные интересы, привычки, традиции семей и так далее. В некоторых семьях вообще не режут огурцы, а едят их целиком и это тоже нормально. Устанавливайте границы, правила общения. Читайте вместе об этом статью "Семейная терапия в концепции Боуэна". Постепенно муж может привыкнуть к тому, что каждый человек устроен по своему и отличается своими взглядами, мыслями и желаниями от того, к чему он привык в своей голове. К этому нужно относится с уважением. Можно также предложить мужу вместе обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте дорогие наши Алены! Встречался с подобной ситуацией в своем опыте… И не раз… Правда я не совсем психолог… Только курс психолог…
2007-06-14 01:24
Здравствуйте дорогие наши Алены! Встречался с подобной ситуацией в своем опыте… И не раз… Правда я не совсем психолог… Только курс психологии общения Аркадия Петровича Егидеса… Но и к нам в монастырь обращаются с подобными вопросами… И приходится их решать… Надо же постараться людям помочь! В этой ситуации очень важно понять что это не столько ваша проблема сколь навязанная извне… Поэтому и бороться с ней есть попытка победить следствие не затрагивая причину… Скорее всего эта попытка окажется неудачной… Идет война… Враг побеждает… вы видите раны, но не видите кто их наносит… Значит надо врага своего вывести из его укрытия, из-под всяких маний и комплексов… Только когда его личина будет сорвана можно будет надеяться на победу в схватке! А иначе - бой с тенью… Бессмысленная битва…

Да. Многие это не считают чем-то страшным… Но… я не совсем психолог, поэтому говорить буду из своего личного опыта. Я нахожусь в монастыре.…
2007-06-14 01:43
Да. Многие это не считают чем-то страшным… Но… я не совсем психолог, поэтому говорить буду из своего личного опыта. Я нахожусь в монастыре. И ввиду необходимости воздержания веду борьбу с похотью. И бывает что побеждаю лукавого не желанием идти на его обман и тогда начинается (особенно во сне, как первый, наиболее простой для проверки этап)… "Ах так? Ты не хочешь отношений с женщинами?? Хорошо!! Тогда проверим тебя на мужчине!!" Не сдался… "Ну что же… А как ты воспримешь такое? " И дает мне узнать прелесть лесбийской любви (я чувствую себя женщиной)… И здесь не поддался… "Ладно, тогда посмотрим как ты относишься к зоофилии" Сперва показывается нечто о чем я и понять не могу: не может у меня и в фантазии представиться связь с собакой. А мне начинают объяснять как какая порода ведет себя в таких отношениях. Ужас просто! Представляешь?!! Никогда и не думал, никогда не читал и не слышал об этой грязи, а тут такое… А теперь о сути всех этих внушений. Ты живешь на востоке, поэтому думаю имеешь представление как объезжают какого-нибудь мустанга… Вот и здесь такая ситуация. Бес садится на тебя и пытается поймать тебя на крючок. Как только ты начал слушаться его, стал чуть-чуть выполнять команды наездника, бес все увереннее держатся в седле твоей души… А ты все более и более слабым становишься перед этим искушением… Ну а дальше выбор: либо сдавайся на милость победителю (хотя, как знаешь, он человекоубийца искони, потому и слуг своих любит мучать (тоже примеров достаточно - из общения с сатанистами)) либо учись сражаться духовно ("Если Бог с нами, то кто против нас?!!"). Выбор за тобой.

Здравствуйте, Полина! Постараюсь по порядку. Да, в моем понимании близкие отношения должны быть несколько другими. Естественно, я хочу быть…
2007-06-14 01:55
Здравствуйте, Полина! Постараюсь по порядку. Да, в моем понимании близкие отношения должны быть несколько другими. Естественно, я хочу быть для своей возлюбленной по крайней мере важней пестрой компании друзей и чтобы хотя бы внешне это как то проявлялось. А то, если каждый друг для неё "лапа, зая, солнце", как и я, то поневоле начнешь путаться, а к кому она в данный момент обращается?)) Я как то привык, что у влюбленных всегда есть какой то свой собственный язык и ласковые имена только друг для друга, уж извините за сентиментальность. По поводу секса - все в наших силах, я надеюсь. Мне и кажется странным, повторюсь еще раз, что, считая для себя наши сексуальные отношения посредственными и не желая, в то же время, по видимому, их прерывать, а желая улучшить, дама тратит основные усилия на поиск… партнера для еще одних отношений, гомосексуальных. К моногамности и гетеросексуальности силой не принуждаю. Просто несколько озадачен. Если женщина собирается за человека замуж (причем согласие я силой не вырывал, а еще до моего предложения она начала говорить друзьям, что мы собираемся пожениться), то мне кажется, идея моногамности и верности (хотя бы на первых порах))) находится в рамках нашей и общеевропейской культурной традиции? Также как и идея добровольности брачных уз. По поводу зависимости от меня - никогда не ставил так вопрос. Еще раз повторюсь, ничего не пытался ей запрещать (да и не получится), на права делать что ей вздумается - не посягал, сцен ревности не устраивал. По поводу тусовочности. Согласитесь, может ведь несколько напрягать, когда женщина, имеющая с вами серьезные отношения с перспективой брака (хотя, безусловно, свободная, со своим не нарушаемым мной личным пространством и конституционными правами) может в ваше отсутствие предаваться активным лесбийским ласкам с подружкой (в присутствии молодого человека подружки) ночью на заднем сидении машины водителя-бомбилы по пути домой? Или, катаясь до 4 часов утра на роликах в большой тусовке, целоваться до синяков от губ на шее при всей честной компании, шокированных в основной своей части друзей, с другой полупьяной от шампанского девушкой? Я думаю, подобные случаи вполне могут находиться вне рамок толерантности (или хотя бы понятий о гигиене) ее потенциального супруга? То есть, как добиться описанного Вами в первом абзаце письма - я, честно говоря, не знаю. Потому сюда и написал. Есть ли реальная моя вина - не мне судить, я описал всё достаточно откровенно. Возможно, я просто человек, который не любит и приказывать и подчиняться. Я не ярко выраженный лидер в отношениях, идущий уверенно напролом под восхищенным взглядом женщины, готовой подчиниться такому и идти за ним. Я всегда иду рядом, чтобы вовремя помочь, поддержать, видеть и контролировать ситуацию. Решить проблему. Без диктата. По поводу развода, вкратце. Не восстановился в том плане, что осознал эфемерность создаваемого огромными трудами обоих семейного счастья и от этого слишком боюсь новой потери. Боюсь того, что что-то пойдет не так, боюсь разрыва. Заполнил за девять месяцев романа новыми чувствами, мыслями, переживаниями о человеке целиком то место в душе, которое оказалось опустошенным после разрыва 11-летних отношений. При этом не испытываю негативных эмоций к бывшей супруге, а безмерно благодарен ей за очень высокий стандарт наших отношений. То что произошло - се ля ви, как говорится. И, как ни странно от идеи брака это меня не отвратило, а стала еще острее тоска по семье, мечта о жизни с любимой (действительно, очень любимой женщиной), мечта об отцовстве (в браке детей не было). Плюс, есть фактор моей мужской гордости, ведь из множества окружающих мою женщину разномастных поклонников (а поверьте, их действительно много) - она выбрала меня. Вот вкратце и все. Еще раз спасибо Вам, Полина за письмо.

Здравствуйте Анна! Все свои соображения я уже высказал в письме к Наталии, здеь же дополню только одним: если муж действительно мягкий и душ…
2007-06-14 02:45
Здравствуйте Анна! Все свои соображения я уже высказал в письме к Наталии, здеь же дополню только одним: если муж действительно мягкий и душевный человек, то провал всех его попыток сохранить семью может привести к отчаянию и либо пьянке и прочему "пропадай оно все пропадом" либо к суициду… По крайней мере, окажись я на его месте (с мыслями изложенными выше) и то, и другое было бы весьма близко мне…

Для меня всякие хитрости и ужимки кажутся абсолютно бессмысленными, но похоже это действует на них… Была у меня ситуация, когда я почти пот…
2007-06-14 03:34
Для меня всякие хитрости и ужимки кажутся абсолютно бессмысленными, но похоже это действует на них… Была у меня ситуация, когда я почти потерял нажеду, но когда в разговоре я упомянул о дружеском разговоре на личные темы (только с психологической точки зрения) с подругой, то она сперва расстроилась, а потом, когда по мере моих сил я попытался объяснить, что чувствует человек, когда его вот так презрительно кидают (абстрактно говорил, о неком человеке), то отношения стали лучше прежних (иными словами, меня немножко больше стали ценить…). Делюсь личным опытом, ничего более.

Привет. Как мне кажется на первый взгляд, у тебя есть три варианта: 1. Довести ситуацию до логического абсурда - оставить все как есть, взят…
2007-06-14 04:23
Привет. Как мне кажется на первый взгляд, у тебя есть три варианта: 1. Довести ситуацию до логического абсурда - оставить все как есть, взять ее замуж, пусть родит ребенка и смириться - терпеть ее разностороннесть - "наступить" на горло собственной песне в смысле "очень любимой женщины" - она у тебя будет, но это будет игра в одни ворота - девочка уже большая, значит вариант "не перебесилась" не твой случай - готовься, что "мамой у Новосельцевых был он" - вся забота о ребенке падет на тебя + терпеть, терпеть, терпеть, любить в одни ворота и все прощать, принимать это философски - этот вариант подходит, если ты сможешь смириться с ее разносторонней натурой. Самый тупиковый вариант на мой взгляд - те же грабли, вид в профиль, очень мало шансов, что она изменится, напомню девочка большая и шансов "перебеситься" у нее было предостаточно. 2. Предложить пожить какое-то время в гражданском браке - самый разумный вариант, ни в коем случае не рожать ребенков, ибо не должны они по большому счету отвечать за ошибки родителей - время покажет сколько ты или она выдержите, я думаю не меньше пары лет, если раньше не наступит развязка - либо ты поймешь, что не сможешь смириться, либо она поймет, что вам лучше остаться друзьями. 3. Предложить "свободный" вариант отношений - каждый делает то, что считает нужным, никаких ревностей и претензий - так возможно удастся сохранить друг друга как интересного собеседника, возможно друга - тяжелый вариант для тебя, поскольку ты влюблен не по-детски. Вариант разбежаться не предлагаю, поскольку из твоего описания видно, что ты очень привязан к этому человеку - то ли это страсть, то ли любовь - оно прекрасно процессом, страданием, совершенствованием души если хочешь, в любом случае это хорошая школа, которую стоит пройти каждому/каждой. Советую второй или третий вариант - второй хорош тем, что дает времени расставить все по своим местам, третий более близок к расставанию, но он наиболее честный в данной ситуации, но требует от тебя сломить свой характер. Советую - не тяни - определись быстрее, все-таки вы вместе уже 9 месяцев - достаточный срок для установления вполне определенных отношений. Удачи.

Аня, добрый вечер! Вот вы пишите - мой муж мягкий, добрый человек. Если усилить эти слова, можно заменить мягкий - уступчивый, поддающийся.…
2007-06-14 04:35
Аня, добрый вечер! Вот вы пишите - мой муж мягкий, добрый человек. Если усилить эти слова, можно заменить мягкий - уступчивый, поддающийся. Мягкий материал не только не сопротивляется, но и проминается, прогибается под давлением. Что касается доброты, здесь трудно однозначно заменить это слово на гипертрофированное, т.к. важно знать, что вы имели ввиду, когда писали, о муже - добрый человек. Например: привык делится тем, что имеет, это может быть: временем, эмоциями, т.е. опять - не дать отпор, не проявить здоровое сопротивление. Присмотритесь к окружающим - каждый имеет положительные качества, но если они сверх нормы - можно принести много вреда и себе и людям. Очевидно он действительно слабовольный человек, если позволил вам "достать" себя шутками. До поры до времени его мягкость вас вполне устраивала. Вам только кажется, что идея пошутить - нечаянная, видимо бессознательно вы отмечали его перемены, можно сказать его 8 месяцев сексуально эксплуатировали, это не могло не отразиться на его физическом и психологическом состоянии. Думаю, ему свойственна т.н. виктимность, т.е. жертвенность. Таким партнерам нравится жесткий, активный партнер. Если вы любите его и сумеете найти силы и сохранить отношения - попробуйте новый стиль интимных отношений, думаю в вашей личной жизни еще много открытий. Главное, что мне хочется вам пожелать - найдите в себе силы не копаться в этой помойке - сцены, подробности, он сказал, она сказала - все это разрушает вас и не дает скинуть с себя весь этот яд. Есть факт его поведения. Сконцентрируйтесь на вашем желании, возьмите волю в кулак - примите решение - например "Забыть" и "Разнообразить интим на новом витке". Раз решили - будьте добры выполнять. Без отката!! Потом сами удивитесь - бывает как в пословице - не было бы счастья, да несчастье помогло. Дерзайте. Удачи.

Здравствуйте! Мне почти 25, но еще не было секса с мужчиной. Последнее время этот факт начинает меня беспокоить. Когда была возможность нача…
2007-06-14 04:46
Здравствуйте! Мне почти 25, но еще не было секса с мужчиной. Последнее время этот факт начинает меня беспокоить. Когда была возможность начать сексуальные отношения с человеком, которому я нравилась, я была к этому не готова. И вот я созрела. И даже встретила подходящего мужчину, на 10 лет старше, очень физически привлекательного п и заинтересованного в непродолжительных отношениях. Попить чаю он предложил мне на третьем свидании… Я вежливо его отшила, он не очень удивился и мы продолжали нерегулярно общаться. Но дело в том, что больше предложений с его стороны не поступало, хотя мы и встречались еще не раз по моей инициативе. Он за мной не ухаживал, и большой заинтересованности не проявляет, но у меня нет цели завязывать с ним длительные отношения… Как вы понимаете, большого опыта в соблазнении мужчин у меня нет… Вопрос вот в чем… Как дать понять этому мужчин, что мне от него надо? или расслабиться и жить дальше… но дело в том, что этот человек действительно меня очень физически привлекает! Что делать? Что посоветуете?

Еще раз здравствуйте, Teniente! "Заполнил за девять месяцев романа новыми чувствами, мыслями, переживаниями о человеке целиком то место в д…
2007-06-14 05:19
Еще раз здравствуйте, Teniente! "Заполнил за девять месяцев романа новыми чувствами, мыслями, переживаниями о человеке целиком то место в душе, которое оказалось опустошенным после разрыва 11-летних отношений." Мне кажется, что в ваших словах содержатся ответы на ваши вопросы по поводу отношений с нынешней девушкой. Вам было больно, ужасно одиноко после развода и вы не знали, как унять эту боль и что делать с пустотой внутри. Эмоциональный разрыв с близким человеком не происходит сразу, в душе человека связь угасает постепенно, долго и часто мучительно (в зависимости от того, насколько сильной была связь). Этот период переживается (действие во времени, продолжительное). Как я поняла, вы почти сразу после развода познакомились с этой девушкой, она была после расставания и вы помогали ей психологически. Я думаю, что по сути вы окунулись в отношения, заняли себя решением ее проблем, заполнили новыми эмоциями и переживаниями свою душу. Вы нырнули глубоко, но не с радостным внутри чувством ожидания прекрасного, а чтобы только утопить свои страдания. Ваша тоска и мечта по любви, любимой ухватилась за эту девушку. Чувствуете ли вы нечто подобное, что я описала тут? Судя по вашим описаниям вы в отношениях очень корректны, уважаете партнера, уважаете ее право свободы и выбора. Это здорово! И вам хочется видеть в ответ такое же отношение к себе… "есть фактор моей мужской гордости, ведь из множества окружающих мою женщину разномастных поклонников (а поверьте, их действительно много) - она выбрала меня." Вам понравилось, что вы вроде бы выиграли соревнование среди всех, да? А если представить, что вам встретилась девушка, вокруг которой не было ни одного поклонника, она жила до встречи с вами одна, сама с собой, и познакомившись с вами, обратила на вас внимание, вы ее заинтересовали. Вы стали общаться, она проявляет к вам искренний интерес как к личности, как к уникальному человеческому созданию и дарит вам свой мир… Так ли уж нужны посторонние соперники? Не вы ли сам для себя главный судья, критик?

Привет! Не волнуйтесь, просто успокойтесь. нет тут греха). Советую вам сходить на трейнинг "Сексуальное творчество мужчины и женщины" См. […
2007-06-14 14:31
Привет! Не волнуйтесь, просто успокойтесь. нет тут греха). Советую вам сходить на трейнинг "Сексуальное творчество мужчины и женщины" См. nezovibatko.ru Очень хорошо ставит мозги на место. Мне - поставил. Удачи вам!

Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мо…
2007-06-14 15:53
Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мое эмоциональное состояние, отношение к человеку и ощущение себя как цельной личности со сформировавшимися стереотипами и принципами мало чем будут отличаться от четвертого - расставания. Просто вопрос во времени. Это как, отсылая к цитате из другого фильма "очень любить собаку и из жалости отрезать ей хвост по кусочку, а не сразу". Относительно "взрослой девочки", которая перебесилась - не перебесилась - тут вопрос сложнее. Человек очень интересный, сильный, с очень большими душевными достоинствами, не смотря ни на что и тем более, что я написал. В ней в противоречии уживаются несколько очень различных личностей. И, возможно, сейчас, после кризиса ее личной жизни в начале наших с ней отношений и успокоения наступила разрядка и вторичный кризис, связанный с необходимостью определения дальнейших личных приоритетов и осознанным выбором дальнейшего пути (серьезные отношения - семья - материнство). Возможно, просто нужно время и деликатное отношение с моей стороны, может быть - просто не мешать, чтобы человек сам для себя определился, чего же ему надо. Плохо на мой взгляд только то, что у человека почти отсутствует такой важный моральный тормоз в поведении, как не говорить и не делать (даже если никто и не узнает) того что может быть больно или обидно тому, кто сейчас рядом с ней. Возможно - появится. Ибо за время нашего знакомства было очень приятно наблюдать, как она становится нежнее, добрее ко мне, как расправляются крылья и пробуждается радость жизни. Прямо "Ода к радости". В любом случае, меня очень согревает мысль о том, что я смог помочь очень хорошему человеку оправиться после душевного потрясения, а она помогла мне. Пусть не сложится у вас впечателения из моих писем, что построение отношений было только моей заслугой. Это был очень интересный и обоюдный процесс. А по поводу "влюбленности не по детски" - мы же взрослые люди, Chumadey, судя по регистрационной информации о тебе - мы почти ровесники и в нашем возрасте можно уже научиться управлять эмоциями. А чувство влюбленности очень зависит даже от погоды за окном))) Спасибо, Полина! То что Вы описали, конечно верно, но не совсем. Мы встретились спустя полгода после моего развода, до этого я ограничивался мимолетными связями и не был готов к серьезным отношениям. Это был первый опыт после выхода из личного кризиса. И я не раз уже на разных стадиях нашего романа ставил перед собой вопрос, а стоит ли продолжать? И всегда раньше находил положительный ответ. Что было главным в начале? Это огромный накопившийся запас нежности к женщине, который я с радостью начал ей дарить. Любовь пришла не сразу, но постепенно заполнила всё. И дело тут не в том, что я пытался ей залить свою тоску и жажду любви. А в реальных достоинствах человека. В том чуде узнавания того, что это мой человек, моё альтер эго (или моя половинка) в чем то, даже с одинаковыми мыслями в определенные моменты. По крайней мере более глубокого чувства к женщине я до этого не испытывал. И это во многом, как ни странно - был сознательный выбор. Ваша мысль из последнего абзаца письма - очень интересна. Я должен обдумать ее на досуге))) В любом случае спасибо. Ведь я во многом писал сюда просто, чтобы сформулировать для себя некоторые итоги отношений на важном переломном их этапе. Ведь нахождение пресловутой анкеты в инете никак не явилось причиной того, что я стал задумываться о будущем отношений, скорее оказалось непосредственным посылом для того, чтобы все же решиться на этот анализ. И мне очень приятно, что я нашел здесь интересных, заинтересованных и адекватных в обсуждении даже интимных проблем собеседников. Очень видна разница с сообществами типа community.livejournal.com/man_woman. Итак, в воскресенье я улетаю в командировку и у меня будет на досуге время спокойно перечитать эту переписку, подумать и прийти к окончательному решению. С уважением, Teniente.

Ответ на вопрос, аналогичный Вашему, уже есть в разделе Часто Задаваемые Вопросы: "[ссылка] Вступать ли мне в брак с этим человеком"
2007-06-14 17:23
Ответ на вопрос, аналогичный Вашему, уже есть в разделе Часто Задаваемые Вопросы: "Вступать ли мне в брак с этим человеком"

Ответ на вопрос, аналогичный Вашему, уже есть в разделе Часто Задаваемые Вопросы: "[ссылка] Как сообщить ему о своем чувстве"
2007-06-14 17:34
Ответ на вопрос, аналогичный Вашему, уже есть в разделе Часто Задаваемые Вопросы: "Как сообщить ему о своем чувстве"

Привет дорогая ольга.то что вы пишите это вполне нормально и я вас понимаю тк у меня у самой сынок 5лет.я с ним все это время сидела дома а …
2007-06-14 18:33
Привет дорогая ольга.то что вы пишите это вполне нормально и я вас понимаю тк у меня у самой сынок 5лет.я с ним все это время сидела дома а теперь осенью пойдем в садик тк малыш мой сам хочет уже в коллектив.да и я пойду на работу но меня очень сильно пугает что как он там будет без меня.я просто не комфортно чувствую себя когда его нет рядом. когда уезжаю на пару часов куда то и знаю что с сыном свекровка и они дома у нас играют то ничего.а вот когда на день уезжают без меня на дачу то я просто безумно скучаю.ничего делать не могу.как другие вообще на все лето кудато то на дачу(в деревню) отпускают.а скоро в школу и надо бы его уже " в мир" большой отпускать но мне страшно в такое вот не спокойне время.у нас во дворе мальчику 5ть лет он уже во всю один гуляет.а я с сыном(правда он гуляет не возле " моей юбки" но я его вижу.сижу в сквере.читаю журнал а он с детьми гуляет.так что то что вы испытываете это простые материнские чувства!!! ваша мама права.так что пишите если что поговорит.удачи.наташа

Добрый день. Мне 30 лет, моей дочери 5. Ребенка хотела очень сильно, желание бытть матерью просто накрывало с головой, хотелось только дево…
2007-06-14 18:34
Добрый день. Мне 30 лет, моей дочери 5. Ребенка хотела очень сильно, желание бытть матерью просто накрывало с головой, хотелось только девочку. Роды были не ппрстые-кесарево.Долго приходила в форму. Но я была просто счастлива Я-МАМА! 3 года я сидела с дочерью дома, потом пошли в сад, проблем не было. Материнство мне приносило только радость. Но в последнее время(точнее не менее года) я живу с постоянным чувством страха. Я стала панически бояться за ребенка. Говорила со своей мамой, она сказала, что это нормальное материнское чувство и мне придется жить с этим вечно. Что она до сих пор боится за меня. Я это понимаю, даже нахожу это в какой то степени нормальным. Но мне очень тяжело, материнство стало не то чтобы тяготить меня, а приносить некоторый дискомфорт. Еще больше ситуацию усугубляют постоянные сообщения СМИ: там убили, там изнасиловали, там пропал ребенок… Зачастую мое воображение почити детально рисует мне как это происходит с моей дочерью.Этот невыносимо. Я ненормальная??? В такие моменты меня охватывает чувство полного бессилия, а потом, как ни странно, облегчения: все фантазия, с моей дочерью все в порядке… потом кратковременного счастья и опять страх… Девочка моя очень общительна, не боится оставаться одна, со всеми вступает в контакт..Это тоже меня пугает.Объясняю ей прописные истины: нельзя никуда идти с чужими людьми.., и т.д. Но это сегодня нам 5 лет, а что будет в 10? Я не хочу стать *озабоченной мамашей* и предаваться чрезмерной опеке, но не вижу выхода. Я спокойна только когда вижу своего ребенка. Хотелось бы услышатть мнение как опытного психолога, так и простых мам. Скоро будет 2 года, как я поменяла место жительства и поговорить мне об этом не с кем. А страх не отпускает..что мне делать???

Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мо…
2007-06-14 18:54
Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мое эмоциональное состояние, отношение к человеку и ощущение себя как цельной личности со сформировавшимися стереотипами и принципами мало чем будут отличаться от четвертого - расставания. Просто вопрос во времени. Это как, отсылая к цитате из другого фильма "очень любить собаку и из жалости отрезать ей хвост по кусочку, а не сразу". Относительно "взрослой девочки", которая перебесилась - не перебесилась - тут вопрос сложнее. Человек очень интересный, сильный, с очень большими душевными достоинствами, не смотря ни на что и даже на то, что я написал. В ней в противоречии уживаются несколько очень различных личностей. И, возможно, сейчас, после кризиса ее личной жизни в начале наших с ней отношений и успокоения наступила разрядка и вторичный кризис, связанный с необходимостью определения дальнейших личных приоритетов и осознанным выбором дальнейшего пути (серьезные отношения - семья - материнство). Возможно, просто нужно время и деликатное отношение с моей стороны, может быть - просто не мешать, чтобы человек сам для себя определился, чего же ему надо. Плохо на мой взгляд только то, что у человека почти отсутствует такой важный моральный тормоз в поведении, как не говорить и не делать (даже если никто и не узнает) того что может быть больно или обидно тому, кто сейчас рядом с ней. Возможно - появится. Ибо за время нашего знакомства было очень приятно наблюдать, как она становится нежнее, добрее ко мне, как расправляются крылья и пробуждается радость жизни. Прямо "Ода к радости". В любом случае, меня очень согревает мысль о том, что я смог помочь очень хорошему человеку оправиться после душевного потрясения, а она помогла мне. Пусть не сложится у вас впечателения из моих писем, что построение отношений было только моей заслугой. Это был очень интересный и обоюдный процесс. А по поводу "влюбленности не по детски" - мы же взрослые люди, Chumadey, судя по регистрационной информации о тебе - мы почти ровесники и в нашем возрасте можно уже научиться управлять эмоциями. А чувство влюбленности очень зависит даже от погоды за окном))) Спасибо, Полина! То что Вы описали, конечно верно, но не совсем. Мы встретились спустя полгода после моего развода, до этого я ограничивался мимолетными связями и не был готов к серьезным отношениям. Это был первый опыт после выхода из личного кризиса. И я не раз уже на разных стадиях нашего романа ставил перед собой вопрос, а стоит ли продолжать? И всегда раньше находил положительный ответ. Что было главным в начале? Это огромный накопившийся запас нежности к женщине, который я с радостью начал ей дарить. Любовь пришла не сразу, но постепенно заполнила всё. И дело тут не в том, что я пытался ей залить свою тоску и жажду любви. А в реальных достоинствах человека. В том чуде узнавания того, что это мой человек, моё альтер эго (или моя половинка) в чем то, даже с одинаковыми мыслями в определенные моменты. По крайней мере более глубокого чувства к женщине я до этого не испытывал. И это во многом, как ни странно - был сознательный выбор. Ваша мысль из последнего абзаца письма - очень интересна. Я должен обдумать ее на досуге))) В любом случае спасибо. Ведь я во многом писал сюда просто, чтобы сформулировать для себя некоторые итоги отношений на важном переломном их этапе. Ведь нахождение пресловутой анкеты в инете никак не явилось причиной того, что я стал задумываться о будущем отношений, скорее оказалось непосредственным посылом для того, чтобы все же решиться на этот анализ. И мне очень приятно, что я нашел здесь интересных, заинтересованных и адекватных в обсуждении даже интимных проблем собеседников. Очень видна разница с сообществами типа community.livejournal.com/man_woman. Итак, в воскресенье я улетаю в командировку и у меня будет на досуге время спокойно перечитать эту переписку, подумать и прийти к окончательному решению. С уважением, Teniente.

Яна, здраствуйте. Вы разговаривали с мужем о том, что Вас нервирует такая ситуация, о том что она тяжела для Вас? У дочери переходный возра…
2007-06-14 20:03
Яна, здраствуйте. Вы разговаривали с мужем о том, что Вас нервирует такая ситуация, о том что она тяжела для Вас? У дочери переходный возраст и максимализм. В этом возрасте все кажется преувеличенным. Необходимо перетерпеть ситуацию. Не думайте о том, что когда появятся Ваши общие дети, муж будет бросать их, видимо у него развито чуство долга. А себя изводить то же не стоит. Мне кажется время все рассавит на свои места. Вам необходимо успокаивать себя инача разногласия могут разрушить Вашу семью. Для начала постарайтесь успокоиться, простить девочку, т.к. она не виновата в своих поступках, фактически она еще ребенок, хотя дети бывают очень жестоки. Но если она негативно к Вам относиться и знает, что частые отъезды мужа Вас нервируют она может и дальше Вас провоцировать. На самом деле, хорошо еще что бывшей жены не бывает когда они вместе. И это радует. Бывает хуже.

Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мо…
2007-06-14 20:04
Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мое эмоциональное состояние, отношение к человеку и ощущение себя как цельной личности со сформировавшимися стереотипами и принципами мало чем будут отличаться от четвертого - расставания. Просто вопрос во времени. Это как, отсылая к цитате из другого фильма "очень любить собаку и из жалости отрезать ей хвост по кусочку, а не сразу". Относительно "взрослой девочки", которая перебесилась - не перебесилась - тут вопрос сложнее. Человек очень интересный, незаурядный, очень больших душевных достоинств, не смотря ни на что и даже на то, что я написал. В ней в противоречии уживаются несколько очень различных личностей. И, возможно, сейчас, после кризиса ее личной жизни в начале наших с ней отношений и успокоения наступила разрядка и вторичный кризис, связанный с необходимостью определения дальнейших личных приоритетов и осознанным выбором дальнейшего пути (серьезные отношения - семья - материнство). Возможно, просто нужно время и деликатное отношение с моей стороны, может быть - просто не мешать, чтобы человек сам для себя определился, чего же ему надо. Плохо на мой взгляд только то, что у человека почти отсутствует такой важный моральный тормоз в поведении, как не говорить и не делать (даже если никто и не узнает) того, что может быть больно или обидно тому, кто сейчас рядом с ней. Возможно - появится. Ибо за время нашего знакомства было очень приятно наблюдать, как она становится нежнее, добрее ко мне, как расправляются крылья и пробуждается радость жизни. Прямо "Ода к радости". В любом случае, меня очень согревает мысль о том, что я смог помочь очень хорошему человеку оправиться после душевного потрясения, а она помогла мне. Пусть не сложится у вас впечателения из моих писем, что построение отношений было только моей заслугой. Это был очень интересный и обоюдный процесс. А по поводу "влюбленности не по детски" - мы же взрослые люди, Chumadey, судя по регистрационной информации о тебе - мы почти ровесники и в нашем возрасте можно уже научиться управлять эмоциями. А чувство влюбленности очень зависит даже от погоды за окном))) Спасибо, Полина! То что Вы описали, конечно верно, но не совсем. Мы встретились спустя полгода после моего развода, до этого я ограничивался мимолетными связями и не был готов к серьезным отношениям. Это был первый опыт после выхода из личного кризиса. И я не раз уже на разных стадиях нашего романа ставил перед собой вопрос, а стоит ли продолжать? И всегда раньше находил положительный ответ. Что было главным в начале? Это огромный накопившийся запас нежности к женщине, который я с радостью начал ей дарить. Любовь пришла не сразу, но постепенно заполнила всё. И дело тут не в том, что я пытался ей залить свою тоску и жажду любви. А в реальных достоинствах человека. В том чуде узнавания того, что это мой человек, моё альтер эго (или моя половинка) в чем то, даже с одинаковыми мыслями в определенные моменты. По крайней мере более глубокого чувства к женщине я до этого не испытывал. И это во многом, как ни странно - был сознательный выбор. Ваша мысль из последнего абзаца письма - очень интересна. Я должен обдумать ее на досуге))) В любом случае спасибо. Ведь я во многом писал сюда просто, чтобы сформулировать для себя некоторые итоги отношений на важном переломном их этапе. Ведь нахождение пресловутой анкеты в инете никак не явилось причиной того, что я стал задумываться о будущем отношений, скорее оказалось непосредственным посылом для того, чтобы все же решиться на этот анализ. И мне очень приятно, что я нашел здесь интересных, заинтересованных и адекватных в обсуждении даже интимных проблем собеседников. Очень видна разница с сообществами типа community.livejournal.com/man_woman. Итак, в воскресенье я улетаю в командировку и у меня будет на досуге время спокойно перечитать эту переписку, подумать и прийти к окончательному решению. С уважением, Teniente.

Уважаемая Маша, в вашем случае алкоголь сыграл очень положительную роль, а именно снял ваш контроль и позволил открыть тайные чувства. Мы ве…
2007-06-14 20:04
Уважаемая Маша, в вашем случае алкоголь сыграл очень положительную роль, а именно снял ваш контроль и позволил открыть тайные чувства. Мы ведь все не роботы, чтоб все делать 100% правильно, а живые люди, которые в отличие от Штирлица, где-то могут проговориться, где-то и ляпнуть, не подумав. Думаю, вам сейчас надо довериться 1) - своим чувствам, что они вас вели с божей помощью, ведь что ни делается - все к лучшему, 2) - вашему любимому человеку, его сердцу, что он оценит вашу искренность и открытость. Если же он испугался ответственности, или хочет стерильных, необременительных отношений - это вам сигнал, хотите вы вместо душевной близости ходить по лезвию бритвы и по колючей проволке, думать, взвешивать, бояться каждого лишнего слова и жеста. Долго такие отношения выдержат и скорее всего лопнут от напряжения и недоверия. Подождите немного и увидите его реакцию на ваш романтический вечер, может он волнуется и переживает и ему тоже нужна помощь понять что же произошло? Чтобы эти мысли не свербили вас с утра до вечера - займитесь каким нибудь очень важным делом, дайте возможность головушке отдохнуть от проблем. Пусть ваше правое и левое полушарие поработают каждое в своем режиме. И все решится само собой…

Привет всем! Так, с чего бы начать?… Начну как в сказке… Жил я неплохо… Радовался каждому дню… Но некоторые дни превращались в ад… Издевател…
2007-06-14 20:39
Привет всем! Так, с чего бы начать?… Начну как в сказке… Жил я неплохо… Радовался каждому дню… Но некоторые дни превращались в ад… Издевательства, обсераловка, но это в детстве, а в этот период жизни так всегда… От этого сейчас стал неуверенным, боязливым… И вот в чате познакомился с парнем… Мы разговорились… Познакомились… Он мне понравился… Потом он куда-то изчез… Спустя год зарегестрировался на сайте знакомств… Трали вали… Искал, искал, нашел… Дошло мне, что это он… Когда я ему писал, он неохотно со мной говорил… рассказал пару слов о себе - хорошо рисую, пишу стихи, пою, занимаюсь плаванием и т.д. и т.п… Ну, он мне понравился, такой прикольный паренек, прямо идеал… )) Тыры пыры… тыры пыры… Пару дней назад сказал мне: "Давай встретимся? " Честно говоря, я летал от счастья… Начал заниматься собой, всё ради него… сегодня ему написал, всё окей… решил кинуть ему анекдот… вообщем кусок чата я сейчас скопирую… Я говорю: Автобусная остановка. Стоят два мужика - Апчхи! - Будте здаровы! - Спасибо! - Не за что. - Не умничай! - Иди на ***! Он говорит: мне надо засмеяться? Баян.. Полнейшая туфта Я говорю: ну я прост написал, я не гворю, что смеяться надо, я смотрю ты не в настроении… Он говорит: Если бы я был в настроении, я бы не смеялся от этого "анекдота" Я говорю: о чем бы поговорить что бы разговор клеялся? Он говорит: бесполезно… не тот уровень Я говорю: ну так давай, темы темы! для разговора.. почему сразу не тот? Он говорит: а вот не тот Я говорю: уровень мозгов или интелектуальный уровень? Он говорит: какая разница, и то и другое + душевный уровень Я говорю: тип мне еще расти надо или я уже всё? Он говорит: ну можно подрасти Я говорю: а так уже всё? тип я недоразвитый? Он говорит: ну наверно, может просто неинтересный Я говорю: оу я думаю что просто несосем разговорчивый… ну так давай ты попробуй начать со мной разговор, может всё пойдет совсем подругому… Он говорит: а почему я это должен делать? это твоя забота.. Я говорю: ого Его фраза, что я неинтересный, меня добила совсем… Меня как будто придавило чем то… Душу вообще эти слова зажали… Аж даже болит… Я вообще сейчас даже не знаю, что сказать… Сам я рисую хорошо, учусь хорошо (но ведь если даже человек образованный, это не значит что человек интеллектуально хорошо развит… а я думаю, что я один из тех, у кого интеллекта 2%), играю на инструменте, после полгода хора я понял, что пение это не моё, а писать я не люблю (верней, это у меня не получается… возможно, это после того как кто-то посмеялся над моими мыслями… но ведь это правда, что что бы научиться ездить на велосипеде, нужен велосипед, а для того, что бы научиться писать, надо писать?)… Еще, мне очень нравится заниматься фотографией, увлекаюсь техникой… Если я иду по улице, я чувствую, как людям противно на меня смотреть (а я и вправду какой-то непропорциональный, нос большой… ужас…)… После этого я стал еще более неуверенным в себе… Не хочу выходить (даже не не хочу а боюсь) на улицу… Очень страшно… Боюсь новых знакомств… Крч говоря, не буду тут больше писать о своих проблемах… Но, повторюсь, его фраза, что я неинтересный, добила меня совсем… Я вообще без слов… Ы чем же заключается интересность человека? Это я проситал в интернете… это человек, который умеет поддержать разговор, оптимистичный, уверенный в себе, веселый… недавно заметил, что люди неочень хотят со мной общаться, но может мне так просто кажется? не знаю… Эххх… Что мне делать что бы стать интересным? Как мне избавиться о своих комплексов? Вообще, что ВЫ мне могли бы посоветовать? Может мне с ним лучше не переписываться? А? Изивняюсь, за такие долгие речи, просто накопилось во мне очень много… ((( ;(

Здравствуйте. Вчера, буквально за 13 минут мной был написан данный текст (смотреть ниже). Всё дело в том, что писался он "на легке", мысли с…
2007-06-14 21:15
Здравствуйте. Вчера, буквально за 13 минут мной был написан данный текст (смотреть ниже). Всё дело в том, что писался он "на легке", мысли сами шли в голову. Если же я пытаюсь придумать что-нибудь обыденное, для большинства людей обычное - не получается. Можно сказать, "музы нет". Что со мной? Сам вчерашний текст (слабонервным не читать!): Он стоял и смотрел на Её бездыханное тело. Всего лишь 2 минуты назад Она была жива, а комната не была испачкана кровью. Его не мучала ни совесть, ни горе, ни, тем-более, сострадание к этому бездушному телу. В данный момент. Он испытывал удовольствие. Нет, не то удовольствие, которое испытывает мужчина во время занятия сексом. Он испытывал намного больше! Да Он и не мог объяснить что же это за удовольствие. Ему просто нравилось получать его. Он стоял и смотрел на Её труп. И тут Он вспомнил каждую частичку Её прекраснейшего тела, каждую родинку, каждую капельку крови, которая появлялась после Его манипуляций бритвенным лезвием. И эти воспоминания приносили Ему удовольствие и покой. Нет, Он не был серийным убийцей. Он был обычным рабочим, коих в стране миллионы. И тут Он ещё больше погрузился в свои воспоминания события, которое произошло 5 минут назад: Она была пьяна. Местом для занятия сексом Она выбрала весьма странное - ванная комната. Таща его за галстук Она и не подозревала что Её ожидает. В очередной раз повернувшись к Нему лицом, Она резко переменилась в лице. Перед Ней стоял Её любовник со странной улыбкой на лице. Его глаза были залиты кровью. Ещё миг - это стена окропилась линей крови. Взмах руки - крови больше. Тут Он схватил её за волосы и вставил бритвенное лезвие Ей в горло. Его это забавляло. И вот - у Него в руки другое лезвие. Взмах - и кончик Её носа куда-то отлетел. Ещё взмах - ещё кусок носа. Всё Его лицо было в крови, он облизывал губы. Размах, удар - и лезвие вставлено в Её глазное яблоко. Рывок вниз - новая порция крови. Он вытащил лезвие и припал губами к Её, разрезанному на двое, глазу. Так жадно Он не пил даже виски. Он медленно опустил Её тело на пол, убрал Её, запачканные кровью, волосы со лба и начал всматриваться в другое глазное яблоко. Медленно поднеся лезвие, Он опустился ниже. Ему нравились Её цвет глаз. И Он хотел оставить их себе на память. Хотя бы один. Облизав лезвие, Он положил вырезанный зрачок в нагрудный корман пиджака. Быстро разорвав Её блузку и сорвав лифчик, Он начал разглядывать Её прелестные груди. Взяв одну в руку, Он начал мять её. И вот, манипуляция лезвием, а в корман к зрачку отправился один Её сосок. Кровь медленно стекала к Её пупку. Он слегка наклонил голову в бок, посмотрел на это, потом опустился лицом к пупку и одним вздохом выпил всё. Он вёл язык по линии крови к Её шее. Приблизившись к шее Он резко остановился. Встал, посмотрел по сторонам и опустил свой взгляд на Неё. Он стоял и смотрел на Её бездыханное тело…

Доброго времени суток. Мой молодой человек провоцирует меня на скандалы и конфликты. В основном, все они базируются на низкой самооценке и …
2007-06-14 21:42
Доброго времени суток. Мой молодой человек провоцирует меня на скандалы и конфликты. В основном, все они базируются на низкой самооценке и желании подчеркнуть свою полную независимость от кого-либо. Он все время старается задеть словом, придраться к словам, моему поведению, интонациям голоса… В последнее время его шутки стали более унижающими меня. Когда я замечаю ему это, максимально спокойно объясняю, что мне это не нравится, это меня обижает - он заметно раздражается, говорит, что это моя личная проблема восприятия, обижается на меня. Часто короткая ссора заканчивается тем, что он, "обижаясь", просто уходит, не закончив разговор.. Мы встречаемся 1,5 года, у нас много общих интересов, тем для разговоров, совместных занятий, мы хорошо подходим друг другу в сексуальном плане. Первые полгода регулярных отношений мы оба, как я понимаю, сдерживали свои темпераменты, приглядывались.. а последние полгода у нас регулярные, в среднем раз в месяц расставания на 1-1,5 недели. Причины одни и те же - я описала их выше, результат - он обижается и уходит, я даю ему время подумать, сама первая иду на примирение, он сразу на него откликается.. и все продолжается по кругу, из которого я не знаю, как выбраться… Все же хочется сохранить отношения и развивать их дальше. Поскольку все же он неплохой человек. Только знать бы, как ему помочь, как помочь нам. Думаю, сложность состоит еще в том, что у него сложился устойчивый стереотип отношений, и этот стереотип включает в себя хорошее начало отношений, непродолжительное общение и в конце - ссоры и расставания. Менять этот стереотип он не хочет, поскольку не признает его. Он поддерживает сейчас дружеские отношения почти со всеми своими бывшими девушками, и насколько я поняла, все близкие отношения с ними у него строились примерно по тому же сценарию, что и у нас с ним. Он прекрасно общается с ними на короткой дистанции, но не может из спринтера переквалифицироваться в стайера. Хочу добавить, что я достаточно терпеливый и лояльный к недостаткам других людей человек, умею замечать больше хорошее в человеке, чем плохое, для меня важнее всего душевное спокойствие мое и тех, кто рядом. Наверное, поэтому все еще с ним, несмотря на то, что он тяжелый человек и часто после конфликтов с ним у меня появляется устойчивое тяжелое состояние на душе. Моя проблема, а может и счастье, в том, что я не хочу позволять людям проявлять неуважение ко мне, оскорблять и унижать. Понимаю, что, если такое допустить - человек окончательно потеряет уважение ко мне, сделает меня приложением к своему эго, чтобы использовать меня, как отдушину своим недостаткам. Мне хотелось бы помочь нашим отношениям, хотелось бы, чтобы они основывались на взаимопонимании, уважении и доверии. Скажите, возможно ли это и стоят ли такие отношения того, в связи со сложившейся ситуацией? Может, мы просто не подходим друг другу, может, ему нужна женщина, которая будет тихо, без обид и возражений терпеть его сложный характер, его насмешки и горделивую независимость? Заранее благодарна за помощь в осмыслении).

Здравствуйте, мне 16 лет. Может быть то, что я напишу будет глупо и безграмотно, но это правда… Которая, как я читал в какой-то из этого раз…
2007-06-14 21:49
Здравствуйте, мне 16 лет. Может быть то, что я напишу будет глупо и безграмотно, но это правда… Которая, как я читал в какой-то из этого раздела, тем - не дает мне жить уже полгода. Мне изменила девушка, но сначала изменил ей я. Знаю в таком возрасте не бывает серьзных отношений. Но я полюбил её, моя измена была на 4 мес. отношений, тогда для меня еще все казалось "игрой", в общем получилось, что я изменил ей… А потом мы пришли как-то с лучшим другом домой и прехала она, это был 5 месяц где-то, я в шутку предложил секс в 3… и тут все началось, только я не пресоединился, но видел как они… Потом она жудко ревела, типа вот так… Я вроде как простил, но меня это травит, я не могу ни кому сказать. Я потерял лучшего друга, знающего 10 лет… и с ней, я еще с ней… я хочу быть с ней, но как :(( я её не мучаю, держу все в себе, но знаете как это бывает… Иногда только слезы успокаивают, ведь не могу же отцу сказать или еще кому-то. У меня есть приятель, но если я ему скажу… он не поймет, так как в общение я старше. Как бы, как его старший брат. И не знаю, что делать… В общем хотел выговориться. :(

Действительно - нет ничего страшнее пережить смерть своего ребенка… Тут никакие слова не утешат всю немыслемую боль утраты. Порой человек пр…
2007-06-14 22:36
Действительно - нет ничего страшнее пережить смерть своего ребенка… Тут никакие слова не утешат всю немыслемую боль утраты. Порой человек просто отказывается выйти из состояния шока, словно пытается найти способы или причины того, что может все произошедшее вернуть, изменить… Но… реальность слишком тяжела. Думаю, что Ваш муж, просто не в состоянии даже согласиться с тем, что сына больше нет. Да и Вы по сути ещ не пришли к осознанию произошедшего. Голова знает, а чувства не верят, цепляются за заботы каждого дня, не позволяя принять мир без своего ребенка… Это невыносимо, конечно… Это слишком не справедливо, что такой молодой и юный человек так нелепо ушел из жизни… Порой за стеной непринятия стоит шквальная стена боли и ярости - поиск виновных, или самобичевание, - лишь бы этого не было.. Порой цунами страдания, не находя выхода во вне обрушивается и на зворовье. Конечно, нужно бы помощь специалиста. НО и Вы можете что-то сделать, хотя ВЫ сами переживаете то же самое. Нужно говорить - перебирать, перемысливать, плакать, спорить, рыдать, искать причины, впадать в уныние и снова выражать разные чувства, а их очень много, им надо дать ход, иначе это может сломать и вас, а у вас, как я понимаю, есть еще сын. С ним тоже надо все это переговорить, переплакать, не боясь и не стыясь ничего. А переживания есть у каждого. Есть и злость, что он так не поберег себя, так ушел - оставив вас! Чувства - их нельзя объяснить или спрятать - от себя не убежать. Их нужно пережить - и хорошо, если вместе - вместе с осознанием придет боль… боль утраты. Но это важно, слезы спасают от саморазрушения, их не надо бояться. С ним надо говорить, не убеждать перестать переживать. Эти чувства надо принять и разделить, не перекрывая и не отрезая от себя. Порой люди не хотят встречаться с этой болью, удерживая дорогого человека в своем восприятии, словно все как прежде… их можно понять… Отпустить - не значит забыть, отпустить - значит разделиться нам живым от тех, кто ушел. Нет слов таких, чтобы уешить вас в вашем горе, но пройти это нужно и можно, хотя и так тяжело. Вашему младшему тоже очень важно ваша способность проходить и принимать, он будет в жизни опираться на вас - у него вся жизнь впереди. …и у вас тоже… хотя сейчас не видно горизонта. Нужно порой просто довериться чему-то, что идет своим чередом, только и своим чувствам дать волю - побыть вместе, поплакать и поддержать друг друга.

Здравствуйте, спасибо всем кто ответил мне, на самом деле я очень жду ваших мнений, пусть негативных, просто мне очень важно понять как это …
2007-06-14 22:47
Здравствуйте, спасибо всем кто ответил мне, на самом деле я очень жду ваших мнений, пусть негативных, просто мне очень важно понять как это все могло случиться, Наталья, я тоже не могу понять как это могло произойти в тот самый первый раз, когда она каким то образом сняла с него штаны, знаю одно что муж был слегка выпившим, и говорит что все произошло очень быстро, и когда он понял что она делает, грубо оттолкнул ее, т.е. до логического завершения процесса дело не дошло, вот как он мог это допустить понять мне сложнее всего, мне кажется что человек который не хочет изменять и любит свою половину этого бы не допустил… как меня это мучает:( Василий к сожалению я не поняла где я могу найти то "письмо к Наталии" и узнать о вашем мнении, если можно дайте ссылкку, мне дорого каждое мнение, насчет того что "провал всех его попыток сохранить семью может привести к отчаянию и либо пьянке и прочему "пропадай оно все пропадом" либо к суициду… " в последние месяцы того ужасного обмана, мой муж начал употреблять наркотики, говорит от того что не понимал как выйти из той ситуации, от того что его все это сильно мучало, от того что он хотел признаться мне но боялся что я этого не пойму, и брошу его, как я всего этого не замечала я не понимаю, я просто видела что иногда на его глазах показывались скупые слезы, я просила рассказать мне что случилось, но он прочто говорил что плохое настроение, что он устал жить, и что он плохой. после того как я все узнала и хотела уйти от него, у нас были серьезные скандалы, и да порой мне казалось что он может сделать непоправимую ошибку, Галина, понимаете, я бы тоже подумала бы что может ему нужна агрессивная женщина которой ему хочется покориться, но это бы имело смысл, если бы мой муж получал удовольствие от секса с ней, а так, если ему просто приходилось держать свое мужское достоинство рукой, и останавливаться тогда когда держать было совсем уж нечего…, "Забыть" как бы я этого хотела, сейчас я могу уже писать без сильных эмоций и слез, последний месяц мне стало немного легче, но иногда бывае т такие периоды невыносимой тоски и боли, что жить не хочется, думаю, а буду ли ему доверять тебе? или теперь во мне всегда будет жить сомнение в его верности, и порядочности. а как жить без доверия, веры в любимого человека не понимаю…

… я люблю жизнь во всех ее проявлениях, я люблю смотреть в ясное голубое небо, я люблю ощущать, как по моей щеке стекают капели дождя, я люб…
2007-06-15 01:05
… я люблю жизнь во всех ее проявлениях, я люблю смотреть в ясное голубое небо, я люблю ощущать, как по моей щеке стекают капели дождя, я люблю мечтать глядя на бесконечные мириады звезд, я люблю сладкое, я люблю, когда мне делают комплименты, я люблю знакомится с новыми людьми и понимать, что каждый из нас уникален, я люблю вдыхать и выдыхать воздух, осознавая, что я жива, я люблю делать то, что мне хочеться… за это я люблю себя… … я ненавижу жизнь, созданную людьми, я ненавижу этот душный и шумный город, в котором я живу, я ненавижу работу, на которую я хожу каждый будний день, я ненавижу думать о том, что меня ждет завтра, я ненавижу, когда один человек унижает другого, даже если последний и не заслуживает никакого уважения, я ненавижу отсутствие даже относительной свободы в чем-либо, я ненавижу бюрократическую систему, в которой мы живем, я ненавижу, когда мне говорят, что делать, я ненавижу алкашей, я ненавижу пустое ночное небо над моим городом… за это я ненавижу себя… … то, что я ненавижу с каждой секундой становится сильнее того, что я люблю… каждый день, каждую минуту своей жизни я борюсь за то, что я люблю, против того, что я ненавижу… но я не могу больше так жить, я не хочу… я чувствую, как что-то во мне необратимо ломается… моя душа сжимается, она больше не может бороться… … я считаю себя слабой, но я не знаю почему?.. что я делаю не так?.. спасибо за внимание

Анна простите. Видимо форум не принимает сразу два ответа. Только последний… Поэтому письмо к Наталье исчезло… Жаль конечно, но попытаюсь в…
2007-06-15 07:49
Анна простите. Видимо форум не принимает сразу два ответа. Только последний… Поэтому письмо к Наталье исчезло… Жаль конечно, но попытаюсь восстановить… Как всегда в решении подобных ситуаций ставлю себя на место человека, о котором идет речь. Итак это душевный и мягкий человек для которого семья, к сожалению, важнее Бога и чистоты совести, - иначе он не смог поступить так, как поступил. Это так сказать входные данные. Итак, первый эпизод. Он - "навеселе". Мысли бегают не так резво как в обычном состоянии. Ну и "зеленый змий" (иными словами бес) тоже не дремлет. Ему, а точнее его хозяину, очень плохо от того, что кому-то хорошо. Как рассказала одна сатанистка о своем вопросе диаволу, когда он явился… "Почему ты так любишь мучать людей? " - "Вас Бог любит, и делая больно вам, я причиняю страдания Ему! ". Ситуация когда человек подвыпивши - является очень удобной для всяких козней лукавого, ибо внушить нечто проще и контроль совести слабее… Лукавый, не сумев разбить ваше счастье изнутри, пытается разбить его снаружи. И внушает похотливые мысли той сотруднице. А в этот момент добавляет: "Сейчас удобный случай взять его! " Она, к сожалению, тоже ничего не знает о борьбе духовной, и более того, так испачкала совесть, что эта мысль не кажется ей греховной… И выбрав удобный момент принимается за дело… Ваш муж, похоже, так же как я в бесовском сне с зоофилией (писал об этом в письме Игорю из Средней Азии в ответ на его вопрос о гомосексуальных отношениях), и в страшном сне предположить не мог такое, подумал что это розыгрыш такой, как в каком-то фильме… (точнее не подумал сам, а поддался бесовскому внушению) Потом… потом под действием винных паров мог даже и сдаться этим помыслам: "А будь что будет, потом разберемся! ", но, видимо, не сдался. Слава Богу! Я предполагаю, что в такой ситуации оказавшись мог бы пойти дальше… Он - лучше чем я. Слава Богу! А потом начался шантаж. И нападение шло на самое уязвимое его место - на счастье семьи. И он предпочитал мучаться сам, нежели рушить семью… Надеясь все еще, что это останется его тайной. Но "нет ничего тайного что не стало бы явным" - в этой ли жизни или в жизни будущего века… И тайна эта оказалась неприятной и бесу, и Богу. Бесу - так как не смог довести до логического завершения (см. ниже случай из одного древнего патерика); значит надо было довести до другой "радости" - разрушения семьи, а возможно и самоубийства… А Богу эта ситуация неугодна по другой причине: "ничто нечистое в Царствие Божие" не войдет… А Он - любит нас и не желает нам дать вечность мучений… Какая духовная сила подвигла вас на ту игру во "я все знаю" не знаю… Но пришло время разрубить гордиев узел… И выбрать какой вариант вас устраивает: тот что предлагает бес, или то чего желает вам Бог… Нести в себе это горе и осуждать… или простить и понять… А случай из патерика такой: Один бес долгое время мучал одного монаха… А потом явился ему. И монах спросил его: "Что же ты меня все мучаешь? Есть ли средство чтобы ты оставил меня в покое? " - "Да. Я оставлю тебя в покое, если ты: либо убьешь человека, либо переспишь с женщиной, либо напьешься." Горе-монах стал обдумывать предложение беса: "Убить - это вообще невозмоное дело. Согрешить с женщиной… Но я же давал обет целомудрия… значит все мое монашеское делание уничтожится… А вот напиться… просплюсь и будет все по-прежнему, только бес не будет доставать меня… " И сделал так… А когда напился, то согрешил с женщиной… А когда проспался и увидел что произошло, то решил убить ее, чтобы сокрыть грех… " Вот так один грех винопития привел монаха к совершению других страшных грехов… А горе-монах он потому, что давно известно: бесы - лукавые обманщики… и разговаривать с ними, не понимая что есть правда в их словах, а что ложь, - смерти подобно…

Наталья, спасибо за ответ! Хочу спросить Вас: проецируете ли Вы всякие негативные события на своего ребенка? Думаете ли, что и с ним могло …
2007-06-15 10:24
Наталья, спасибо за ответ! Хочу спросить Вас: проецируете ли Вы всякие негативные события на своего ребенка? Думаете ли, что и с ним могло бы случиться подобное, видите ли Вы это в деталях?? Что Вы испытываете? Меня волнует именно этот момент. Я хочу понять наскольно нормально мое состояние. Понятие "материнский страх" это одно. Но как объяснить тот факт, что каждое сообщение о пропавшем или погибшем ребенке я воспринимаю, как непосредственно ко мне относящееся. Это очень, очень тяжело. А потом чувство собственного бессилия иногда просто сводит с ума… Я понимаю, что не надо зацикливаться на этом, я стараюсь..Но порой воображение рисует настолько страшные картины возможной трагедии… Как это преодолеть? Испытываете ли Вы нечто подобное?

Галина! Спасибо огромное за поддержку! Какой же Вы теплый и душевный человек! Дай Вам Бог счастья!
2007-06-15 10:40

Здравствуйте, Катя! Хорошо, что вы решили поделиться своими переживаниями, ведь эти вопросы волнуют очень многих, но не многие решаются гов…
2007-06-13 20:08
Здравствуйте, Катя! Хорошо, что вы решили поделиться своими переживаниями, ведь эти вопросы волнуют очень многих, но не многие решаются говорить о них. Вы находитесь в том возрасте, в котором сексуальная активность очень высока. И именно в этот период нередки эксперименты в области сексуальных отношений - это и способ снять сексуальное напряжение, и возможность удовлетворить собственное любопытство. Не бойтесь того, что с вами происходит. Ваши сексуальные отношения с подругой - вовсе не означают, что вы лесбиянка. Сексуальность высока и ищет выход. Насколько далеко вы зайдете в ваших экспериментах - решать вам, вы сами определяете для себя что можно и что нельзя. Постарайтесь наладить взаимоотношения с противоположным полом, тем более, что вы пишете, что вам нравятся мальчики. Что касается отношений с подругой - поговорите с ней, внесите ясность, не умалчивайте то, что вас не устраивает. Если это настоящая подруга - она вас поймет. Успехов вам!

Здравствуйте, Teniente! Захотелось высказать вам свои мысли. Я увидела в вашем рассказе, что вы очень стараетесь для отношений с ней, много…
2007-06-14 00:03
Здравствуйте, Teniente! Захотелось высказать вам свои мысли. Я увидела в вашем рассказе, что вы очень стараетесь для отношений с ней, много сил вкладываете, думаете постоянно об отношениях. В вашем представлении близкие отношения должны быть другими, это так? Вы стараетесь сделать их другими, как мне кажется. В чем-то важном они вас устраивают, а в другом важном - нет. Есть она, и есть вы, который хочет, чтобы она считала вас исключительным, чтобы она наслаждалась сексом с вами, не желала секса с другими и была моногамной, чтобы она больше уделяла вам внимания, чтобы она была менее "тусовочной" и не такой независимой от вас и чтобы она не ранила ваши чувства. Как вы хотите этого добиться? "Я отдаю себе отчет, что во многом в сложившейся ситуации есть моя вина. Возможно, я изначально неверно строил наши отношения. Слишком серьезно." Вы испытываете чувство вины, но есть ли реальная ваша вина? "Перед нашим знакомством я пережил очень болезненный развод и психологически еще не восстановился." Что означает для вас "психологически не восстановился"? Какие чувства вы испытываете сейчас в связи с разводом? Вы что-то для себя решили после развода? Мне кажется, тут есть много вопросов.

Спасибо за совет! Вы правы на счет того, что я глупо подстраивалась под него. В следующий раз, когда он со мной свяжится, я отвечу, что мен…
2007-06-14 00:11
Спасибо за совет! Вы правы на счет того, что я глупо подстраивалась под него. В следующий раз, когда он со мной свяжится, я отвечу, что меня не устраивают наши отношения, и что я не желаю больше с ним встречаться, если он не изменит свое отношение ко мне. Уж справлюсь как-нибудь со своим либидо и желанием эмоциональной близости с ним. Моя проблема скорее всего в том, что меня привлекают как раз те парни, которые, по своей сути не особо меня ценят. Не знаю что делать со своей само-деструктивной манией. Или я просто мазохистка в глубине души? Ладно… Найду другого. Или вообще не буду искать… учиться мне надо, не отвлекаясь на парней… с уважением, Елена

Джон, здравствуйте. К сожалению книги профессора Курпатова купить не могу - нет ни возможности, ни средств. Не могли бы Вы поделиться инет …
2007-06-14 00:52
Джон, здравствуйте. К сожалению книги профессора Курпатова купить не могу - нет ни возможности, ни средств. Не могли бы Вы поделиться инет ссылочкой на скачивание его книг. И еще. Вы сейчас видимо прекрасно разбираетесь в современной психологической литературе. У меня таких знаний нет… Есть только некоторый личный опыт (ну еще и опыт тех людей, которым советовал). Вот хотел бы представить Вашему вниманию статью о борьбе с осуждением. Может осветите ее с точки зрения современной психологии, посоветуете нечто обладающее практической ценностью или же примите в свой психотерапевтический арсенал для дальнейшего использования. vasiliy-from-murom.by.ru/download/Bor_ba_s_osuzhdeniem_polnyj.htm

В любой проблеме можно найти какие-нибудь преимущества. Попробуйте в этом потренироваться. Например, что может быть хорошего в том, что Вы …
2007-06-14 00:58
В любой проблеме можно найти какие-нибудь преимущества. Попробуйте в этом потренироваться. Например, что может быть хорошего в том, что Вы остались дома? Например, можно таким образом сэкономить немного денег и потратить их потом на какую-нибудь другую поездку. Кроме того, теперь у Вас есть опыт в оформлении документов, и Вы знаете, как все правильно сделать, когда в следующий раз Вы куда-нибудь поедете. Придумайте для себя какую-нибудь интересную поездку в качестве моральной компенсации. Возьмите на себя ответственность и самостоятельно все планируйте и оформляйте документы. В конечном итоге, эта история может помочь Вам стать более самостоятельной.

Перепады настроения лечатся с помощью психотерапии. Нужно консультироваться у психотерапевта или психолога. Попробуйте наблюдать за своими …
2007-06-14 01:00
Перепады настроения лечатся с помощью психотерапии. Нужно консультироваться у психотерапевта или психолога. Попробуйте наблюдать за своими чувствами в течении дня, отмечая разные состояния и анализируйте, какие события могли их вызвать. Таким образом, можно будет выделить реальные проблемы, которые могут ухудшать настроение. Тогда нужно будет разбираться с этими проблемами, а также с Вашими реакциями на те или иные события. Например, можно попробовать потренировать позицию наблюдателя, исследователя, который наблюдает за происходящим со стороны, эмоционально туда не включаясь. Вообще хорошо эмоционально включаться только в приятные события. Нужно думать над тем, как повысить свою стрессоустойчивость: найти для себя приятные занятия, которые улучшают настроение и снимают стресс, не вредя здоровью. В любой проблеме можно находить какие-нибудь преимущества. Например, что может быть хорошим в перепадах настроения? Может быть, плохое настроение - это способ защищать свои интересы? Тогда нужно найти другие, хотя бы, три способа защищать интересы, не вредящие здоровью. Подумайте, какие полезные функции может выполнять плохое настроение, и как по-другому это можно было бы достичь.

Наталья, здравствуйте! Мне кажется, что эта запись из дневника одного священника, точнее воплощение этого опыта, поможет вырастить прекрасн…
2007-06-14 01:00
Наталья, здравствуйте! Мне кажется, что эта запись из дневника одного священника, точнее воплощение этого опыта, поможет вырастить прекрасного душевного человека. К сожалению документ оказался слишком большой для форума… и на своем сайте я его пока не разместил… Так что могу выслать только асей 245250676 или почтой Vasiliy-from-Murom@yandex.ru. Простите.

Если в голове куча мыслей, значит Вы человек творческий. Тогда выбирайте наиболее творческое или наиболее рациональное решение, которое буд…
2007-06-14 01:02
Если в голове куча мыслей, значит Вы человек творческий. Тогда выбирайте наиболее творческое или наиболее рациональное решение, которое будет соответствовать Вашим интересам, стараясь не вредить при этом окружающим. Либо решение в спорных вопросах находится сообща, это называется компромиссом.

Вероятно, в выборе партнера важна не только его репутация, что конечно, очень важно, но и то, насколько ваши планы совпадают. Первый челове…
2007-06-14 01:11
Вероятно, в выборе партнера важна не только его репутация, что конечно, очень важно, но и то, насколько ваши планы совпадают. Первый человек не хочет создавать семью или, по крайней мере, он хочет это делать через несколько лет. Готовы Вы ждать еще несколько лет. Может быть, ему тоже тогда будет уже 42 года? Нравятся ли Вам пожилые мужчины? Можете ли Вы поверить в серьезные намерения этого человека? Решать, конечно, Вам. Конечно, это очень заманчиво, то, что кумир юности делает Вам предложение. Не каждый день встретишь мужчину, который также как и Вы хочет создать семью. Здесь Ваши желания совпадают. Может быть, стоит поговорить с ним о будущем? Например, хотел бы он детей, где вы будете жить. Пожизненных гарантий Вы никогда не получите. В любом случае Вы рискуете, поэтому пусть выбор делает Ваше сердце. То есть, оставайтесь с тем, кого Вы действительно любите, тогда, Вы, наверное, не пожалеете…

Попробуйте установить с мужем правила общения. Например, объяснить ему, что если ему что-то нужно, пусть говорит спокойно. Если он орет, зн…
2007-06-14 01:12
Попробуйте установить с мужем правила общения. Например, объяснить ему, что если ему что-то нужно, пусть говорит спокойно. Если он орет, значит, Вы это делать не будете и вообще жить с ним тоже не будете. Пусть учится спокойно разговаривать. Очертите личностные границы, личное пространство каждого из Вас и то общее про что Вы общаетесь. Например, что Вы одеваете, как Вы краситесь или режете огурцы - это Ваше личное дело. Если ему это не нравится, то пусть делает сам (режет огурцы или что-то печатает). Также он имеет право делать разные вещи так, как он считает нужным. Есть какие-то общие дела, проекты, которые нужно согласовывать и находить общие решения. Учитесь уважать ту разницу, которую Вы находите друг в друге. Это нормально, что у людей могут быть разные интересы, привычки, традиции семей и так далее. В некоторых семьях вообще не режут огурцы, а едят их целиком и это тоже нормально. Устанавливайте границы, правила общения. Читайте вместе об этом статью "Семейная терапия в концепции Боуэна". Постепенно муж может привыкнуть к тому, что каждый человек устроен по своему и отличается своими взглядами, мыслями и желаниями от того, к чему он привык в своей голове. К этому нужно относится с уважением. Можно также предложить мужу вместе обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте дорогие наши Алены! Встречался с подобной ситуацией в своем опыте… И не раз… Правда я не совсем психолог… Только курс психолог…
2007-06-14 01:24
Здравствуйте дорогие наши Алены! Встречался с подобной ситуацией в своем опыте… И не раз… Правда я не совсем психолог… Только курс психологии общения Аркадия Петровича Егидеса… Но и к нам в монастырь обращаются с подобными вопросами… И приходится их решать… Надо же постараться людям помочь! В этой ситуации очень важно понять что это не столько ваша проблема сколь навязанная извне… Поэтому и бороться с ней есть попытка победить следствие не затрагивая причину… Скорее всего эта попытка окажется неудачной… Идет война… Враг побеждает… вы видите раны, но не видите кто их наносит… Значит надо врага своего вывести из его укрытия, из-под всяких маний и комплексов… Только когда его личина будет сорвана можно будет надеяться на победу в схватке! А иначе - бой с тенью… Бессмысленная битва…

Да. Многие это не считают чем-то страшным… Но… я не совсем психолог, поэтому говорить буду из своего личного опыта. Я нахожусь в монастыре.…
2007-06-14 01:43
Да. Многие это не считают чем-то страшным… Но… я не совсем психолог, поэтому говорить буду из своего личного опыта. Я нахожусь в монастыре. И ввиду необходимости воздержания веду борьбу с похотью. И бывает что побеждаю лукавого не желанием идти на его обман и тогда начинается (особенно во сне, как первый, наиболее простой для проверки этап)… "Ах так? Ты не хочешь отношений с женщинами?? Хорошо!! Тогда проверим тебя на мужчине!!" Не сдался… "Ну что же… А как ты воспримешь такое? " И дает мне узнать прелесть лесбийской любви (я чувствую себя женщиной)… И здесь не поддался… "Ладно, тогда посмотрим как ты относишься к зоофилии" Сперва показывается нечто о чем я и понять не могу: не может у меня и в фантазии представиться связь с собакой. А мне начинают объяснять как какая порода ведет себя в таких отношениях. Ужас просто! Представляешь?!! Никогда и не думал, никогда не читал и не слышал об этой грязи, а тут такое… А теперь о сути всех этих внушений. Ты живешь на востоке, поэтому думаю имеешь представление как объезжают какого-нибудь мустанга… Вот и здесь такая ситуация. Бес садится на тебя и пытается поймать тебя на крючок. Как только ты начал слушаться его, стал чуть-чуть выполнять команды наездника, бес все увереннее держатся в седле твоей души… А ты все более и более слабым становишься перед этим искушением… Ну а дальше выбор: либо сдавайся на милость победителю (хотя, как знаешь, он человекоубийца искони, потому и слуг своих любит мучать (тоже примеров достаточно - из общения с сатанистами)) либо учись сражаться духовно ("Если Бог с нами, то кто против нас?!!"). Выбор за тобой.

Здравствуйте, Полина! Постараюсь по порядку. Да, в моем понимании близкие отношения должны быть несколько другими. Естественно, я хочу быть…
2007-06-14 01:55
Здравствуйте, Полина! Постараюсь по порядку. Да, в моем понимании близкие отношения должны быть несколько другими. Естественно, я хочу быть для своей возлюбленной по крайней мере важней пестрой компании друзей и чтобы хотя бы внешне это как то проявлялось. А то, если каждый друг для неё "лапа, зая, солнце", как и я, то поневоле начнешь путаться, а к кому она в данный момент обращается?)) Я как то привык, что у влюбленных всегда есть какой то свой собственный язык и ласковые имена только друг для друга, уж извините за сентиментальность. По поводу секса - все в наших силах, я надеюсь. Мне и кажется странным, повторюсь еще раз, что, считая для себя наши сексуальные отношения посредственными и не желая, в то же время, по видимому, их прерывать, а желая улучшить, дама тратит основные усилия на поиск… партнера для еще одних отношений, гомосексуальных. К моногамности и гетеросексуальности силой не принуждаю. Просто несколько озадачен. Если женщина собирается за человека замуж (причем согласие я силой не вырывал, а еще до моего предложения она начала говорить друзьям, что мы собираемся пожениться), то мне кажется, идея моногамности и верности (хотя бы на первых порах))) находится в рамках нашей и общеевропейской культурной традиции? Также как и идея добровольности брачных уз. По поводу зависимости от меня - никогда не ставил так вопрос. Еще раз повторюсь, ничего не пытался ей запрещать (да и не получится), на права делать что ей вздумается - не посягал, сцен ревности не устраивал. По поводу тусовочности. Согласитесь, может ведь несколько напрягать, когда женщина, имеющая с вами серьезные отношения с перспективой брака (хотя, безусловно, свободная, со своим не нарушаемым мной личным пространством и конституционными правами) может в ваше отсутствие предаваться активным лесбийским ласкам с подружкой (в присутствии молодого человека подружки) ночью на заднем сидении машины водителя-бомбилы по пути домой? Или, катаясь до 4 часов утра на роликах в большой тусовке, целоваться до синяков от губ на шее при всей честной компании, шокированных в основной своей части друзей, с другой полупьяной от шампанского девушкой? Я думаю, подобные случаи вполне могут находиться вне рамок толерантности (или хотя бы понятий о гигиене) ее потенциального супруга? То есть, как добиться описанного Вами в первом абзаце письма - я, честно говоря, не знаю. Потому сюда и написал. Есть ли реальная моя вина - не мне судить, я описал всё достаточно откровенно. Возможно, я просто человек, который не любит и приказывать и подчиняться. Я не ярко выраженный лидер в отношениях, идущий уверенно напролом под восхищенным взглядом женщины, готовой подчиниться такому и идти за ним. Я всегда иду рядом, чтобы вовремя помочь, поддержать, видеть и контролировать ситуацию. Решить проблему. Без диктата. По поводу развода, вкратце. Не восстановился в том плане, что осознал эфемерность создаваемого огромными трудами обоих семейного счастья и от этого слишком боюсь новой потери. Боюсь того, что что-то пойдет не так, боюсь разрыва. Заполнил за девять месяцев романа новыми чувствами, мыслями, переживаниями о человеке целиком то место в душе, которое оказалось опустошенным после разрыва 11-летних отношений. При этом не испытываю негативных эмоций к бывшей супруге, а безмерно благодарен ей за очень высокий стандарт наших отношений. То что произошло - се ля ви, как говорится. И, как ни странно от идеи брака это меня не отвратило, а стала еще острее тоска по семье, мечта о жизни с любимой (действительно, очень любимой женщиной), мечта об отцовстве (в браке детей не было). Плюс, есть фактор моей мужской гордости, ведь из множества окружающих мою женщину разномастных поклонников (а поверьте, их действительно много) - она выбрала меня. Вот вкратце и все. Еще раз спасибо Вам, Полина за письмо.

Здравствуйте Анна! Все свои соображения я уже высказал в письме к Наталии, здеь же дополню только одним: если муж действительно мягкий и душ…
2007-06-14 02:45
Здравствуйте Анна! Все свои соображения я уже высказал в письме к Наталии, здеь же дополню только одним: если муж действительно мягкий и душевный человек, то провал всех его попыток сохранить семью может привести к отчаянию и либо пьянке и прочему "пропадай оно все пропадом" либо к суициду… По крайней мере, окажись я на его месте (с мыслями изложенными выше) и то, и другое было бы весьма близко мне…

Для меня всякие хитрости и ужимки кажутся абсолютно бессмысленными, но похоже это действует на них… Была у меня ситуация, когда я почти пот…
2007-06-14 03:34
Для меня всякие хитрости и ужимки кажутся абсолютно бессмысленными, но похоже это действует на них… Была у меня ситуация, когда я почти потерял нажеду, но когда в разговоре я упомянул о дружеском разговоре на личные темы (только с психологической точки зрения) с подругой, то она сперва расстроилась, а потом, когда по мере моих сил я попытался объяснить, что чувствует человек, когда его вот так презрительно кидают (абстрактно говорил, о неком человеке), то отношения стали лучше прежних (иными словами, меня немножко больше стали ценить…). Делюсь личным опытом, ничего более.

Привет. Как мне кажется на первый взгляд, у тебя есть три варианта: 1. Довести ситуацию до логического абсурда - оставить все как есть, взят…
2007-06-14 04:23
Привет. Как мне кажется на первый взгляд, у тебя есть три варианта: 1. Довести ситуацию до логического абсурда - оставить все как есть, взять ее замуж, пусть родит ребенка и смириться - терпеть ее разностороннесть - "наступить" на горло собственной песне в смысле "очень любимой женщины" - она у тебя будет, но это будет игра в одни ворота - девочка уже большая, значит вариант "не перебесилась" не твой случай - готовься, что "мамой у Новосельцевых был он" - вся забота о ребенке падет на тебя + терпеть, терпеть, терпеть, любить в одни ворота и все прощать, принимать это философски - этот вариант подходит, если ты сможешь смириться с ее разносторонней натурой. Самый тупиковый вариант на мой взгляд - те же грабли, вид в профиль, очень мало шансов, что она изменится, напомню девочка большая и шансов "перебеситься" у нее было предостаточно. 2. Предложить пожить какое-то время в гражданском браке - самый разумный вариант, ни в коем случае не рожать ребенков, ибо не должны они по большому счету отвечать за ошибки родителей - время покажет сколько ты или она выдержите, я думаю не меньше пары лет, если раньше не наступит развязка - либо ты поймешь, что не сможешь смириться, либо она поймет, что вам лучше остаться друзьями. 3. Предложить "свободный" вариант отношений - каждый делает то, что считает нужным, никаких ревностей и претензий - так возможно удастся сохранить друг друга как интересного собеседника, возможно друга - тяжелый вариант для тебя, поскольку ты влюблен не по-детски. Вариант разбежаться не предлагаю, поскольку из твоего описания видно, что ты очень привязан к этому человеку - то ли это страсть, то ли любовь - оно прекрасно процессом, страданием, совершенствованием души если хочешь, в любом случае это хорошая школа, которую стоит пройти каждому/каждой. Советую второй или третий вариант - второй хорош тем, что дает времени расставить все по своим местам, третий более близок к расставанию, но он наиболее честный в данной ситуации, но требует от тебя сломить свой характер. Советую - не тяни - определись быстрее, все-таки вы вместе уже 9 месяцев - достаточный срок для установления вполне определенных отношений. Удачи.

Аня, добрый вечер! Вот вы пишите - мой муж мягкий, добрый человек. Если усилить эти слова, можно заменить мягкий - уступчивый, поддающийся.…
2007-06-14 04:35
Аня, добрый вечер! Вот вы пишите - мой муж мягкий, добрый человек. Если усилить эти слова, можно заменить мягкий - уступчивый, поддающийся. Мягкий материал не только не сопротивляется, но и проминается, прогибается под давлением. Что касается доброты, здесь трудно однозначно заменить это слово на гипертрофированное, т.к. важно знать, что вы имели ввиду, когда писали, о муже - добрый человек. Например: привык делится тем, что имеет, это может быть: временем, эмоциями, т.е. опять - не дать отпор, не проявить здоровое сопротивление. Присмотритесь к окружающим - каждый имеет положительные качества, но если они сверх нормы - можно принести много вреда и себе и людям. Очевидно он действительно слабовольный человек, если позволил вам "достать" себя шутками. До поры до времени его мягкость вас вполне устраивала. Вам только кажется, что идея пошутить - нечаянная, видимо бессознательно вы отмечали его перемены, можно сказать его 8 месяцев сексуально эксплуатировали, это не могло не отразиться на его физическом и психологическом состоянии. Думаю, ему свойственна т.н. виктимность, т.е. жертвенность. Таким партнерам нравится жесткий, активный партнер. Если вы любите его и сумеете найти силы и сохранить отношения - попробуйте новый стиль интимных отношений, думаю в вашей личной жизни еще много открытий. Главное, что мне хочется вам пожелать - найдите в себе силы не копаться в этой помойке - сцены, подробности, он сказал, она сказала - все это разрушает вас и не дает скинуть с себя весь этот яд. Есть факт его поведения. Сконцентрируйтесь на вашем желании, возьмите волю в кулак - примите решение - например "Забыть" и "Разнообразить интим на новом витке". Раз решили - будьте добры выполнять. Без отката!! Потом сами удивитесь - бывает как в пословице - не было бы счастья, да несчастье помогло. Дерзайте. Удачи.

Здравствуйте! Мне почти 25, но еще не было секса с мужчиной. Последнее время этот факт начинает меня беспокоить. Когда была возможность нача…
2007-06-14 04:46
Здравствуйте! Мне почти 25, но еще не было секса с мужчиной. Последнее время этот факт начинает меня беспокоить. Когда была возможность начать сексуальные отношения с человеком, которому я нравилась, я была к этому не готова. И вот я созрела. И даже встретила подходящего мужчину, на 10 лет старше, очень физически привлекательного п и заинтересованного в непродолжительных отношениях. Попить чаю он предложил мне на третьем свидании… Я вежливо его отшила, он не очень удивился и мы продолжали нерегулярно общаться. Но дело в том, что больше предложений с его стороны не поступало, хотя мы и встречались еще не раз по моей инициативе. Он за мной не ухаживал, и большой заинтересованности не проявляет, но у меня нет цели завязывать с ним длительные отношения… Как вы понимаете, большого опыта в соблазнении мужчин у меня нет… Вопрос вот в чем… Как дать понять этому мужчин, что мне от него надо? или расслабиться и жить дальше… но дело в том, что этот человек действительно меня очень физически привлекает! Что делать? Что посоветуете?

Еще раз здравствуйте, Teniente! "Заполнил за девять месяцев романа новыми чувствами, мыслями, переживаниями о человеке целиком то место в д…
2007-06-14 05:19
Еще раз здравствуйте, Teniente! "Заполнил за девять месяцев романа новыми чувствами, мыслями, переживаниями о человеке целиком то место в душе, которое оказалось опустошенным после разрыва 11-летних отношений." Мне кажется, что в ваших словах содержатся ответы на ваши вопросы по поводу отношений с нынешней девушкой. Вам было больно, ужасно одиноко после развода и вы не знали, как унять эту боль и что делать с пустотой внутри. Эмоциональный разрыв с близким человеком не происходит сразу, в душе человека связь угасает постепенно, долго и часто мучительно (в зависимости от того, насколько сильной была связь). Этот период переживается (действие во времени, продолжительное). Как я поняла, вы почти сразу после развода познакомились с этой девушкой, она была после расставания и вы помогали ей психологически. Я думаю, что по сути вы окунулись в отношения, заняли себя решением ее проблем, заполнили новыми эмоциями и переживаниями свою душу. Вы нырнули глубоко, но не с радостным внутри чувством ожидания прекрасного, а чтобы только утопить свои страдания. Ваша тоска и мечта по любви, любимой ухватилась за эту девушку. Чувствуете ли вы нечто подобное, что я описала тут? Судя по вашим описаниям вы в отношениях очень корректны, уважаете партнера, уважаете ее право свободы и выбора. Это здорово! И вам хочется видеть в ответ такое же отношение к себе… "есть фактор моей мужской гордости, ведь из множества окружающих мою женщину разномастных поклонников (а поверьте, их действительно много) - она выбрала меня." Вам понравилось, что вы вроде бы выиграли соревнование среди всех, да? А если представить, что вам встретилась девушка, вокруг которой не было ни одного поклонника, она жила до встречи с вами одна, сама с собой, и познакомившись с вами, обратила на вас внимание, вы ее заинтересовали. Вы стали общаться, она проявляет к вам искренний интерес как к личности, как к уникальному человеческому созданию и дарит вам свой мир… Так ли уж нужны посторонние соперники? Не вы ли сам для себя главный судья, критик?

Привет! Не волнуйтесь, просто успокойтесь. нет тут греха). Советую вам сходить на трейнинг "Сексуальное творчество мужчины и женщины" См. […
2007-06-14 14:31
Привет! Не волнуйтесь, просто успокойтесь. нет тут греха). Советую вам сходить на трейнинг "Сексуальное творчество мужчины и женщины" См. nezovibatko.ru Очень хорошо ставит мозги на место. Мне - поставил. Удачи вам!

Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мо…
2007-06-14 15:53
Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мое эмоциональное состояние, отношение к человеку и ощущение себя как цельной личности со сформировавшимися стереотипами и принципами мало чем будут отличаться от четвертого - расставания. Просто вопрос во времени. Это как, отсылая к цитате из другого фильма "очень любить собаку и из жалости отрезать ей хвост по кусочку, а не сразу". Относительно "взрослой девочки", которая перебесилась - не перебесилась - тут вопрос сложнее. Человек очень интересный, сильный, с очень большими душевными достоинствами, не смотря ни на что и тем более, что я написал. В ней в противоречии уживаются несколько очень различных личностей. И, возможно, сейчас, после кризиса ее личной жизни в начале наших с ней отношений и успокоения наступила разрядка и вторичный кризис, связанный с необходимостью определения дальнейших личных приоритетов и осознанным выбором дальнейшего пути (серьезные отношения - семья - материнство). Возможно, просто нужно время и деликатное отношение с моей стороны, может быть - просто не мешать, чтобы человек сам для себя определился, чего же ему надо. Плохо на мой взгляд только то, что у человека почти отсутствует такой важный моральный тормоз в поведении, как не говорить и не делать (даже если никто и не узнает) того что может быть больно или обидно тому, кто сейчас рядом с ней. Возможно - появится. Ибо за время нашего знакомства было очень приятно наблюдать, как она становится нежнее, добрее ко мне, как расправляются крылья и пробуждается радость жизни. Прямо "Ода к радости". В любом случае, меня очень согревает мысль о том, что я смог помочь очень хорошему человеку оправиться после душевного потрясения, а она помогла мне. Пусть не сложится у вас впечателения из моих писем, что построение отношений было только моей заслугой. Это был очень интересный и обоюдный процесс. А по поводу "влюбленности не по детски" - мы же взрослые люди, Chumadey, судя по регистрационной информации о тебе - мы почти ровесники и в нашем возрасте можно уже научиться управлять эмоциями. А чувство влюбленности очень зависит даже от погоды за окном))) Спасибо, Полина! То что Вы описали, конечно верно, но не совсем. Мы встретились спустя полгода после моего развода, до этого я ограничивался мимолетными связями и не был готов к серьезным отношениям. Это был первый опыт после выхода из личного кризиса. И я не раз уже на разных стадиях нашего романа ставил перед собой вопрос, а стоит ли продолжать? И всегда раньше находил положительный ответ. Что было главным в начале? Это огромный накопившийся запас нежности к женщине, который я с радостью начал ей дарить. Любовь пришла не сразу, но постепенно заполнила всё. И дело тут не в том, что я пытался ей залить свою тоску и жажду любви. А в реальных достоинствах человека. В том чуде узнавания того, что это мой человек, моё альтер эго (или моя половинка) в чем то, даже с одинаковыми мыслями в определенные моменты. По крайней мере более глубокого чувства к женщине я до этого не испытывал. И это во многом, как ни странно - был сознательный выбор. Ваша мысль из последнего абзаца письма - очень интересна. Я должен обдумать ее на досуге))) В любом случае спасибо. Ведь я во многом писал сюда просто, чтобы сформулировать для себя некоторые итоги отношений на важном переломном их этапе. Ведь нахождение пресловутой анкеты в инете никак не явилось причиной того, что я стал задумываться о будущем отношений, скорее оказалось непосредственным посылом для того, чтобы все же решиться на этот анализ. И мне очень приятно, что я нашел здесь интересных, заинтересованных и адекватных в обсуждении даже интимных проблем собеседников. Очень видна разница с сообществами типа community.livejournal.com/man_woman. Итак, в воскресенье я улетаю в командировку и у меня будет на досуге время спокойно перечитать эту переписку, подумать и прийти к окончательному решению. С уважением, Teniente.

Ответ на вопрос, аналогичный Вашему, уже есть в разделе Часто Задаваемые Вопросы: "[ссылка] Вступать ли мне в брак с этим человеком"
2007-06-14 17:23
Ответ на вопрос, аналогичный Вашему, уже есть в разделе Часто Задаваемые Вопросы: "Вступать ли мне в брак с этим человеком"

Ответ на вопрос, аналогичный Вашему, уже есть в разделе Часто Задаваемые Вопросы: "[ссылка] Как сообщить ему о своем чувстве"
2007-06-14 17:34
Ответ на вопрос, аналогичный Вашему, уже есть в разделе Часто Задаваемые Вопросы: "Как сообщить ему о своем чувстве"

Привет дорогая ольга.то что вы пишите это вполне нормально и я вас понимаю тк у меня у самой сынок 5лет.я с ним все это время сидела дома а …
2007-06-14 18:33
Привет дорогая ольга.то что вы пишите это вполне нормально и я вас понимаю тк у меня у самой сынок 5лет.я с ним все это время сидела дома а теперь осенью пойдем в садик тк малыш мой сам хочет уже в коллектив.да и я пойду на работу но меня очень сильно пугает что как он там будет без меня.я просто не комфортно чувствую себя когда его нет рядом. когда уезжаю на пару часов куда то и знаю что с сыном свекровка и они дома у нас играют то ничего.а вот когда на день уезжают без меня на дачу то я просто безумно скучаю.ничего делать не могу.как другие вообще на все лето кудато то на дачу(в деревню) отпускают.а скоро в школу и надо бы его уже " в мир" большой отпускать но мне страшно в такое вот не спокойне время.у нас во дворе мальчику 5ть лет он уже во всю один гуляет.а я с сыном(правда он гуляет не возле " моей юбки" но я его вижу.сижу в сквере.читаю журнал а он с детьми гуляет.так что то что вы испытываете это простые материнские чувства!!! ваша мама права.так что пишите если что поговорит.удачи.наташа

Добрый день. Мне 30 лет, моей дочери 5. Ребенка хотела очень сильно, желание бытть матерью просто накрывало с головой, хотелось только дево…
2007-06-14 18:34
Добрый день. Мне 30 лет, моей дочери 5. Ребенка хотела очень сильно, желание бытть матерью просто накрывало с головой, хотелось только девочку. Роды были не ппрстые-кесарево.Долго приходила в форму. Но я была просто счастлива Я-МАМА! 3 года я сидела с дочерью дома, потом пошли в сад, проблем не было. Материнство мне приносило только радость. Но в последнее время(точнее не менее года) я живу с постоянным чувством страха. Я стала панически бояться за ребенка. Говорила со своей мамой, она сказала, что это нормальное материнское чувство и мне придется жить с этим вечно. Что она до сих пор боится за меня. Я это понимаю, даже нахожу это в какой то степени нормальным. Но мне очень тяжело, материнство стало не то чтобы тяготить меня, а приносить некоторый дискомфорт. Еще больше ситуацию усугубляют постоянные сообщения СМИ: там убили, там изнасиловали, там пропал ребенок… Зачастую мое воображение почити детально рисует мне как это происходит с моей дочерью.Этот невыносимо. Я ненормальная??? В такие моменты меня охватывает чувство полного бессилия, а потом, как ни странно, облегчения: все фантазия, с моей дочерью все в порядке… потом кратковременного счастья и опять страх… Девочка моя очень общительна, не боится оставаться одна, со всеми вступает в контакт..Это тоже меня пугает.Объясняю ей прописные истины: нельзя никуда идти с чужими людьми.., и т.д. Но это сегодня нам 5 лет, а что будет в 10? Я не хочу стать *озабоченной мамашей* и предаваться чрезмерной опеке, но не вижу выхода. Я спокойна только когда вижу своего ребенка. Хотелось бы услышатть мнение как опытного психолога, так и простых мам. Скоро будет 2 года, как я поменяла место жительства и поговорить мне об этом не с кем. А страх не отпускает..что мне делать???

Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мо…
2007-06-14 18:54
Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мое эмоциональное состояние, отношение к человеку и ощущение себя как цельной личности со сформировавшимися стереотипами и принципами мало чем будут отличаться от четвертого - расставания. Просто вопрос во времени. Это как, отсылая к цитате из другого фильма "очень любить собаку и из жалости отрезать ей хвост по кусочку, а не сразу". Относительно "взрослой девочки", которая перебесилась - не перебесилась - тут вопрос сложнее. Человек очень интересный, сильный, с очень большими душевными достоинствами, не смотря ни на что и даже на то, что я написал. В ней в противоречии уживаются несколько очень различных личностей. И, возможно, сейчас, после кризиса ее личной жизни в начале наших с ней отношений и успокоения наступила разрядка и вторичный кризис, связанный с необходимостью определения дальнейших личных приоритетов и осознанным выбором дальнейшего пути (серьезные отношения - семья - материнство). Возможно, просто нужно время и деликатное отношение с моей стороны, может быть - просто не мешать, чтобы человек сам для себя определился, чего же ему надо. Плохо на мой взгляд только то, что у человека почти отсутствует такой важный моральный тормоз в поведении, как не говорить и не делать (даже если никто и не узнает) того что может быть больно или обидно тому, кто сейчас рядом с ней. Возможно - появится. Ибо за время нашего знакомства было очень приятно наблюдать, как она становится нежнее, добрее ко мне, как расправляются крылья и пробуждается радость жизни. Прямо "Ода к радости". В любом случае, меня очень согревает мысль о том, что я смог помочь очень хорошему человеку оправиться после душевного потрясения, а она помогла мне. Пусть не сложится у вас впечателения из моих писем, что построение отношений было только моей заслугой. Это был очень интересный и обоюдный процесс. А по поводу "влюбленности не по детски" - мы же взрослые люди, Chumadey, судя по регистрационной информации о тебе - мы почти ровесники и в нашем возрасте можно уже научиться управлять эмоциями. А чувство влюбленности очень зависит даже от погоды за окном))) Спасибо, Полина! То что Вы описали, конечно верно, но не совсем. Мы встретились спустя полгода после моего развода, до этого я ограничивался мимолетными связями и не был готов к серьезным отношениям. Это был первый опыт после выхода из личного кризиса. И я не раз уже на разных стадиях нашего романа ставил перед собой вопрос, а стоит ли продолжать? И всегда раньше находил положительный ответ. Что было главным в начале? Это огромный накопившийся запас нежности к женщине, который я с радостью начал ей дарить. Любовь пришла не сразу, но постепенно заполнила всё. И дело тут не в том, что я пытался ей залить свою тоску и жажду любви. А в реальных достоинствах человека. В том чуде узнавания того, что это мой человек, моё альтер эго (или моя половинка) в чем то, даже с одинаковыми мыслями в определенные моменты. По крайней мере более глубокого чувства к женщине я до этого не испытывал. И это во многом, как ни странно - был сознательный выбор. Ваша мысль из последнего абзаца письма - очень интересна. Я должен обдумать ее на досуге))) В любом случае спасибо. Ведь я во многом писал сюда просто, чтобы сформулировать для себя некоторые итоги отношений на важном переломном их этапе. Ведь нахождение пресловутой анкеты в инете никак не явилось причиной того, что я стал задумываться о будущем отношений, скорее оказалось непосредственным посылом для того, чтобы все же решиться на этот анализ. И мне очень приятно, что я нашел здесь интересных, заинтересованных и адекватных в обсуждении даже интимных проблем собеседников. Очень видна разница с сообществами типа community.livejournal.com/man_woman. Итак, в воскресенье я улетаю в командировку и у меня будет на досуге время спокойно перечитать эту переписку, подумать и прийти к окончательному решению. С уважением, Teniente.

Яна, здраствуйте. Вы разговаривали с мужем о том, что Вас нервирует такая ситуация, о том что она тяжела для Вас? У дочери переходный возра…
2007-06-14 20:03
Яна, здраствуйте. Вы разговаривали с мужем о том, что Вас нервирует такая ситуация, о том что она тяжела для Вас? У дочери переходный возраст и максимализм. В этом возрасте все кажется преувеличенным. Необходимо перетерпеть ситуацию. Не думайте о том, что когда появятся Ваши общие дети, муж будет бросать их, видимо у него развито чуство долга. А себя изводить то же не стоит. Мне кажется время все рассавит на свои места. Вам необходимо успокаивать себя инача разногласия могут разрушить Вашу семью. Для начала постарайтесь успокоиться, простить девочку, т.к. она не виновата в своих поступках, фактически она еще ребенок, хотя дети бывают очень жестоки. Но если она негативно к Вам относиться и знает, что частые отъезды мужа Вас нервируют она может и дальше Вас провоцировать. На самом деле, хорошо еще что бывшей жены не бывает когда они вместе. И это радует. Бывает хуже.

Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мо…
2007-06-14 20:04
Спасибо вам, дорогие друзья! Chumadey, ты очень хорошо сформулировал возможные варианты. Единственно, для меня второй и третий, учитывая мое эмоциональное состояние, отношение к человеку и ощущение себя как цельной личности со сформировавшимися стереотипами и принципами мало чем будут отличаться от четвертого - расставания. Просто вопрос во времени. Это как, отсылая к цитате из другого фильма "очень любить собаку и из жалости отрезать ей хвост по кусочку, а не сразу". Относительно "взрослой девочки", которая перебесилась - не перебесилась - тут вопрос сложнее. Человек очень интересный, незаурядный, очень больших душевных достоинств, не смотря ни на что и даже на то, что я написал. В ней в противоречии уживаются несколько очень различных личностей. И, возможно, сейчас, после кризиса ее личной жизни в начале наших с ней отношений и успокоения наступила разрядка и вторичный кризис, связанный с необходимостью определения дальнейших личных приоритетов и осознанным выбором дальнейшего пути (серьезные отношения - семья - материнство). Возможно, просто нужно время и деликатное отношение с моей стороны, может быть - просто не мешать, чтобы человек сам для себя определился, чего же ему надо. Плохо на мой взгляд только то, что у человека почти отсутствует такой важный моральный тормоз в поведении, как не говорить и не делать (даже если никто и не узнает) того, что может быть больно или обидно тому, кто сейчас рядом с ней. Возможно - появится. Ибо за время нашего знакомства было очень приятно наблюдать, как она становится нежнее, добрее ко мне, как расправляются крылья и пробуждается радость жизни. Прямо "Ода к радости". В любом случае, меня очень согревает мысль о том, что я смог помочь очень хорошему человеку оправиться после душевного потрясения, а она помогла мне. Пусть не сложится у вас впечателения из моих писем, что построение отношений было только моей заслугой. Это был очень интересный и обоюдный процесс. А по поводу "влюбленности не по детски" - мы же взрослые люди, Chumadey, судя по регистрационной информации о тебе - мы почти ровесники и в нашем возрасте можно уже научиться управлять эмоциями. А чувство влюбленности очень зависит даже от погоды за окном))) Спасибо, Полина! То что Вы описали, конечно верно, но не совсем. Мы встретились спустя полгода после моего развода, до этого я ограничивался мимолетными связями и не был готов к серьезным отношениям. Это был первый опыт после выхода из личного кризиса. И я не раз уже на разных стадиях нашего романа ставил перед собой вопрос, а стоит ли продолжать? И всегда раньше находил положительный ответ. Что было главным в начале? Это огромный накопившийся запас нежности к женщине, который я с радостью начал ей дарить. Любовь пришла не сразу, но постепенно заполнила всё. И дело тут не в том, что я пытался ей залить свою тоску и жажду любви. А в реальных достоинствах человека. В том чуде узнавания того, что это мой человек, моё альтер эго (или моя половинка) в чем то, даже с одинаковыми мыслями в определенные моменты. По крайней мере более глубокого чувства к женщине я до этого не испытывал. И это во многом, как ни странно - был сознательный выбор. Ваша мысль из последнего абзаца письма - очень интересна. Я должен обдумать ее на досуге))) В любом случае спасибо. Ведь я во многом писал сюда просто, чтобы сформулировать для себя некоторые итоги отношений на важном переломном их этапе. Ведь нахождение пресловутой анкеты в инете никак не явилось причиной того, что я стал задумываться о будущем отношений, скорее оказалось непосредственным посылом для того, чтобы все же решиться на этот анализ. И мне очень приятно, что я нашел здесь интересных, заинтересованных и адекватных в обсуждении даже интимных проблем собеседников. Очень видна разница с сообществами типа community.livejournal.com/man_woman. Итак, в воскресенье я улетаю в командировку и у меня будет на досуге время спокойно перечитать эту переписку, подумать и прийти к окончательному решению. С уважением, Teniente.

Уважаемая Маша, в вашем случае алкоголь сыграл очень положительную роль, а именно снял ваш контроль и позволил открыть тайные чувства. Мы ве…
2007-06-14 20:04
Уважаемая Маша, в вашем случае алкоголь сыграл очень положительную роль, а именно снял ваш контроль и позволил открыть тайные чувства. Мы ведь все не роботы, чтоб все делать 100% правильно, а живые люди, которые в отличие от Штирлица, где-то могут проговориться, где-то и ляпнуть, не подумав. Думаю, вам сейчас надо довериться 1) - своим чувствам, что они вас вели с божей помощью, ведь что ни делается - все к лучшему, 2) - вашему любимому человеку, его сердцу, что он оценит вашу искренность и открытость. Если же он испугался ответственности, или хочет стерильных, необременительных отношений - это вам сигнал, хотите вы вместо душевной близости ходить по лезвию бритвы и по колючей проволке, думать, взвешивать, бояться каждого лишнего слова и жеста. Долго такие отношения выдержат и скорее всего лопнут от напряжения и недоверия. Подождите немного и увидите его реакцию на ваш романтический вечер, может он волнуется и переживает и ему тоже нужна помощь понять что же произошло? Чтобы эти мысли не свербили вас с утра до вечера - займитесь каким нибудь очень важным делом, дайте возможность головушке отдохнуть от проблем. Пусть ваше правое и левое полушарие поработают каждое в своем режиме. И все решится само собой…

Привет всем! Так, с чего бы начать?… Начну как в сказке… Жил я неплохо… Радовался каждому дню… Но некоторые дни превращались в ад… Издевател…
2007-06-14 20:39
Привет всем! Так, с чего бы начать?… Начну как в сказке… Жил я неплохо… Радовался каждому дню… Но некоторые дни превращались в ад… Издевательства, обсераловка, но это в детстве, а в этот период жизни так всегда… От этого сейчас стал неуверенным, боязливым… И вот в чате познакомился с парнем… Мы разговорились… Познакомились… Он мне понравился… Потом он куда-то изчез… Спустя год зарегестрировался на сайте знакомств… Трали вали… Искал, искал, нашел… Дошло мне, что это он… Когда я ему писал, он неохотно со мной говорил… рассказал пару слов о себе - хорошо рисую, пишу стихи, пою, занимаюсь плаванием и т.д. и т.п… Ну, он мне понравился, такой прикольный паренек, прямо идеал… )) Тыры пыры… тыры пыры… Пару дней назад сказал мне: "Давай встретимся? " Честно говоря, я летал от счастья… Начал заниматься собой, всё ради него… сегодня ему написал, всё окей… решил кинуть ему анекдот… вообщем кусок чата я сейчас скопирую… Я говорю: Автобусная остановка. Стоят два мужика - Апчхи! - Будте здаровы! - Спасибо! - Не за что. - Не умничай! - Иди на ***! Он говорит: мне надо засмеяться? Баян.. Полнейшая туфта Я говорю: ну я прост написал, я не гворю, что смеяться надо, я смотрю ты не в настроении… Он говорит: Если бы я был в настроении, я бы не смеялся от этого "анекдота" Я говорю: о чем бы поговорить что бы разговор клеялся? Он говорит: бесполезно… не тот уровень Я говорю: ну так давай, темы темы! для разговора.. почему сразу не тот? Он говорит: а вот не тот Я говорю: уровень мозгов или интелектуальный уровень? Он говорит: какая разница, и то и другое + душевный уровень Я говорю: тип мне еще расти надо или я уже всё? Он говорит: ну можно подрасти Я говорю: а так уже всё? тип я недоразвитый? Он говорит: ну наверно, может просто неинтересный Я говорю: оу я думаю что просто несосем разговорчивый… ну так давай ты попробуй начать со мной разговор, может всё пойдет совсем подругому… Он говорит: а почему я это должен делать? это твоя забота.. Я говорю: ого Его фраза, что я неинтересный, меня добила совсем… Меня как будто придавило чем то… Душу вообще эти слова зажали… Аж даже болит… Я вообще сейчас даже не знаю, что сказать… Сам я рисую хорошо, учусь хорошо (но ведь если даже человек образованный, это не значит что человек интеллектуально хорошо развит… а я думаю, что я один из тех, у кого интеллекта 2%), играю на инструменте, после полгода хора я понял, что пение это не моё, а писать я не люблю (верней, это у меня не получается… возможно, это после того как кто-то посмеялся над моими мыслями… но ведь это правда, что что бы научиться ездить на велосипеде, нужен велосипед, а для того, что бы научиться писать, надо писать?)… Еще, мне очень нравится заниматься фотографией, увлекаюсь техникой… Если я иду по улице, я чувствую, как людям противно на меня смотреть (а я и вправду какой-то непропорциональный, нос большой… ужас…)… После этого я стал еще более неуверенным в себе… Не хочу выходить (даже не не хочу а боюсь) на улицу… Очень страшно… Боюсь новых знакомств… Крч говоря, не буду тут больше писать о своих проблемах… Но, повторюсь, его фраза, что я неинтересный, добила меня совсем… Я вообще без слов… Ы чем же заключается интересность человека? Это я проситал в интернете… это человек, который умеет поддержать разговор, оптимистичный, уверенный в себе, веселый… недавно заметил, что люди неочень хотят со мной общаться, но может мне так просто кажется? не знаю… Эххх… Что мне делать что бы стать интересным? Как мне избавиться о своих комплексов? Вообще, что ВЫ мне могли бы посоветовать? Может мне с ним лучше не переписываться? А? Изивняюсь, за такие долгие речи, просто накопилось во мне очень много… ((( ;(

Здравствуйте. Вчера, буквально за 13 минут мной был написан данный текст (смотреть ниже). Всё дело в том, что писался он "на легке", мысли с…
2007-06-14 21:15
Здравствуйте. Вчера, буквально за 13 минут мной был написан данный текст (смотреть ниже). Всё дело в том, что писался он "на легке", мысли сами шли в голову. Если же я пытаюсь придумать что-нибудь обыденное, для большинства людей обычное - не получается. Можно сказать, "музы нет". Что со мной? Сам вчерашний текст (слабонервным не читать!): Он стоял и смотрел на Её бездыханное тело. Всего лишь 2 минуты назад Она была жива, а комната не была испачкана кровью. Его не мучала ни совесть, ни горе, ни, тем-более, сострадание к этому бездушному телу. В данный момент. Он испытывал удовольствие. Нет, не то удовольствие, которое испытывает мужчина во время занятия сексом. Он испытывал намного больше! Да Он и не мог объяснить что же это за удовольствие. Ему просто нравилось получать его. Он стоял и смотрел на Её труп. И тут Он вспомнил каждую частичку Её прекраснейшего тела, каждую родинку, каждую капельку крови, которая появлялась после Его манипуляций бритвенным лезвием. И эти воспоминания приносили Ему удовольствие и покой. Нет, Он не был серийным убийцей. Он был обычным рабочим, коих в стране миллионы. И тут Он ещё больше погрузился в свои воспоминания события, которое произошло 5 минут назад: Она была пьяна. Местом для занятия сексом Она выбрала весьма странное - ванная комната. Таща его за галстук Она и не подозревала что Её ожидает. В очередной раз повернувшись к Нему лицом, Она резко переменилась в лице. Перед Ней стоял Её любовник со странной улыбкой на лице. Его глаза были залиты кровью. Ещё миг - это стена окропилась линей крови. Взмах руки - крови больше. Тут Он схватил её за волосы и вставил бритвенное лезвие Ей в горло. Его это забавляло. И вот - у Него в руки другое лезвие. Взмах - и кончик Её носа куда-то отлетел. Ещё взмах - ещё кусок носа. Всё Его лицо было в крови, он облизывал губы. Размах, удар - и лезвие вставлено в Её глазное яблоко. Рывок вниз - новая порция крови. Он вытащил лезвие и припал губами к Её, разрезанному на двое, глазу. Так жадно Он не пил даже виски. Он медленно опустил Её тело на пол, убрал Её, запачканные кровью, волосы со лба и начал всматриваться в другое глазное яблоко. Медленно поднеся лезвие, Он опустился ниже. Ему нравились Её цвет глаз. И Он хотел оставить их себе на память. Хотя бы один. Облизав лезвие, Он положил вырезанный зрачок в нагрудный корман пиджака. Быстро разорвав Её блузку и сорвав лифчик, Он начал разглядывать Её прелестные груди. Взяв одну в руку, Он начал мять её. И вот, манипуляция лезвием, а в корман к зрачку отправился один Её сосок. Кровь медленно стекала к Её пупку. Он слегка наклонил голову в бок, посмотрел на это, потом опустился лицом к пупку и одним вздохом выпил всё. Он вёл язык по линии крови к Её шее. Приблизившись к шее Он резко остановился. Встал, посмотрел по сторонам и опустил свой взгляд на Неё. Он стоял и смотрел на Её бездыханное тело…

Доброго времени суток. Мой молодой человек провоцирует меня на скандалы и конфликты. В основном, все они базируются на низкой самооценке и …
2007-06-14 21:42
Доброго времени суток. Мой молодой человек провоцирует меня на скандалы и конфликты. В основном, все они базируются на низкой самооценке и желании подчеркнуть свою полную независимость от кого-либо. Он все время старается задеть словом, придраться к словам, моему поведению, интонациям голоса… В последнее время его шутки стали более унижающими меня. Когда я замечаю ему это, максимально спокойно объясняю, что мне это не нравится, это меня обижает - он заметно раздражается, говорит, что это моя личная проблема восприятия, обижается на меня. Часто короткая ссора заканчивается тем, что он, "обижаясь", просто уходит, не закончив разговор.. Мы встречаемся 1,5 года, у нас много общих интересов, тем для разговоров, совместных занятий, мы хорошо подходим друг другу в сексуальном плане. Первые полгода регулярных отношений мы оба, как я понимаю, сдерживали свои темпераменты, приглядывались.. а последние полгода у нас регулярные, в среднем раз в месяц расставания на 1-1,5 недели. Причины одни и те же - я описала их выше, результат - он обижается и уходит, я даю ему время подумать, сама первая иду на примирение, он сразу на него откликается.. и все продолжается по кругу, из которого я не знаю, как выбраться… Все же хочется сохранить отношения и развивать их дальше. Поскольку все же он неплохой человек. Только знать бы, как ему помочь, как помочь нам. Думаю, сложность состоит еще в том, что у него сложился устойчивый стереотип отношений, и этот стереотип включает в себя хорошее начало отношений, непродолжительное общение и в конце - ссоры и расставания. Менять этот стереотип он не хочет, поскольку не признает его. Он поддерживает сейчас дружеские отношения почти со всеми своими бывшими девушками, и насколько я поняла, все близкие отношения с ними у него строились примерно по тому же сценарию, что и у нас с ним. Он прекрасно общается с ними на короткой дистанции, но не может из спринтера переквалифицироваться в стайера. Хочу добавить, что я достаточно терпеливый и лояльный к недостаткам других людей человек, умею замечать больше хорошее в человеке, чем плохое, для меня важнее всего душевное спокойствие мое и тех, кто рядом. Наверное, поэтому все еще с ним, несмотря на то, что он тяжелый человек и часто после конфликтов с ним у меня появляется устойчивое тяжелое состояние на душе. Моя проблема, а может и счастье, в том, что я не хочу позволять людям проявлять неуважение ко мне, оскорблять и унижать. Понимаю, что, если такое допустить - человек окончательно потеряет уважение ко мне, сделает меня приложением к своему эго, чтобы использовать меня, как отдушину своим недостаткам. Мне хотелось бы помочь нашим отношениям, хотелось бы, чтобы они основывались на взаимопонимании, уважении и доверии. Скажите, возможно ли это и стоят ли такие отношения того, в связи со сложившейся ситуацией? Может, мы просто не подходим друг другу, может, ему нужна женщина, которая будет тихо, без обид и возражений терпеть его сложный характер, его насмешки и горделивую независимость? Заранее благодарна за помощь в осмыслении).

Здравствуйте, мне 16 лет. Может быть то, что я напишу будет глупо и безграмотно, но это правда… Которая, как я читал в какой-то из этого раз…
2007-06-14 21:49
Здравствуйте, мне 16 лет. Может быть то, что я напишу будет глупо и безграмотно, но это правда… Которая, как я читал в какой-то из этого раздела, тем - не дает мне жить уже полгода. Мне изменила девушка, но сначала изменил ей я. Знаю в таком возрасте не бывает серьзных отношений. Но я полюбил её, моя измена была на 4 мес. отношений, тогда для меня еще все казалось "игрой", в общем получилось, что я изменил ей… А потом мы пришли как-то с лучшим другом домой и прехала она, это был 5 месяц где-то, я в шутку предложил секс в 3… и тут все началось, только я не пресоединился, но видел как они… Потом она жудко ревела, типа вот так… Я вроде как простил, но меня это травит, я не могу ни кому сказать. Я потерял лучшего друга, знающего 10 лет… и с ней, я еще с ней… я хочу быть с ней, но как :(( я её не мучаю, держу все в себе, но знаете как это бывает… Иногда только слезы успокаивают, ведь не могу же отцу сказать или еще кому-то. У меня есть приятель, но если я ему скажу… он не поймет, так как в общение я старше. Как бы, как его старший брат. И не знаю, что делать… В общем хотел выговориться. :(

Действительно - нет ничего страшнее пережить смерть своего ребенка… Тут никакие слова не утешат всю немыслемую боль утраты. Порой человек пр…
2007-06-14 22:36
Действительно - нет ничего страшнее пережить смерть своего ребенка… Тут никакие слова не утешат всю немыслемую боль утраты. Порой человек просто отказывается выйти из состояния шока, словно пытается найти способы или причины того, что может все произошедшее вернуть, изменить… Но… реальность слишком тяжела. Думаю, что Ваш муж, просто не в состоянии даже согласиться с тем, что сына больше нет. Да и Вы по сути ещ не пришли к осознанию произошедшего. Голова знает, а чувства не верят, цепляются за заботы каждого дня, не позволяя принять мир без своего ребенка… Это невыносимо, конечно… Это слишком не справедливо, что такой молодой и юный человек так нелепо ушел из жизни… Порой за стеной непринятия стоит шквальная стена боли и ярости - поиск виновных, или самобичевание, - лишь бы этого не было.. Порой цунами страдания, не находя выхода во вне обрушивается и на зворовье. Конечно, нужно бы помощь специалиста. НО и Вы можете что-то сделать, хотя ВЫ сами переживаете то же самое. Нужно говорить - перебирать, перемысливать, плакать, спорить, рыдать, искать причины, впадать в уныние и снова выражать разные чувства, а их очень много, им надо дать ход, иначе это может сломать и вас, а у вас, как я понимаю, есть еще сын. С ним тоже надо все это переговорить, переплакать, не боясь и не стыясь ничего. А переживания есть у каждого. Есть и злость, что он так не поберег себя, так ушел - оставив вас! Чувства - их нельзя объяснить или спрятать - от себя не убежать. Их нужно пережить - и хорошо, если вместе - вместе с осознанием придет боль… боль утраты. Но это важно, слезы спасают от саморазрушения, их не надо бояться. С ним надо говорить, не убеждать перестать переживать. Эти чувства надо принять и разделить, не перекрывая и не отрезая от себя. Порой люди не хотят встречаться с этой болью, удерживая дорогого человека в своем восприятии, словно все как прежде… их можно понять… Отпустить - не значит забыть, отпустить - значит разделиться нам живым от тех, кто ушел. Нет слов таких, чтобы уешить вас в вашем горе, но пройти это нужно и можно, хотя и так тяжело. Вашему младшему тоже очень важно ваша способность проходить и принимать, он будет в жизни опираться на вас - у него вся жизнь впереди. …и у вас тоже… хотя сейчас не видно горизонта. Нужно порой просто довериться чему-то, что идет своим чередом, только и своим чувствам дать волю - побыть вместе, поплакать и поддержать друг друга.

Здравствуйте, спасибо всем кто ответил мне, на самом деле я очень жду ваших мнений, пусть негативных, просто мне очень важно понять как это …
2007-06-14 22:47
Здравствуйте, спасибо всем кто ответил мне, на самом деле я очень жду ваших мнений, пусть негативных, просто мне очень важно понять как это все могло случиться, Наталья, я тоже не могу понять как это могло произойти в тот самый первый раз, когда она каким то образом сняла с него штаны, знаю одно что муж был слегка выпившим, и говорит что все произошло очень быстро, и когда он понял что она делает, грубо оттолкнул ее, т.е. до логического завершения процесса дело не дошло, вот как он мог это допустить понять мне сложнее всего, мне кажется что человек который не хочет изменять и любит свою половину этого бы не допустил… как меня это мучает:( Василий к сожалению я не поняла где я могу найти то "письмо к Наталии" и узнать о вашем мнении, если можно дайте ссылкку, мне дорого каждое мнение, насчет того что "провал всех его попыток сохранить семью может привести к отчаянию и либо пьянке и прочему "пропадай оно все пропадом" либо к суициду… " в последние месяцы того ужасного обмана, мой муж начал употреблять наркотики, говорит от того что не понимал как выйти из той ситуации, от того что его все это сильно мучало, от того что он хотел признаться мне но боялся что я этого не пойму, и брошу его, как я всего этого не замечала я не понимаю, я просто видела что иногда на его глазах показывались скупые слезы, я просила рассказать мне что случилось, но он прочто говорил что плохое настроение, что он устал жить, и что он плохой. после того как я все узнала и хотела уйти от него, у нас были серьезные скандалы, и да порой мне казалось что он может сделать непоправимую ошибку, Галина, понимаете, я бы тоже подумала бы что может ему нужна агрессивная женщина которой ему хочется покориться, но это бы имело смысл, если бы мой муж получал удовольствие от секса с ней, а так, если ему просто приходилось держать свое мужское достоинство рукой, и останавливаться тогда когда держать было совсем уж нечего…, "Забыть" как бы я этого хотела, сейчас я могу уже писать без сильных эмоций и слез, последний месяц мне стало немного легче, но иногда бывае т такие периоды невыносимой тоски и боли, что жить не хочется, думаю, а буду ли ему доверять тебе? или теперь во мне всегда будет жить сомнение в его верности, и порядочности. а как жить без доверия, веры в любимого человека не понимаю…

… я люблю жизнь во всех ее проявлениях, я люблю смотреть в ясное голубое небо, я люблю ощущать, как по моей щеке стекают капели дождя, я люб…
2007-06-15 01:05
… я люблю жизнь во всех ее проявлениях, я люблю смотреть в ясное голубое небо, я люблю ощущать, как по моей щеке стекают капели дождя, я люблю мечтать глядя на бесконечные мириады звезд, я люблю сладкое, я люблю, когда мне делают комплименты, я люблю знакомится с новыми людьми и понимать, что каждый из нас уникален, я люблю вдыхать и выдыхать воздух, осознавая, что я жива, я люблю делать то, что мне хочеться… за это я люблю себя… … я ненавижу жизнь, созданную людьми, я ненавижу этот душный и шумный город, в котором я живу, я ненавижу работу, на которую я хожу каждый будний день, я ненавижу думать о том, что меня ждет завтра, я ненавижу, когда один человек унижает другого, даже если последний и не заслуживает никакого уважения, я ненавижу отсутствие даже относительной свободы в чем-либо, я ненавижу бюрократическую систему, в которой мы живем, я ненавижу, когда мне говорят, что делать, я ненавижу алкашей, я ненавижу пустое ночное небо над моим городом… за это я ненавижу себя… … то, что я ненавижу с каждой секундой становится сильнее того, что я люблю… каждый день, каждую минуту своей жизни я борюсь за то, что я люблю, против того, что я ненавижу… но я не могу больше так жить, я не хочу… я чувствую, как что-то во мне необратимо ломается… моя душа сжимается, она больше не может бороться… … я считаю себя слабой, но я не знаю почему?.. что я делаю не так?.. спасибо за внимание

Анна простите. Видимо форум не принимает сразу два ответа. Только последний… Поэтому письмо к Наталье исчезло… Жаль конечно, но попытаюсь в…
2007-06-15 07:49
Анна простите. Видимо форум не принимает сразу два ответа. Только последний… Поэтому письмо к Наталье исчезло… Жаль конечно, но попытаюсь восстановить… Как всегда в решении подобных ситуаций ставлю себя на место человека, о котором идет речь. Итак это душевный и мягкий человек для которого семья, к сожалению, важнее Бога и чистоты совести, - иначе он не смог поступить так, как поступил. Это так сказать входные данные. Итак, первый эпизод. Он - "навеселе". Мысли бегают не так резво как в обычном состоянии. Ну и "зеленый змий" (иными словами бес) тоже не дремлет. Ему, а точнее его хозяину, очень плохо от того, что кому-то хорошо. Как рассказала одна сатанистка о своем вопросе диаволу, когда он явился… "Почему ты так любишь мучать людей? " - "Вас Бог любит, и делая больно вам, я причиняю страдания Ему! ". Ситуация когда человек подвыпивши - является очень удобной для всяких козней лукавого, ибо внушить нечто проще и контроль совести слабее… Лукавый, не сумев разбить ваше счастье изнутри, пытается разбить его снаружи. И внушает похотливые мысли той сотруднице. А в этот момент добавляет: "Сейчас удобный случай взять его! " Она, к сожалению, тоже ничего не знает о борьбе духовной, и более того, так испачкала совесть, что эта мысль не кажется ей греховной… И выбрав удобный момент принимается за дело… Ваш муж, похоже, так же как я в бесовском сне с зоофилией (писал об этом в письме Игорю из Средней Азии в ответ на его вопрос о гомосексуальных отношениях), и в страшном сне предположить не мог такое, подумал что это розыгрыш такой, как в каком-то фильме… (точнее не подумал сам, а поддался бесовскому внушению) Потом… потом под действием винных паров мог даже и сдаться этим помыслам: "А будь что будет, потом разберемся! ", но, видимо, не сдался. Слава Богу! Я предполагаю, что в такой ситуации оказавшись мог бы пойти дальше… Он - лучше чем я. Слава Богу! А потом начался шантаж. И нападение шло на самое уязвимое его место - на счастье семьи. И он предпочитал мучаться сам, нежели рушить семью… Надеясь все еще, что это останется его тайной. Но "нет ничего тайного что не стало бы явным" - в этой ли жизни или в жизни будущего века… И тайна эта оказалась неприятной и бесу, и Богу. Бесу - так как не смог довести до логического завершения (см. ниже случай из одного древнего патерика); значит надо было довести до другой "радости" - разрушения семьи, а возможно и самоубийства… А Богу эта ситуация неугодна по другой причине: "ничто нечистое в Царствие Божие" не войдет… А Он - любит нас и не желает нам дать вечность мучений… Какая духовная сила подвигла вас на ту игру во "я все знаю" не знаю… Но пришло время разрубить гордиев узел… И выбрать какой вариант вас устраивает: тот что предлагает бес, или то чего желает вам Бог… Нести в себе это горе и осуждать… или простить и понять… А случай из патерика такой: Один бес долгое время мучал одного монаха… А потом явился ему. И монах спросил его: "Что же ты меня все мучаешь? Есть ли средство чтобы ты оставил меня в покое? " - "Да. Я оставлю тебя в покое, если ты: либо убьешь человека, либо переспишь с женщиной, либо напьешься." Горе-монах стал обдумывать предложение беса: "Убить - это вообще невозмоное дело. Согрешить с женщиной… Но я же давал обет целомудрия… значит все мое монашеское делание уничтожится… А вот напиться… просплюсь и будет все по-прежнему, только бес не будет доставать меня… " И сделал так… А когда напился, то согрешил с женщиной… А когда проспался и увидел что произошло, то решил убить ее, чтобы сокрыть грех… " Вот так один грех винопития привел монаха к совершению других страшных грехов… А горе-монах он потому, что давно известно: бесы - лукавые обманщики… и разговаривать с ними, не понимая что есть правда в их словах, а что ложь, - смерти подобно…

Наталья, спасибо за ответ! Хочу спросить Вас: проецируете ли Вы всякие негативные события на своего ребенка? Думаете ли, что и с ним могло …
2007-06-15 10:24
Наталья, спасибо за ответ! Хочу спросить Вас: проецируете ли Вы всякие негативные события на своего ребенка? Думаете ли, что и с ним могло бы случиться подобное, видите ли Вы это в деталях?? Что Вы испытываете? Меня волнует именно этот момент. Я хочу понять наскольно нормально мое состояние. Понятие "материнский страх" это одно. Но как объяснить тот факт, что каждое сообщение о пропавшем или погибшем ребенке я воспринимаю, как непосредственно ко мне относящееся. Это очень, очень тяжело. А потом чувство собственного бессилия иногда просто сводит с ума… Я понимаю, что не надо зацикливаться на этом, я стараюсь..Но порой воображение рисует настолько страшные картины возможной трагедии… Как это преодолеть? Испытываете ли Вы нечто подобное?

Галина! Спасибо огромное за поддержку! Какой же Вы теплый и душевный человек! Дай Вам Бог счастья!
2007-06-15 10:40