Дорогие друзья, здравствуйте!

1. Апрельское повышение цен

2. Как успокоить ребенка? Что можно сделать с собой, а не с ним?

3. ОТЗЫВ по миникурсу от Нелли

4. ВАШИ письма

Апрельское повышение цен!

Дорогие друзья! Я повышаю цены на свои услуги. С 1 апреля (это не шутка:)) цены на миникурс, курсы, платный ответ, консультации по аське, скайпу - ВЫРАСТУТ. Причем, вырастут значительно.

В течение марта они будут оставаться прежними. С 1 апреля изменятся вот так:

Миникурс сейчас 7.000 рублей. с 1 апреля - 10.000 рублей.

Курс "Воспитание родителей" сейчас 10.000 рублей. С 1 апреля - 15.000 рублей

Консультация по Skype сейчас 700 рублей. С 1 апреля - 900 рублей.

Консультация по ICQ сейчас 700 рублей. С 1 апреля - 900 рублей.

Платный ответ сейчас 700 рублей. С 1 апреля 900 рублей.

Консультации в Воронеже сейчас 700 рублей. С 1 апреля 800 рублей

Как успокоить ребенка? Что можно сделать с собой, а не с ним?

Здравствуйте, дорогие друзья!

Не так давно Ксения Несютина, автор этого блога http://ideas4parents.ru/deti/v-zashhitu-detskih-slyoz.html попросила меня прокомментить ее статью, выставленную на "Блогах мам" http://www.blogimam.com/2012/02/zhestkoe-myagkoe-pozitivnoe/. Статья показалась мне весьма полезной и приятно написанной, а огромное количество комментов показало, что интерес к этой статье у мам большой. И я решила сказать несколько слов. Пока писала, оказалось, что написала почти статью:)

С удовольствием поделюсь ее с вами, потому что, на мой взгляд, она имеет исключительно прикладное значение и призвана помочь мамам - а может быть и не только мамам - в отношениях со своими детьми.

"Здравствуйте!

По просьбе Ксении, скажу несколько слов по этой теме. Основная мысль, которую я заметила в обсуждении этой статьи - очень симпатичная и структурированная статья - это то, что родители стараются найти подход к ребенку, найти варианты выхода из ситуаций, когда ребенок истерит, когда отказывается что-то делать.

Я бы предложила другой угол зрения. Давайте посмотрим не только на чувства ребенка, но и на чувства мамы. Что мы, родители, чувствуем, когда ребенок орет? Когда мы вынуждены ему отказать? Когда видим его слезы? Мы переживаем. Мы идем на уступки не потому, что это правильно, гуманно - кстати, а что есть правильно???? Мы идем на уступки, потому что боимся слез, боимся детского крика, мы не выдерживаем напора детских переживаний.

На мой взгляд, эффективный подход в отношениях с детьми - и не только с детьми, могу сказать наверняка, как практикующий психолог - это прислушаться к собственным чувствам.

+ Что происходит со мной в этот момент?
+ Что я чувствую?
+ Чего хочу я, а не только мой ребенок?

Дорогие родители, давайте учиться быть честными с самими собой. Пара ребенок-родитель взаимодополняющая. Ребенок истерит или отказывает еще и потому, что мы транслируем ему некие эмоции.

Признаваясь себе в своих чувствах, потребностях, желаниях, мы гармонизируем ситуацию.

Попробуйте. Проверьте мои слова. Я могу рассказать, как работает обычно, а вы проверьте.

Обычно бывает так. Ребенка начинает колбасить. По какому-то поводу. Мама начинает напрягаться. Потом ее начинает бесить то, что происходит. Потом она либо блокирует свое раздражение-злость-бешенство, ибо правильная мама так себя не ведет. Либо срывается, дойдя до точки кипения.

В нашем обществе не принято уделять чувствам мамы внимание в этот момент. Считается, что нужно успокоить-научить-поставить на место ребенка. Но мамины чувства важны также, если не больше!

Почему? Потому что это тандем мама-ребенок. И мы с ребенком находимся в одном эмоциональном поле, подпитывая друг друга.

Поэтому следующий шаг: мама задает себе вышеперечисленные вопросы, осознавая, что же с ней происходит. Как вариант, можно задать еще один вопрос - я его практикую в жизни - какие мои желания, потребности, чувства привели меня (меня, а не только моего ребенка!!!) к этой ситуации?

Вопрос отношу к разряду волшебных:) Ибо много сразу проясняет. Особенно если его практиковать почаще, вырабатывая у себя привычку смотреть на жизнь с точки зрения собственной ответственности.

Итак, что же обычно происходит? В этот момент мама волшебным образом успокаивается. И почему-то - о, чудо! - ребенок начинает успокаиваться тоже.

Одна из версий того, почему это происходит, могла бы звучать так: когда я, мама, (или папа, я больше пишу о мамах, потому что они больше времени проводят с детьми) вспоминаю о том, что у меня есть собственные чувства, собственная жизнь, а не только ребенок, с которым я что-то должна сделать, то жизнь волшебным образом гармонизируется.

Есть еще теория. Для эзотериков. Мне она близка. Все, что происходит со мной в жизни, создано мной. И все остальное - включая ребенка - это персонажи, расставленные мной по жизни и декорации, которые я пожелала иметь.

Вы можете придумать свою версию. Ведь не так важно, как назвать то, что работает. Проверяйте. Я знаю, что это работает, потому что проверяю то, что пишу, на практике. Со своими детьми. Со своими клиентами.

Чтобы еще подкинуть пищи для ума, скажу: насколько спокойнее ведет себя ваш ребенок, если вы выспались, удовлетворены в сексе, в отношениях с мужем, вы радуетесь жизни и готовы каждую секунду благодарить жизнь за то, что живете? Часто ли будет ваш ребенок огорчать вас?:))

Удачи!"

Екатерина Мануковская, практикующий психолог
авторский сайт "Психология для думающих родителей"
manukovskaya.ru

ОТЗЫВ по миникурсу от Нелли

Решение обратиться к посторонней помощи и наконец-то разобраться с собой пришло ко мне не сразу, а только тогда, когда я наконец-то осознала, что вроде бы теоретически все знаю, но реально проблемы в отношениях с окружающими не решаются. Причем с каждым разом ситуация становилась все хуже—и я окончательно запуталась. Ситуация с мужем зашла просто в тупик—постоянная напряженность, взаимные обвинения и претензии, ссоры на пустом месте. Я даже всерьз стала задумываться о разводе. Параллельно мои активные попытки сблизиться с друзьями и знакомыми и найти поддержку в них превратились в игру в одни ворота, от которой я в конце концов просто устала. Было чувство потерянности , одиночества и безысходности.

Вместе с Катей мы стали разбирать эти две сферы буквально по камешкам. Как стало видно в процессе работы, корни некоторых моих проблем уходят еще в детство, а решение других буквально у меня перед носом. Заодно, раскладывая все по полочкам, я смогла увидеть ситуацию как будто со стороны и стала лучше понимать позицию моего мужа.
Настоящим открытием стало для меня то, что я смогла понять, как я выгляжу со стороны, и насколько это отличается от моих представлений о себе.

Для меня процесс раскапывания вначале проходил очень болезненно, были вопросы, на которые тяжело было отвечать—мне не нравилось то, какой я себя видела, трудно было признаваться самой себе в собственных недостатках. Хотя я очень четко понимала, что без этого просто никак. Пришлось себя пересиливать. Зато в результате работы я смогла более реально оценить ситуацию, увидеть мои собственные ошибки и заблуждения и стала мыслить более конструктивно.

Эти изменения прошли незаметно для меня, но факт тот, что уже к концу работы я стала замечать , как мои отношения с мужем постепенно налаживаются. Мне казалось, что я ничего особенного не делаю, но он стал вести себя иначе—больше заботы, внимания, участия. У меня пошел прилив энергии, улучшилось настроение --я стала смотреть в будущее с оптимизмом. Как следствие этого у меня отпала потребность искать поддержку на стороне, и я перестала выкладываться на привлечение внимание друзей и знакомых. Стала чувствовать себя комфортнее.

Начиная работу в формате миникурса, я вовсе не ожидала , что работа будет настолько объемной: как по времени, так и по глубине проработки ситуаций. В этом отношении хочу выразить особую благодарность Кате за ее терпеливость, внимание и профессионализм.

(Екатерина Мануковская) Нелля, спасибо. Мне было интересно и приятно работать. Рада твоим результатам!

ВАШИ письма

Ребенок плачет, проявляет чувства. Что с этим делать?

(Вопрос) Здравствуйте! У нас (мне 37) с дочкой (6 лет) симбиотическая связь. Я в ней души не чаю. Но когда мы ругаемся, я могу послать ее, обозвать плохими словами, сама на себя удивляюсь, думаю, господи, ну на кого я кричу, почему обзываюсь плохими словами, уже сколько раз зарекалась, ей обещала,что не буду. И вообще ей сказала, что когда кричу на тебя, это я не на тебя кричу, это я на себя кричу и злюсь, от бессилия. - Не знаю правильно ли так говорить ребенку?
Пишу по горячим следам. Уже не знаю, как справляться с этой ситуацией. Сегодня, (она включила музыку и мы стали с ней вдвоем подпевать, дочка сказала, ты не пой, только я буду подпевать,хорошо говорю, и стала беззвучно рот открывать, она начала плакать - я не видела, она начала громко рыдать - я услышала и говорю, что случилось? Она молчит еще громче рыдает - я сижу в недоумении, потом меня понесло, она меня подошла и стукнула по голове и сказала, жалко что у меня такая дурацкая мама (в процессе ссоры, когда я ругалась на нее). И сказала, что жалко папы нет дома, хорошо было бы, если бы он тебя ударил.(Это уже второй раз она так говорит. Я в недоумении. Муж на меня руку никогда не поднимал, хотя ругаемся, стараемся при ней уже не ругаться).
Когда дочка сильно плачет, она начинает рваться. Так с детства было и не прошло до сих пор. Я понимаю, что она пытается так защититься от моих нападок. Вообще я не сдерживаю проявление ее гнева, понимаю, что она тогда закроется. Поэтому у нас много проблем с поведением. Она чересчур обидчива и чувствительна. Муж тоже не знает как себя вести. Вчера муж с дочкой сидели в зале. Он телевизор смотрел. Дочка играла в игры на ноутбуке на детском столе. Тут падает стол вместе с ноутбуком. Муж спрашивает, дочя ты не ушибла себе ничего? Она убегает с ревом в свою комнату.
Мой вопрос - когда дочка меня ударит как мне реагировать? когда дочка мне делает больно нечаянно, и вместо того чтобы сказать прости, начинает сама рыдать - мне как реагировать? когда я прошу что то не делать (например, не кидать снежки в лицо или не кричать) - она обижается - ты меня не любишь - как реагировать? один раз она мне сказала - жалко что я не робот. Я говорю почему доченька? - а она - потому что роботы ничего не чувствуют. То есть она сама мучается от своих чувств. Как помочь ей перестать быть ранимой? я реагирую тем, что кидаюсь ее успокаивать, но я уже стала от этого. Заранее спасибо за ответ. Если можно посоветуйте как-нибудь книгу по нашей проблеме. Гиппенрейтер читаю.

Оксана

(Екатерина Мануковская) Оксана, я бы порекомендовала книги, в которых описывается про чувства вообще. Какие бывают чувства. И как стоит вести себя взрослому рядом с ребенком, когда тот выражает чувства. Например, книга "Когда Ваш ребенок сводит вас с ума". Есть в сети.

Думаю, что особенность Вашего поведения в том, что Вы слишком сильно переживаете из-за ее эмоций. Не нужно. Учитесь принимать эмоции как часть жизни. да, ребенок плачет. И это, как правило, не потому, что ему плооооооохо. А потому, что ему неприятно, больно, обидно, жалко, хочется, чтобы его пожалели и приняли с его эмоциями таким, какой он есть.

Дочка мучается не от своих чувств. А от того, как болезненно Вы на них реагируете. Как будто чувства - это что-то ужасное. Это не так.

Основная задача родителя - научиться принимать ребенка с его проявлениями, одновременно отстаивая свои границы и интересы.

С этим Вам тоже стоит поработать. Если ребенок дерется или обзывается, не нужно ему потакать в этом. Если на Вас кто-то будет кидаться с кулаками, Вы будете это терпеть??? Вы постараетесь его остановить. И с дочкой тоже самое. Кидается с кулаками. Останавливайте руки. Показывайте, что Вам неприятно. Что Вы будете себя защищать. Ну, не бить в обратную, конечно же:)))) Это чересчур. Остановить руки, нахмурить брови, показать, что неприятно, что больно.

А вот когда она плачет, не нужно ее держать, чтобы она вырывалась. Пусть двигается, плачет. Ей нужно выразить свои эмоции. А Ваша задача показать, что Вы способны ее принимать с ее злостью, обидой, тревогой, страхами.

Это задачка не одного дня, Оксана. И уж точно не одного письма. Учитесь разбираться со своими собственными чувствами. Принимая себя и свои эмоциональные всплески как особенности, а не как ужас ужасный. Вы будете становиться более эмоционально спокойной и дочка будет Вас копировать, у Вас учиться.

Превращаться можно и нужно:)

(Вопрос) Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться. Моему сыну 3года и 4 месяца. Он все время ассоциирует себя с кошками, машинами и т.д. То есть, просыпается и говорит: "Я киса". и если скажешь, что ты Федя (это его имя), то начинаются слезы. Если его кто-нибудь спрашивает как тебя зовут, он говорит не свое имя, а тот образ который он выбрал (киса, Название машины и т.д.)Нормально ли это? стоит ли поддерживать его игру, или с этим как-то надо бороться.Спасибо.

Алена

(Екатерина Мануковская) Жизнь в игре для ребенка 3-х лет очень эмоционально насыщена и становится для ребенка действительной жизнью. Малыш представляет себя кем угодно и чем угодно и соответственно этому действует. Такое поведение является нормой для данного возраста. происходит это "вживание" с помощью механизма, который называется - идентификация плюс еще работает обособление. Ребенок пытается выделиться, отделиться. Говоря я тот, а не этот. Бороться с этим не надо. Можно скорее предать игре рамки сказав: "Федя сейчас машина, киса" и т.д. Больше делая акцент на том, какая киса - хорошая пушистая, что она делает: царапается, клубочком свернулась, нежится...

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz

"Психология для родителей" - АВТОРСКИЙ САЙТ психолога Екатерины Мануковской
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

по адресу katya.manukovskaya@yandex.ru

katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz