Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

От 6 до 10 - всё о младшем школьнике!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мамин Дом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
arhelaya

Статистика

233 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

От 6 до 10 - всё о младшем школьнике! Жить с ребенком -дело непростое...


 21  От 6 до 10 - всё о младшем школьнике! Жить с ребенком -дело непростое...  2010-06-16
 

Новая философия для родителей

Знакомясь с идеями психотерапевта Изабель Фийоза, вы иногда улыбнетесь, возможно, будете роптать, чувствуя, что не в состоянии именно так вести себя с собственным ребенком, или, наоборот, сочтете ее советы чересчур тривиальными и поэтому несерьезными. Но их, пожалуй, и не стоит воспринимать совсем уж буквально. Эти необычные рекомендации скорее помогут открыть родителям новые способы общения с ребенком - на случай, если старые и привычные себя не оправдывают. Эту книж­ку, адресованную родителям детей 8-15 лет, стоит перечитывать не один раз, потому что изложенную в ней философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом, пока однажды она не станет привычным образом мыслей. В своих советах Изабель Фийоза опирается на опыт всех тех, для кого ребенок и желание СЛЫШАТЬ его ЛИЧНОСТЬ - самое главное в отношениях родителей и детей. Это французский психоаналитик Франсуаза Дольто  и представители американской гуманистической психологии Карл Роджерс ,Томас Гордон и Хаим Гниот . Основная забота Изабель Фийоза - описать новый способ воспитания, благодаря которому наши дети сталибы самостоятельными личностями, уверенными в себе и уважительными к другим. Не к этому ли стремимся и мы сами... нередко,увы, теряя эту цель из виду? Так что пути, которые предлагает нам эта книжка, могут оказаться как нельзя более кстати!

Жить с ребенком -дело непростое...

 

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспита­ния, но увы! Родительское ремесло предполагает необходи­мость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день. И наша'совме-стная жизнь часто сводится к преодолению повседневных труд­ностей. «Ты положил дневник в портфель?» «Давай скорей!» Около 80% наших высказываний, обращенных к сыну или дочери, -это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе: дисциплинарные меры обыч­но не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родите­лю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой»! К тому же мы то строги, то уступчивы - особенно когда устаем, когда чаша терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное - реагировать по-другому мы просто не умеем.

 

Задать рамки, чтобы помочь ребенку быть самим собой

 

Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадо­вать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собст­венных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запре­тов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство. Чтобы усвоить самодисциплину, дети больше нуждаются в разреше­ниях, нежели в запретах, - но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом (иначе у детей возникает ощущение вседозво­ленности). Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выра­жать свои эмоции, мысли, потребности...

 

Выявить свои стереотипы

На примере 20 распространенных ситуаций мы предлагаем вам определить свои типичные реакции. Возможно, ваши родители требовали послушания и покорности, вы же предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей воли. Не так-то просто согласиться с тем, что у наших детей есть права, которых не было у нас! Если мы отдаем себе отчет в чувствах, кото­рые сами испытали в детстве, мы сможем услышать своего ребенка и будем воспитывать его по-новому. Но если мы отрицаем свои дет­ские раны, идеализируем собственных родителей, то рискуем вновь и вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он невыносим!»...

Действовать, а не защищаться

В этой «инструкции» можно почерпнуть идеи, которые помогут
вам действовать сознательно в зависимости от того, чего вы хотите
для вашего ребенка (вместо того чтобы спонтанно реагировать
на ситуацию). Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок
сделал глупость; поступайте исходя из своего желания научить
его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас
наконец-то наступит взаимопонимание!

 

Как пользоваться этой книжкой

На следующих страницах вы найдете описание 20 ситуаций из повседневной жизни.

1. Вспомните, как вы обычно реагируете в таких ситуациях (как поступаете чаще всего и как - иногда). Самоанализ нужен не для того, чтобы себя оценить, - он позволит заметить постепенные изменения в себе. I Поставьте себя на место ребенка и представьте, что бы вы почувствовали, услышав такой (ваш) тон, видя такое (ваше) выражение лица. Станьте вновь ребенком, вслушайтесь в свои чувства и мысли. Это поможет вам больше, чем любая книга по воспитанию.

 

2.Прочитайте «Новую установку», выраженную в одной-двух фразах, выделенных цветом. 3.Перепишите эти фразы на листочки и прикрепите на холодильник. Вы сможете обращаться к новым установ­кам и черпать в них вдохно­вение всякий раз, когда воз­никнет «напряженная» ситуа­ция, связанная с ребенком. Ведь больше всего они пона­добятся вам именно «в деле».

 

1. ТИХО! УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ

Ситуация: он жалуется. «Наша математичка  плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».

Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), или обвинить его («Ни­чего удивительного, ты вечно все забываешь!»), или оборвать запретом («Не говори так об учителе!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребен­ку, что вы бы справились с ситуа­цией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится эта учительница» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».

 Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.
Слушать его - значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, - немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно молча его выслушать. Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает ребенку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумал.
Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить - смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.

ПОДСКАЗКА: Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему .

2. ПРЕДЛАГАЙТЕ ВЫБОР
Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.

Обычная реакция: «Помой посу­ду!», «Немедленно садись за уро­ки!». Подчиняясь, ребенок пере­стает ощущать свою индивидуаль­ность. Мы им управляем, а он -всего лишь исполнитель. Так он не учится самостоятельно осуществ­лять выбор и управлять своей жиз­нью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению - совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты -субъект действия или объект. При­казывая, мы добьемся того, что ре­бенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответ­ственным человеком.

Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя.

Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать мо­жешь только время или способ выполнения поручения. Понима­ние, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и созна­ние своей самостоятельности.

Новая установка: чтобы не вы­звать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать).

Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вер­нешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать - с математики или английского?».

ПОДСКАЗКА: Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоя­тельности, а не о том, чтобы манипули­ровать им, добиваясь его содействия.

 

C уважением, ведущая рассылки, учитель и мама ГОЛУБ Надежда Алексеевна
В избранное